"Наш Алеша и в детстве не любил убирать свои игрушки и вещи, а став подростком, совсем распустился: в комнате настоящий хлев, на все просьбы прибраться или еще как-нибудь помочь по хозяйству один ответ: "А почему я?" Психолог, к которому я обратилась за консультацией, посоветовала мне не ограничивать свободу сына, а предоставить ему возможность самому решать, убираться в своей комнате или нет. Я, стиснув зубы, терпела целый месяц. Дошло до того, что у Алексея буквально весь пол был завален одеждой вперемешку с книгами и тетрадями. Наконец, я не выдержала и убралась сама. В результате сын еще и скандал закатил, обвинив меня в том, что он теперь не может найти своих вещей. В общем, я оказалась в замкнутом кругу... Посоветуйте, что мне делать".
Елена Баранова, г. Пермь
К СОЖАЛЕНИЮ, подобные жалобы родителей сегодня не редкость. Как раз в тот период, когда подросший ребенок уже в состоянии взять на себя значительную часть рутинной домашней работы, он становится в позицию квартиранта, временно обитающего в чужом доме. С той только разницей, что квартирант все-таки платит за жилье и обычно не хамит хозяевам.
Мне кажется неверной постановка вопроса: "не хочет - пусть не убирается". Ребенок живет не один и прекрасным образом пользуется результатами труда своих близких. Почему он должен считать себя свободным от необходимости вносить свою лепту в семейный быт?
Подобный конфликт обычно вызревает долго. Таких детей не приучают к труду с малолетства - маме или бабушке легче все сделать самим. И вообще, в семье слишком большое значение придается фактору интереса. Ребенок не желает что-то делать, поскольку ему неинтересно, и родители не настаивают. В итоге он не привыкает выполнять однообразные действия (из которых, по сути, в значительной степени складывается любая работа!) и не умеет преодолевать препятствия (неизбежно встречающиеся на пути у любого человека!). Самолюбие, естественно, страдает.
К подростковому возрасту в душе ребенка накапливается недовольство собой и начинаются попытки самоутверждения. Прежде всего дома и самым легким способом - демонстративным отказом от соблюдения общепринятых норм поведения. Взывать к совести, скандалить и проч. не стоит. Демонстративный человек как раз этого и добивается. Ему важно привлечь к себе внимание, пусть даже и отрицательное.
А вот к чему он обычно совсем не готов, так это к тому, чтобы получить от окружающих воздаяние той же монетой. Если сын отказывается вам помогать, то и вы вправе перестать готовить ему еду, давать деньги на карманные расходы, покупать что-либо (между прочим, у демонстративных подростков потребности обычно завышены, так как им хочется предстать перед окружающими в выгодном свете).
Для усиления эффекта полезно и временное поражение в правах. Только мотивировать его следует не наказанием, а тем, что ребенок просто еще не дозрел до самостоятельности. Скажите, что раз сын не в состоянии поддерживать порядок в комнате и оказывать вам посильную помощь, значит, он еще недостаточно взрослый и ему нельзя позволять того, что обычно позволяют ребятам его возраста.
Такой подход кардинально меняет положение вещей. Демонстративному подростку кажется, что наплевательское отношение к просьбам родных его взрослит, делает независимым. А тут он убедится, что все как раз наоборот. И призадумается.
Когда конфликт стародавний, ситуация выправится не сразу, но если родители ведут себя последовательно, ребенок начинает понимать, что он не прав, и пересмотрит свою позицию.