В период моего безденежного студенческого шатания я как-то набрел на рекламу школы барменов. В барах тогда я бывал редко, но успел заметить, что ряшки у парней за стойкой откормленные и довольные. Я тоже захотел себе такую ряшку и отправился в эту самую школу.
"Главное в нашей профессии что? - косой и какой-то непромытый мужик в сильных очках оперся на учебную стойку и строго передвинул пару стопок. - Главное в нашей профессии - чаевые. Вот ходил к нам на курсы паренек чуть не в валенках, а через три месяца приехал на "Мерседесе"... Итак, что мы видим?" Я посмотрел вокруг и увидел десятка два алчущих и жадных рыл. Все явно вожделели "Мерседес" через три месяца.
Через неделю дрессировки за учебной барной стойкой я приучился не скалиться, а льстиво улыбаться, красиво и круто закладывать левую руку за спину, брать бутылку за горлышко, ну прям как в кино! Самая пора отправляться "на дело"...
Выглядел я, прямо скажем, отвратно. Белая рубашка, чисто выбритая морда... "Во, держи, Вован, - хитрый и продувной менеджер бара в Теплом Стане пихнул меня за стойку, - это будет вроде как твой помощник..." Вован вздрогнул и попытался закрыть собой столик под стойкой: "А на фига он мне нужен?" "Слушай, Вова, - задушевно сказал менеджер, - если я говорю нужен, значит, нужен, а то..." Тот сдался, что-то буркнув. В смысл пантомимы я вник минут через пять, когда менеджер свалил "по делам". "Ну че, - осведомился Вован, - че ты, помощничек, умеешь? Бутылки подкидывать и ловить? Во оболтусов присылают... Короче, что такое джиггер знаешь? Мерная мензурка? Ну ладно, пусть так... Вот с ней и будешь работать, а пока снеси чай на сушку, вперед!" И подал мне поднос. На подносе лежали использованные чайные пакетики-"утопленники". Я обалдело глянул на Вована. "Не понял, что ли? Сказано, снеси на сушку. Мы их потом по второму и третьему разу заварим и каким-нибудь лохам вкрутим - если лимон добавить, все равно никто не просечет... Учись, студент!" - и похлопал меня по плечу.
"Ладно хоть еще не совсем ворюга, - сказал внезапно повеселевший Вован. - А то мне раз прислали парня... Ну до чего дубовый был, а главное, до жратвы жадный... Спер, собака, банку синих маринованных вишен и навернул в одно рыло. А их есть вообще нельзя, они для украшения... Что было, что было... Со смены его сняли, вот что было, уделался парень через полчаса, едва штаны спас..." Ярко-рыжая, явно крашеная девица томно попросила диетическую колу. Я приятно осклабился, бросил, точно как учили, три кубика льда, нацедил из "пистолета" бурую пенистую жидкость. Вован замер и посмотрел на меня волком. "Ты сколько льда кладешь, тундра? Надо полный стакан набивать, тогда газировки меньше налить можно! Газировка денег стоит, а лед - ничего! Знаешь сколько за смену набегает?" Я не знал, но начал догадываться, откуда у того парня в валенках за три месяца нарисовался "Мерседес". "Пену с пива сымай ложечкой, - продолжал Вован, - и складывай в пустую кружку. Она отстоится, будет немножко пива. Накопится полная кружка - продай, сразу будет от полста до сотни на кармане..." И Вован продолжил хитрые махинации с коктейлем "Отвертка", куда вместо положенных по рецептуре 50 граммов "смирновки" аккуратно вливал 30 граммов какой-то паленой косорыловки, компенсируя все это дело по большей части льдом, по меньшей - апельсиновым соком.
Я пошел к пивной "соске" и увидел, что кружка "сливок" почти полна. Подскочила неопознанная официантка и потребовала четыре пива. Как я умудрился всучить ей с ее натренированным взглядом "сливки" - бог весть. Но через минуту она, покрытая красными пятнами и, судя по всему, еще и матом, ворвалась за стойку и кинулась к Вовану. Выяснилось, что мои "сливки" попали к искушенным красномордым качкам и они требуют крови "того гада, что их за лохов держит".
С тех пор в бары я больше не хожу.