"АГА, НОВЕНЬКАЯ? Меня зовут Римма, я покажу тебе все", - абсолютно голая старушка цепко хватает меня за руку и заводит в туман. Смотрится это несколько сюрреалистически, потому что сама я в пальто и шапке-ушанке... Впрочем, никто над нами не смеется, к контрасту одежды и голого тела здесь давно привыкли. Здесь - это в моей районной бане, расположенной через улицу от дома.
Старушки в кружевных трусах
ЗАПРЕТНЫЙ банный мир манил меня с самого детства. Однажды упросила маму взять с собой и вернулась ошеломленная. Во-первых, так и не смогла понять, куда деваются красивые тети, как только снимут с себя одежду и смоют косметику. А во-вторых, в парилке встретила свою школьную учительницу биологии, абсолютно голую и с татуировкой "Помни Сочи" на толстом бедре...
Теперь, казалось бы, я пришла сама в качестве тети, но... Банная старушечья мафия по-быстрому определила меня в "доченьки" со всеми вытекающими из этого последствиями. Начиная от просьб застегнуть лифчик и заканчивая рассказами-пытками образца: "Вот когда я была такая, как ты, только, конечно, покрасивее..." Так что я снова смотрела на моющихся теток по-детски: смущенно и восхищенно одновременно. Всего за каких-то 150 руб. в час.
Комната отдыха напоминает недоразбитый лагерь путешественников. Бубличными связками висят лифчики и колготки, пол уставлен сумками и сумочками, о которые все время спотыкаешься. Возле стенки стоит... нет, мне не мерещится, детский трехколесный велосипед! "Римма внуку купила, когда с работы шла, ну не тащить же домой", - улыбается крашеная блондинка лет сорока. Внимательно разглядывает мое уже раздетое тело и морщится: "Чего такая нетренированная, а? За собой нужно следить. Давай со мной на танец живота, это рядом, 200 руб. за занятие, а драйва на 2000. Кстати, и татуировку хорошо сделать, мужчинам это нравится. Я пока выбираю - на лопатке или бедре". Вспоминаю бедро учительницы биологии и почти кричу: "Лучше на лопатке!"
Вот что удивительно - чем "пожилее" женщины, тем они тщательнее ухожены. У многих бабулек загар, аккуратно бритые ноги и кокетливые кружевные трусики. Одна, хихикая, рассказывает про поездку в Турцию: "Пришлось в середине поездки даже в брюнетку перекраситься, турки ненасытные нам, блондинкам, прохода не давали". Люди, ау! Я ничего не понимаю! Откуда в России бабушки, резвящиеся в Анталии, может быть, по ошибке зашла в элитную баню? Вслушиваюсь в журчащий банный разговор, и все становится на свои места. Одна пожилая "шалунья" сдает квартиру, а сама живет на даче, чтобы покупать клубнику зимой. Другая вкалывает в свои 65 на четырех работах. Третья загорела на дачном участке, консервируя огурцы для одиннадцати внуков. Для них баня - это вроде как выход в свет, вместо кино или театра.
Хлопает дверь, на пороге - две девчонки лет 20. "Эй, бабы, а у вас тут не воруют, кошелек можно оставлять? А то у меня в ночном клубе на днях все бабло скоммуниздили, поганцы". Старушечье время вышло, теперь в парной никто не подвинется, уступая вам кусочек горячего сиденья. Молодые разваливаются на полках всем длинным нахальным телом.
Подводные камни массажа
РАЗГОВОРЫ в парной - это отдельная статья. Если в "гостиной", завернувшись в протертые простыни, женщины обсуждают что угодно, от выборов в Белоруссии до содержания шиншилл в неволе, то в клубах пара все пропитано эротикой. Глаза возбужденно блестят из-под войлочных шляп и беретов образца "Верка Сердючка с нами", из угла кто-то жалуется: "В прошлый раз ходила делать массаж к Армену. Девушки, вот вы мне объясните, почему он заставляет без трусов на стол ложиться и по сорок минут зад мнет, причем совсем не по-спортивному?"
Девушки оживляются и закидывают жалобщицу репликами: "Так он Римму вообще чуть не изнасиловал извращенным способом" и "Больше к нему не ходи, он сексуально озабоченный, от него уже четыре жены сбежали". Жертва массажа приободряется: "То-то мне его движения странными показались. Ну я спросила, а он так строго отвечает: "Спокойно, дамочка, я вам массаж простаты делаю, причем забесплатно". Парная взрывается гомерическим хохотом. Первая из отсмеявшихся женщин выдавливает из себя с трудом: "Подруга, у женщин НЕТ простаты..."
Дверь внезапно распахивается, и в проеме вырисовывается фигура голого мужчины. Нет, не совсем голого! Он в крохотных плавочках с перетяжкой сзади и двумя вениками в руках. Это банщик Леша, красивый и веселый. Всего за 100 руб. его можно заказать "для пропарки" и помыкать им минут 15. Леша старательно стучит веником по костлявой спине бабы Риммы, а она томно командует: "Милый, быстрее, сильнее!" Девушки вокруг завистливо вздыхают и, едва дождавшись финала схватки банщика с прыткой бабулькой, обмазываются с ног до головы страшными намазками для "нательной красоты". Лидер хит-парада - мед с солью.
Жар потихоньку спадает, женский банный день заканчивается. Распаренные и осоловевшие тетеньки рисуют себе новые лица и обтягиваются, как сосиски целлофаном, антицеллюлитными колготками. Вдруг в комнату отдыха из коридора врывается всклокоченная баба Римма: "Девки, вы не поверите! Глаза толком не смыла, сослепу двери перепутала... Зашла в грузинский ресторан - он тут, на нашем этаже - прямо в простыне. Так мне там мужчины аплодировать начали!" Женщины отвечают стройным хором: "Где-где эта дверь?"