"Он ушел. Хлопнул дверью так, что жалобно звякнули стекла, и его шаги стихли на лестнице. В комнате стало пусто и неуютно. Только тиканье часов нарушает тишину квартиры. Она подошла к окну и проводила глазами, полными слез, его фигуру, скрывающуюся за деревьями..." Так или примерно так заканчиваются любовные романы, продающиеся на лотках и развалах. Ну что? Шмыгнули носом, утерли набежавшую слезу. Ну ушел... И чего плакать! Это у них на этом книга закончилась, а у вас все только начинается. А так как слезами горю не поможешь, придется мобилизоваться и направить все усилия на то, чтобы его, любимого (милого), зайчика (сволочь такую), доброго (хмурого), вернуть обратно в свои объятия и в лоно семьи. То, что мужики иногда уходят, известно всем. А то, что имеем, не храним, а потерявши, плачем - тоже достаточно распространено. Итак, раз-два-три-четыре-пять, пора мужчину возвращать. Поехали....
Причины
Как это ни прискорбно, а придется заняться анализом и установить причину ухода. Можно, конечно, сказать, что после драки кулаками не машут, но лучше уж сразу отучиться на своих ошибках, чтобы после их не повторять. Причин может быть несколько: обида, ревность, усталость, скука, невыносимость и полное взаимонепонимание. Последнее в этом списке - вещь клиническая и лечится только операционным путем.
Начнем с ОБИДЫ. Мы же - как дети, а ребенка обидеть каждый может. И то, что вам, дамы, кажется в порядке вещей, нам может нанести кровоточащую рану. Так что за языком нужно следить. Какой бы ни был мужчина: маленький, лысенький или длинный и волосатенький - все мы настроены на "львиную" позицию. То есть "лев - царь зверей", а с царями вести себя нужно тактично.
Далее - РЕВНОСТЬ. Ну здесь тоже все понятно. Тот же "львиный" принцип плюс чувство собственности: "Мое не трожь!!!" Вы потом долго можете доказывать то, что по телефону разговаривали с коллегой по работе. Коллега или не коллега, но если он мужского пола - этого вполне достаточно, чтобы взять свои вещи и покинуть вас. Адью!
УСТАЛОСТЬ. Это у нас наследственное. От далеких предков. Бывало, завалишь пару мамонтов, придешь домой в пещеру, а там - дети орут, жена нечесаная с утра рычит, теща со своей неандертальской внешностью и австралопитекским характером крутится - хоть на стену лезь, честное слово. Поэтому возникает желание найти другую отдельную, желательно двухкомнатную пещеру.
СКУКА. Если усталость можно еще стерпеть, то скука - это уже прямая дорога из дома. В приниципе устать можно от чего угодно. А где скука, там и равнодушие, и "прости меня, моя любовь".
НЕВЫНОСИМОСТЬ. Тоже очень, надо сказать, побудительная причина для хлопанья дверью. Невыносимы можете быть как вы, так и ваше ближайшее окружение (эдакий реверанс в адрес родителей и друзей). Как говорится в одной рекламе: "Надо что-то менять". Под понятием "что-то" имеются в виду характер и окружение.
ПОЛНОЕ ВЗАИМОНЕПОНИМАНИЕ. Встречается крайне редко, хотя многим мужчинам кажется, что на каждом шагу. В качестве аналогии можно привести только длительный запой: сначала пьешь-пьешь, потом опять пьешь-пьешь, и так тебе хорошо, а потом, когда наступает стадия протрезвления, тебе так плохо, что хоть всех святых выноси. Так в любви: бегаешь, прыгаешь, все для нее, пупусечки, делаешь, а потом - опаньки, и как будто с тебя кто-то темненькие очки снял. Стоишь и думаешь: "А мне это надо вообще?"
Ну да ладно - с причинами разобрались. Теперь можно переходить к действиям.
Действия
Вернуть мужчину можно тоже несколькими способами. Один из них - извиниться первой. Что? Гордость не позволяет? Ну, знаете, в любви, как на войне, - все способы хороши. Вас же не заставляют унижаться и вымаливать прощение на коленях. А то так можно долго сидеть и ждать, кто же все-таки первый начнет извиняться.
Вариант второй - метод Карлсона: "Я самый больной в мире человек. Ну что ты стоишь? Что ты стоишь?" Помните? Метод срабатывает просто моментально. Правда, есть одно "но". Если вы ничего в себе не измените - он снова от вас убежит.
Еще один вариант для людей с крепкими нервами. Если вы знаете, что он, простите за выражение, размазня, то вернуть его не составит большого труда. Он уйдет, потом сам позвонит, будет долго нудеть в трубку, мол, я тебе этого никогда не прощу, но если ты очень попросишь... В этом случае просить прощения не надо, нужно сказать: "Подожди минутку, я телевизор выключу" - и громко сказать в сторону, так, чтобы ваш абонент слышал: "Костя! Вадим! Выключите телевизор!" После этого советую не объяснять своему любимому, кто такие Костя и Вадим. А побыстрее положить трубку. Сам примчится со спринтерской скоростью. Фиг остановишь. Правда, вам свою шутку придется объяснять ему с глазу на глаз. А это, знаете ли, чревато.
Итак, если очень захотеть - вернуть можно любого мужчину. У вас, дамочки, наверняка в запасе есть несколько своих фирменных приемов, на которые мы, мужчины, клюем, как щука на живца. Но все-таки попробуйте разобраться в себе, может быть, действительно что-то нужно менять? Мы все не ангелы, однако жить мирно и дружно намного лучше, чем бедно и несчастливо.