Нет в мире совершенства - понятно, это раз. А два - то, что не придумали еще такого устройства, чтобы хопа-хопа - и при первом же знакомстве считать у человека (читай - потенциального бойфренда) с подкорки всю информацию не только о тайных пороках и низменных страстях, но и о каких-то вполне безобидных в масштабе мировой революции привычках.
Привычки эти всем хороши и даже могут претендовать на звание культурных (игра на гитаре, выпиливание лобзиком, вырезание полезных приспособлений из пластиковых бутылок и т. п.), но при ближайшем рассмотрении и при совместном с тобой проживании способны попросту свести с ума. Задача наша проста и ясна, как небо в лунную ночь: выжить эту его привычку из дома к чертям собачьим, так, чтобы и духа ее здесь не было вместе с этими паяльниками, долотами и канифолью!
ВООБЩЕ советов, как избавить парня от вредной привычки, море. Все они сводятся к одному: поговорить и объяснить. По-человечески. Как взрослому человеку. Что тебя это раздражает, что делает тебя несчастной, что ты ненавидишь запах свежеоструганного дерева - у тебя от него начинается приступ астмы. И, дескать, парень устыдится и поймет. И все немедля бросит. Дудки. Все мужчины - эгоцентристы, размышляют исключительно о своем удобстве (их можно понять, мы, девушки, тоже в принципе не чужды таким мыслям). Стоит попросить своего принца о чем-то неудобном, как он не от привычки срочно начинает избавляться, а от тебя. Злится, понимаешь, что расстроила его, маленького. Он тебе и картошку с рынка таскает, и тарелку сам вчера два раза помыл, и на прошлой неделе спросил, не тяжело ли тебе мусорное ведро выносить, а ты вместо благодарности - вот так! Да тьфу на тебя. Вот пойдет сейчас в кафе-мороженое да как выберет новую барышню тебе на замену...
Кого такая перспектива не устраивает, пусть знакомится с нашей Большой Восьмеркой свежих, оригинальных, а главное, успешных методов борьбы с мужскими привычками.
1. Подходит для искоренения мелких бытовых привычек типа: хлюпанье при питье из чашки, чавканье при еде, сопение при поглощении полужидких продуктов типа яиц всмятку, каш и т. п.
Если тебе абсолютно наплевать на манеры твоего сожителя, просто включи погромче телевизор или музыку, когда он ест. Выкинь все продукты, вызывающие раздражающий тебя процесс, чтобы ограничить саму возможность проявления привычки (вполне вероятно, что тогда в доме останутся одни чупа-чупсы). Если манеры тебя все-таки беспокоят, привлеки внимание сожителя, но крайне ненавязчиво: всякий раз, когда он начинает издавать страшные звуки, включай ТВ и музыкальный центр, но на полную мощность, а сама демонстративно затыкай уши и зажмуривайся. Делай это не от случая к случаю, а каждый раз, когда привычка выходит на арену. Когда он соизволит поинтересоваться, в чем дело, открой тайну.
2. Подходит для искоренения любых нежелательных хобби. Допустим, он втайне мечтает стать Карлосом Сантаной или, по меньшей мере, Владимиром Кузьминым (это несмотря на то, что ему уже стукнул тридцатник) и ежедневно лабает какие-то чукотские напевы на приобретенной на последний мешок денег электрогитаре.
Купи на блошином рынке скрипочку и какие-нибудь ноты. Начинай водить смычком по струнам (чем сильнее нажимаешь, тем громче и скрипучее) всякий раз, когда его инструмент замолкает. В унисон играть бесполезно - все равно не услышит и не оценит. Поведай, что мечтаешь сыграть с ним дуэтом и в данный момент разучиваешь "Отель "Калифорния" для скрипки с оркестром. Даже объяснять ничего не придется: сам взмолится, чтобы ты перестала. А уж там диктуй свои условия.
3. Подходит для искоренения затяжных встреч с друзьями за банкой пива, перерастающей в ящик водки. Не перечь и не попрекай его "днем системного администратора". Сама исчезай на это время, не ночуй дома и не звони (можно отсидеться у мамы, подруги, в боулинге или в кино). Если заметит и потребует объяснений, "признайся", что записалась в секту какого-нибудь "всевидящего ока" - нет-нет, это совсем не опасно, так весело и интересно, столько умных и веселых парней ходят вместе с тобой на собрания! Сообщи, что скоро вы отправитесь на выездную медитацию под Иркутск. Почаще оставляй на обеденном столе и в туалете религиозную литературу сомнительного содержания. Перестань гладить и стирать его вещи: это большой грех - рукоделить для мужчины, который к тому же на тебе не женат (женат), особенно по вторникам (средам, пятницам, воскресеньям). Зажигай везде свечи (желательно, чтобы воск закапал клавиатуру его ноутбука). Осеняй бутылки со спиртным животворящим крестом. Обычно при такой тактике парней хватает ненадолго.
4. Подходит для искоренения его привычки забывать важные вещи. Это когда ты его две недели просила отвезти тебя в "Икею" за новыми шторками, а он в долгожданное воскресенье отправился на хоккей. Нет, блин, ты все понимаешь, "Спартак" с "ЦСКА" редко встречаются в полуфинале, но шторки-то от этого на окнах не вырастут! Плюнь и займись чтением последней Марининой или Кэндис Бушнелл. Когда твое счастье вернется с матча века, голодное и возбужденное, не поднимай попы с дивана. Ужин ты приготовить забыла, но ведь он понимает - такая интересная книга! И брюки на завтра ему тоже не погладила по той же причине. Ну, пусть как-нибудь сам... Главное, не жалуйся и не произноси кодового словосочетания "шторки-хоккей". Еще пару дней такой "девичьей памяти", и пусть он только попробует забыть хотя бы день рождения твоего любимого кота Терминатора!
5. Подходит для искоренения его подозрительности. Упаси боже, ты работаешь среди мужчин, да еще мужчин в костюмах, да еще симпатичных молодых мужчин в костюмах! Не приведи господь, среди них есть твой бывший... Не дай бог, на дне рождения у его друга ты слишком страстно поцеловала именинника в лоб. Обвинения во всех смертных грехах на недели, месяцы вперед тебе гарантированы.
Прочти несколько популярных книг по психологии (Юнг, Литвак, немного старика Фрейда). Не раздражайся, не оправдывайся и ни в коем случае не пытайся убедить его в своей невиновности. Смотри и слушай его наезды как бы со стороны, отстраненно, будто он пересказывает тебе содержание какого-нибудь банального триллера. В голос хохочи над его пассажами и сыпь профессиональными терминами типа "когнитивный диссонанс", "гештальт-терапия" или хотя бы "низкая самооценка". Доходчиво доноси до сожителя историю его болезни, жалей, но уверяй, что излечение возможно. Ласково сопереживай его мучениям и терзаниям духа, категорически исключив себя и свои псевдоизмены из монолога. Уже через две недели ему либо все надоест, либо он всерьез озаботится своими психосоматическими реакциями и душевным здоровьем, а о тебе и "твоих мужиках" напрочь позабудет.
6. Подходит для искоренения его привычки экономить на тебе. Парень с удовольствием пользуется плодами и производными рук твоих - глажеными носками и трусами, борщами и блинами, с наслаждением растягивается на свежепропылесосенном диване. Но просьбы о покупке пуховика от "Макс Мары" или хотя бы "Найка" игнорирует напрочь. Да еще приводит доводы: дескать, сама знаешь, в машине карбюратор менять надо, а ты все о том же, о ерунде...
Прими идею экономии как аксиому и следуй ее букве со всей строгостью истинного фаната. Перещеголяй его в стремлении поскорее скопить денег на вожделенный и так необходимый вашей семье (паре) карбюратор. Никаких котлеток и куриных окорочков на ужин, только картоха с капустой и геркулесовая каша на воде, можно без соли (мясо нынче дорого, да и пост к тому же на дворе). Кофе вреден, не то что доступный чай из веника. Да и вообще, зачем газ и электричество жечь - все денег стоит! Встречай его в полной темноте (можно с парафиновой свечой в перстах), стирай его рубахи без порошка и ни в коем случае не гладь - утюг берет до двух киловатт в час, какая уж тут экономия?! Мыло вообще убери из ванной, шампунь вели расходовать из расчета полколпачка раз в две недели. Спрячь подальше его новый костюм и подлатай старый - пусть донашивает. К вещам надо относиться бережно, и тогда они прослужат тебе не один десяток лет! Перед сном докладывай ему о своих успехах в сбережении средств для незабвенной запчасти и делись новыми идеями по поводу существования на подножном корму. Предложи не ходить на выходных в гости к его друзьям чете Грифофунтиковых (ведь придется нести какой-то подарок или бутылку к столу, а это денег стоит!), а остаться дома и клеить коробочки для гомеопатии: ты узнавала, в соседней аптеке за них дают 12 рублей за сотню, можно немерено нажиться... Результат может превзойти все ожидания.
7. Подходит для искоренения его привычки сравнивать все, что ты делаешь, с мамиными шедеврами. Оно понятно, руки у тебя из одного места растут, ты не то что грибную лапшу сварить, постель по-человечески перестелить не умеешь в отличие от твоей будущей (настоящей) свекрови.
Прояви понимание и заверь его, что всю свою жизнь положишь на правильную лапшу и взбивание подушек. Отныне каждый свой шаг равняй по его маме, не забывая советоваться с ним по любому поводу. Ведь именно он знает, КАК именно делает его драгоценная родительница: куда кладет зубную пасту, как и чем чистит сортир, каким образом пришивает ему пуговицы, на какой температуре утюга гладит его джинсы и что кладет в котлеты. Когда парень устанет сам отвечать на вопросы и пошлет тебя к матери - своей, - не теряйся. Прояви себя образцовой невесткой и названивай мамуле на работу, домой во время просмотра любимого сериала, в ночи - чем чаще, тем лучше. Прояви максимум самокритики: ругай себя косорукой дебилкой, которую в детстве драть было некому. Проси советов во всех подробностях - ведь ты же хочешь, чтобы ее сынуле было комфортно, как дома (хотя, конечно, к этому тебе идти и идти целую жизнь). Маманя сначала высоко закотирует твою покорность, а потом озвереет и попросит оставить ее в покое. Пообещай, но через минут 10-15 перезванивай снова, рассыпаясь в извинениях: тебе просто необходимо знать, вытирает ли она после мытья посуду или ставит ее в сушку?.. Не бойся повторяться! Скоро мать сама наберет номер своей кровиночки и в самых изысканных выражениях попросит "заткнуть эту идиотку" и вообще "есть, что дают, и не выпендриваться". Ты потратишь еще меньше времени, если твой сожитель сравнивает тебя со своей бывшей подругой или женой.
8. Помогает искоренить привычки по неправильному использованию вашей совместной жилплощади. Ну, сложилось так, что он любит читать в туалете (кто ж этого не любит?!), оставляя журналы сверху на бачке (до пимпочки, на которую жать, чтобы спустить воду, не докопаться). Или по три часа принимает ванну, когда ты опаздываешь на работу. Или никогда не моет за собой посуду, деликатно громоздя ее в раковину. Топчет грязными ботинками в прихожей, игнорируя коврик, но уничтожая твои труды по мытью пола. И как бы не понимает, что тебе это... хм... неприятно.
Свали его самый любимый "Плейбой" с бачка в унитаз. Запри его в ванной и спокойно иди на работу. Подай отбивную с пюре и соленым огурцом прямо на тарелке из-под утренних мюсли (немного лишней клетчатки не повредит), а пиво налей в кружку, из которой за завтраком он пил кофе с молоком. Вытащи из портфеля его годовой бухгалтерский отчет (паспорт, генеральную доверенность на автомобиль), аккуратно положи в прихожей на затоптанный пол и поставь несколько отпечатков подошв его грязных ботинок на поверхности документов. И скорее уходи... Гарантия, что привычка если не изживется, то значительно трансформируется в лучшую сторону, - почти 100%.
P.S. Если ты знаешь и другие методы, пиши на адрес редакции, не стесняйся. Или на e-mail: selena@aif.ru. Мало того, что других научишь, так еще и от "ДМ" ценный приз схлопочешь. Ждем!