Примерное время чтения: 5 минут
283

"Мужчина, какой вы нудный!"

Репортаж с "обнаженного" пляжа

НЕДАВНО в США чуть не затонул катер, пассажиры которого сгрудились на одном борту, пытаясь, щурясь, рассмотреть повнимательнее... нудистский пляж. А чего, собственно, на нем рассматривать?

У нас секса нет!

ЛЮДИ, ни разу в жизни не бывавшие на нудистском пляже, почему-то представляют его себе порочно и ярко, как пятиклассник - голую учительницу биологии. Но так же, как у учительницы вместо кружевных трусиков обнаруживаются шерстяные панталоны, штопанные зеленой ниткой, так и нудистский пляж совсем не соответствует мифам о нем.

10 утра, среда, август, легендарный нудистский пляж в Серебряном Бору на берегу Москвы-реки. Ну ни одной Памелы Андерсон, бегущей по кромке воды с грудью 6-го размера наперевес. Никаких тебе бронзовотелых Аполлонов с татуировкой на ягодице: "Спереди - куда интереснее". Сплошь сухонькие старушки с грудями, похожими на горчичники, дедушки образца "Лев Толстой решил наконец помыться" и голые дети, которых нам и без нудистского пляжа каждый день в комплекте с памперсами по телевизору сотнями показывают. Эротики здесь меньше, чем в презервативе советских времен.

"Мишенька, не плещись так долго в холодной воде, отморозишь себе писю!" - кричит бабушка внуку лет четырех. Внук пугается и моментально выскакивает из воды: "Что ли, бабушка, я тогда буду похожий на тебя?" Бабушки-нудистки - это отдельная статья. Довольно-таки страшная. Вот в Румынии полицейские собираются запретить женщинам старше 60 появляться топлес на пляже, так как их неаппетитно выглядящие прелести отпугивают туристов. И правильно собираются. Бабушки - они должны сладенько петь колыбельные, помогать врать замужней дочке про "заночую у подружки" и шить внукам трусы из трофейных отрезов. А никак не бегать голышом по пляжу, игриво взмахивая невесомыми руками и грудями.

"Нужно было мне, дуре, до родов сюда приходить, поимела бы совсем другое удовольствие", - грустно вздыхает толстая молодая женщина, призывно обводя взглядом "вокругнудящихся" мужчин. Увы, с ответной страстью на нее смотрит исключительно малолетняя дочка, выпрашивая бутерброд с колбасой.

Вообще некрасивых и грустных людей здесь много, гораздо больше, чем на улице или даже на простом пляже. Потому что там дряблую попу или маленькую грудь можно замаскировать если не пуховиком, то хитрой накидкой с пальмами, а тут - все природное, с чем мать родила. Почему-то большинство мужчин-нудистов мать родила с кривыми ногами и волосатыми спинами... "Тут с утра скучно, потому что настоящие нудисты "пляжатся", а вот после обеда подтянутся "позеры", тогда начнется, получите удовольствие", - шепчет мне дедушка в панамке, которую я бы с удовольствием переместила ему пониже пояса. И таки начинается!

Эй, посмотри на меня!

Сидит новый русский на нудистском пляже, его спрашивают:

- Почему вы пиджак не снимаете?

- А зачем?

- Ну, здесь нудистский пляж, не принято быть одетым.

- Как нудистский пляж? А в турбюро сказали: штука баксов - и индивидуально для вас организуем массовый стриптиз!

ОДНОВРЕМЕННО появляются сразу несколько накачанных парней и девиц с фигурами типа "почти королевна, только лопоухая". У барышень свежие интимные стрижки от примитивной елочки до, как кажется под определенным углом освещения, крейсера "Аврора". Они приходят в джинсах на голое тело, быстро раздеваются и принимаются энергично скакать с мячом, играя в пляжный волейбол. Тут же вокруг них, как бы случайно, образуется плотное кольцо из мужиков-наблюдателей за пятьдесят, по сантиметру передвигающих свои пляжные коврики. Один через пару минут взволнованно вскакивает с криком: "Обвяжусь-ка я полотенчиком, как-то дует тут сильно... от мяча!" Еще двое как-то боком ныряют в воду, как подстреленные пингвины. Правило нудиста N 1: возбудился - ныряй или листай томик Достоевского, пока не станешь похож на человека, которого не стыдно показать детям.

"Девушка, сыграем в карты... на одевание?" Господи, я и не заметила, как ко мне подкрался мужик лет пятидесяти в купальной шапочке (лысину, что ли, маскирует?). Как же смешно выглядит попытка флирта на нудистском пляже! Мужчина бормочет что-то стандартное о розах-мимозах, а ты прикладываешь неимоверные усилия, чтобы не смотреть ему ТУДА. С другой стороны, где, как не на нудистском пляже, мгновенно проверяется искренность знакомящегося с тобой мужчины? Ведь степень его взволнованности и, э-э-э, увлеченности можно легко проверить одним косым взглядом!

По пляжу проносится легкий ропот, все поворачивают головы в сторону сутулого мужчины с тусклым лицом, аккуратно складывающего носки "по швам". Когда он полностью раздевается, становится очевидно, что природа, отдохнув на лице, вовсю разыгралась... на всем остальном! Одаряя девушек улыбкой Тома Круза, обладатель титула "Размер имеет значение" начинает неторопливо прогуливаться по пляжу, снисходительно глядя на оторопевших от зависти мужчин. Вот еще один распространенный здесь типаж - человек, которому нечего показать на улице (разве что в подворотне!), зато есть чем напугать детей на нудистском пляже.

К вечеру напрыгавшиеся в волейбол "эксгибиционисты" вывешивают на шесте вместо флага семейные трусы в рыжую полоску - символ насмешки над традиционными купальщиками, "трикотажниками" и "мокротряпочниками". И сразу с пляжа сдувает остатки хоть какого-то "эротизма". Украдкой посматривающие друг на друга голые мужчины и женщины напоминают детсадовцев, переигравших в игру "покажи, что у тебя в трусах", когда Маша меняется на Клаву, Таня на Олю, а показывают, елки-палки, одно и то же! Вот-вот, кажется, какая-нибудь усталая тетка заорет, как в анекдоте, глядя на голого мужика: "Дура я набитая! Была в гастрономе, а яйца купить забыла!"

Смотрите также:

Оцените материал

Также вам может быть интересно