1 АПРЕЛЯ - День смеха. Побывать на концерте Михаила ЗАДОРНОВА - как контрастный душ принять. Сначала ржешь вовсю. А потом... С одной стороны, все, что он говорит, смешно. С другой - трагично.
- О ВАС говорят как о самом желчном сатирике.
- Желчный пузырь у меня действительно не в порядке. Меня считают не только самым желчным, но и злым. Так говорят те, кто четко себя узнает в моих рассказах. Я очень рад! Значит, они признались! А вообще, юмор не может быть злым. Когда Дисней создавал свои мультяшки, художники приносили ему очень много вариантов гномиков. И он отверг всех злых. Нельзя написать веселый монолог, будучи злым, никто не будет смеяться, всем будет противно.
Мандалай
- НЕДАВНО вы зачеркнули американскую визу в своем загранпаспорте. А можно будет ее восстановить?
- Я и не собираюсь. Еще не был в Воронеже, в Тамбове... Есть много стран, где я не бывал. Сейчас поеду в Латинскую Америку... Знаете, почему я зачеркнул визу? Не люблю, когда кто-то считает себя главным. Наши люди как-то мечтали выразить протест США после событий на Олимпиаде в Солт-Лейк-Сити. Никогда не забуду, когда по ТВ показывали, как я перечеркиваю визу. Я почувствовал, как на меня хлынула радость зрителей. Американская виза с таким трудом получается! А тут кто-то взял и вставил клизму США!
- А еще мы выразили вотум недоверия "ножкам Буша"...
- Американцы могли нас унижать во всем. Но они не знали, что нельзя трогать российский спорт. В спорте - душа русского мужика.
- Какова реакция американцев?
- Не знаю. Они мне до известного места дверца...
Вы знаете, после терактов в США про бен Ладена во всем мире сочиняется огромное количество анекдотов. И дураки в них - американцы. Звонит бен Ладен Бушу: "Есть две новости: одна плохая, другая хорошая. С какой начать?" Буш: "Давай с хорошей". Бен Ладен: "Я решил сдаться. А плохая новость - я уже подлетаю".
Земля-матушка вынуждена иногда сама избавляться от цивилизаций, когда она переполняется мандалаями...
- А мандалаи - это кто?
- В США есть мотель "Мандалай". Уж не знаю, почему его так назвали... Так вот, хозяин повесил на стену портрет Хемингуэя. Я спросил 10 американцев, кто это. Двое честно ответили: "Не знаю". А остальные восемь сказали, что это... Мандалай!!!
Американцы не понимают нашего юмора. Я им: "После встречи Кутузова и Нельсона появилось выражение "поговорить с глазу на глаз". У них - глаза, как у беременного краба. Тогда я адаптировал шутку про Кутузова и Нельсона. Спрашиваю одного американца: "Вы как про Нельсона говорите?" - "У Нельсона не было одного глаза". Я говорю: "Неправильно. У Нельсона был один глаз". Ой, это был тяжелый случай... У них же в голове три файла, и все сбилось, вирус попал. Вопросы, которыми мы баловались в детстве, их повергают в шок. "Что больше весит - тонна воды или тонна металла?" Один только ответил: "Одинаково". Но меня голыми руками не возьмешь: "А ты урони себе на ногу сначала одно, а потом другое". И опять вирус попал... Все центры американских городов называются одинаково - Даунтаун. Это таун для даунов... Я не хочу, чтобы везде слышалось "вау" и "о'кей". Учительница русского языка однажды знаете что сказала? "Сейчас мы тебя всем классом отхеппибёздим". Не хочу, чтобы мы пили фанту. Недавно пролил ее на паркет - циклевать надо.
У моих знакомых две внучки - одна трех лет, другая пяти. Насмотрелись американских фильмов. Бабушка подходит к трехлетней, целует ее на ночь. А внучка говорит: "Бабушка, не занимайся со мной на ночь любовью".
Но, несмотря ни на что, в России сохраняются спасительные задатки.
Хотите гордость испытать за наших? Развелся севастопольский моряк с американкой. Она не признавала роль Советской армии в победе над фашистской Германией. И он не мог ей ничего объяснить, а у него двое дедушек погибло...
Русская душа
- ВЫ действительно считаете, что у нас загадочная русская душа...
- Нельзя вычислить западным умом то, что русский делает от души. Не могут они понять, что пол-литра водки за вечер - много, литр - нормально, а полтора - маловато.
Недавно мне рассказали гениальную историю. Мужик "склеил" бабу. Она: "Куда пойдем?" Только наш может сказать: "В гараж". Пришли в гараж, дама увидела эту обстановку: "Ты бы хоть водки, что ли, дал сначала". - "Сейчас сбегаю". И побежал. Но предварительно женщину запер. Чтоб не сбежала. И представляете, несчастный случай с ним, попадает в реанимацию. Три дня без сознания. Когда пришел в себя и вспомнил, что у него баба в гараже, опять на двое суток отправился обратно. Очнулся, друга зовет: "Выручай, вот ключи". Лучше бы тот не соглашался. Там в гараже была лопата... Он только успел открыть дверь... Даме было абсолютно все равно, кто пришел, надо было чувства выразить. Он так схлопотал, что сразу к тому, первому, в реанимацию на соседнюю койку попал. Лежат, ухохатываются. Но когда мужик вернулся в гараж, он прекратил смеяться. Он еще в гараже держал дрель. А она была русской женщиной. И все эти 5 дней сверлила машину. Машина превратилась в большой дуршлаг. Я мужика спрашиваю: "Ты хоть нравственные выводы сделал?" - "Да. Больше дрель в гараже не держу".
Народ у нас - остроумный. Я недавно видел на дороге "Запорожец", выкидыш "КамАЗа". Он так скромненько едет, втянул плечи, мол, извините, что я на дороге. Но главное, пальцем на нем по пыли написано: "Два часа позора - и я на даче".
Знаете, если бы я подобные вещи позволил себе говорить в Америке об американцах, они бы меня согнали и со сцены, и из страны бы выгнали. Они не умеют смеяться над собой. А есть древняя мудрость: "Хочешь, чтобы проблема ушла, - посмейся над ней. Будешь жаловаться - проблема удвоится". Нашим говоришь: "Мы все дураки". Они все: "Ура, давай еще". Это значит - тем, чем владеем мы, они не овладеют никогда. А тем, чем владеют они, мы овладеем смеясь. Лет через 800. А это значит - конца света не будет.
Не спешите тонуть