Хороший заголовок, да? Правда, я не сама придумала, прочитала в чужом мужском журнале. Вместе со статьей про то, как женщины бывают шокированы, когда видят своих мужей-друзей мастурбирующими. И про то, как нужно их уговаривать, чтобы не расстраивались, и объяснять, что таким образом партнер прямо-таки спасает разваливающийся брак/отношения. Там сложная логическая цепочка, объяснять долго. Не суть важно. Важно то, что я, великий теоретик и почетный ветеран эротического фронта, почувствовала себя до глубины души оскорбленной. Это какой же надо быть кретинкой, чтобы расстраиваться при виде своего самоудовлетворяющегося партнера!
ВО-ПЕРВЫХ, надо радоваться, что он вообще это делает. А то сейчас парни какие пошли: начитались трудов по тантра-йоге и давай бояться, что у них сперма кончится. Сидят, силы берегут. Для чего, спрашивается? Да с космосом общаться, с высшим разумом. Слышите, девушки? С космосом, а не с вами!
Во-вторых, медики и психологи считают, что регулярность только на пользу. Чем чаще, тем лучше. Поэтому пусть их, др... (удивляюсь, какая же я порой неженственная!)
В-третьих, лично я не видела в своей жизни ничего более возбуждающего, чем (простите за тавтологию) возбуждающий себя мужчина. Ну это же так трогательно! Не для себя, для нас старается, зайчик. Не ждет милостей от природы (и от нас тоже), сам, так сказать, берет себя в руки.
Нет, ну, конечно, больше всего мне нравится смотреть, как мужчины кончают. По-моему, это тоже ужасно красиво. Я совершенно серьезно! Само по себе это занимает не более минуты, но именно в эти секунды он открывается тебе весь: глаза закатываются, мышцы лица напрягаются, рот чувственно приоткрыт, губы пересохли, можно даже сказать, обветрились... Смотришь на него и думаешь: так вот ты какой, Северный олень, на самом деле!
Нет, это они в обычной жизни постоянно гнут пальцы и ломают нас, как захочется. Они даже в постели пытаются сделать так, как больше нравится им, а не нам (правда, это спорный вопрос. Надо было внятно сказать, чего хочешь, а не краснеть в углу). Кроме тех мгновений, когда они становятся совершенно беззащитными и уязвимыми. Именно в эти несколько секунд до оргазма и после него мы, девушки, обретаем полную власть над мужчинами. Будете ли вы ей пользоваться - вопрос совести. В эти пресловутые секунды можно добиться чего угодно. Я слышала самые невероятные признания (вы задавайте вопросы, задавайте) и обещания. Естественно, верить им нельзя. Даже спьяну и то врут меньше. Поэтому забудьте все клятвы и попробуйте переспросить утром за завтраком. Только осторожно, а то ваш милый друг поперхнется йогуртом с данолактисом, и это будет бесславная смерть.
Но вернемся к мужскому оргазму. Мы уже пришли к тому, что проявляется он бурно, и это прекрасно. Например, один мой спарринг-партнер, выходя на финишную прямую, начал царапаться. Я, девушка начитанная, из всяких журналов знала, что царапаться - это в сексе поощряется. Но помнила также, что обычно это женская прерогатива. И все равно не удивлялась. Удивилась только, когда дружок добрался до моих пяток и начал отчаянно скрести их своим маникюром. И то - виду не подала.
Другой спарринг-партнер всегда честно предупреждал меня перед ответственным моментом. Прямо так и говорил: "Я сейчас кончу". Наверное, надеялся, что я еще успею убежать. Так что мне это тоже казалось очень волнующим. Тревожило лишь одно: мужчина моей мечты всегда ждал какой-то реакции с моей стороны. Я ни разу его не подвела и всегда находила доброе слово типа: "Очень хорошо", "Ну, давай уже, на работу пора" или "Не может быть!"
После бурной стадии и собственно оргазма, совпадающего, как правило, с эякуляцией (это у тех, кто не злоупотребляет тантра-йогой), наступает минутка бессилия. Это тоже очень трогательный момент. Тяжелая тушка вашего любимого, еще совсем недавно такая живая и подвижная, вдруг обрушивается на вас всеми своими девяноста пятью килограммами, причем ловко принимает позу младенца во время кормления. В смысле, падает вам на грудь. И затихает... Не знаю, как у вас, девушки, а у меня в такие моменты просыпается здоровый материнский инстинкт, и мне становится очень жаль парня. Отмучился, бедолага... Бывало, гладишь его по головке и приговариваешь: "Ну, все, все, не бойся! Все уже кончилось!" И он - такой смирный, посапывает. Блаженство!
Это я все к чему? К тому, что долой ханжеские предрассудки, почерпнутые где-то у бабушки с дедушкой. Пора нам, девушки, ничему не удивляться и довериться здоровым мужским инстинктам. Нашли вы у них в сортире засаленный "Хастлер", - немедленно тащите его с собой и вместе восхищайтесь силиконовыми имплантатами девушки месяца. Засекли его борющимся с бессонницей с помощью развеселого традиционного немецкого кино - присоединяйтесь и разыгрывайте кульминационные мизансцены. Результат не замедлит сказаться: ваши нежные друзья не только полюбят вас еще крепче, но и перестанут относиться к вам как к "этим истеричкам". Доверие, которое возникнет между вами, не будет знать границ разумного. Они будут делиться с вами всем, начиная с леденящей душу истории о том, что на их контору наехала налоговая инспекция, и заканчивая (это уже не так приятно) чистосердечным признанием, что однажды они таки переспали с вашей лучшей подругой. Но гневаться бессмысленно: все, что естественно, то не без оргазма.