ТАКСИ тормозит у светофора, справа - закрытая на ремонт парикмахерская. На закрашенном стекле - листок из тетрадки:
Педикюрша Клава теперь принимает на дому.
Массажист Сеня (красивый брюнет) - уже в салоне "Шик".
Парикмахерша Маня (рыжая, с большой грудью) стрижет напротив.
А косметолог Римма вышла замуж и может уже не работать! Угадайте, в каком мы городе?
Вам, любители истории
РАБИНОВИЧ приехал в Одессу. Ему захотелось женщину, но не мог же он спросить первого встречного: "Где у вас бордель?" Навстречу шел благообразный еврей. "Скажите, пожалуйста, где живет раввин?" - обратился к нему Рабинович. "Сиреневая улица, дом 17". - "Как? Раввин живет рядом с борделем?" - "Что вы! Бордель двумя кварталами раньше". - "О!!!"
На Привозе мне закричали: "Девушка, я вас целый день жду, а вы на меня даже не смотрите. Посмотрите хотя бы на мою камбалу!" В книжном магазине на вопрос "Сколько стоят ваши "Дети капитана Гранта"?" ответили: "Лично мои дети дома, я надеюсь". Вместо памятника Рабиновичу показали записку на крошечном постаменте: "Ушел в ресторан". Но я мужественно не смеялась. Потому что приехала не в Одессу - столицу юмора, в которой каждый второй мужчина похож на Жванецкого, а каждый первый - на Карцева, а в Одессу, где существует самый легендарный одесский бордель, гремевший на всю Европу со времен нэпа.
Немногие знают, что одесские бордели знамениты не меньше, чем одесские анекдоты. До 1917 года здесь было зарегистрировано 28 тысяч проституток, город был нашпигован "мужеувеселительными заведениями", как кусок сала чесноком. Мужчины, страстные, но неимущие, тискали девушек под открытым небом и в товарных вагонах. Состоятельные господа обращались к сутенерам Красавчику, Кукле и Папке, которые распределяли их по шикарным девушкам в гостиницах "Метрополь", "Марсель", "Канада", "Аркадия" и "Великобритания". Дела шли так хорошо, что во многих так называемых гостиницах за год не останавливался ни один нормальный посетитель. Типичный эпизод того времени. Идет заседание какого-то акционерного общества, присутствующие шумят. Председатель в сердцах стучит кулаком по столу: "Успокойтесь, а то устроили тут бордель". В ответ раздается торжествующее: "О!" Председатель подозрительно спрашивает: "Что вы имеете в виду?" Ему отвечают: "Я таки вспомнил, где забыл галоши"...
Красивая - значит, толстая
ВОТ уже полгода в одном из знаменитейших одесских "салонов удовольствий", расположенном в самом центре, снова льется шампанское и хохочут игривые барышни. Нет, в Украине не легализовали проституцию. Просто один одесский бизнесмен, по образованию историк, взял да и выкупил пять номеров в самой знаменитой из "тех самых" гостиниц, сохранившихся до сих пор. Любителям исторической подлинности (естественно, неофициально) предлагают "пушкинский", "бабельский" и "купринский" номера по 300 долларов за ночь (это без девушек и икры) и "моряцкие" (в двух последних комнатах чаще всего обслуживали денежных иностранных моряков) по 250. Вызвать красивую одесскую девушку и прочесть ей главы из "Евгения Онегина" обойдется еще в 200 "зеленых".
Очень хочется посмотреть на девушек, развлекающих клиентов с "литературным уклоном". Мне показывают двух - Олесю (привет Куприну?) и Натали (здравствуй, Пушкин?). Поражает то, что обе девушки, во-первых, не блондинки, а во-вторых, весьма не худенькие, блестящая ткань трещит не только на "тыквенных" грудях, но и на объемных попах. Это не случайность, а "бордельная политика". Худеньких и светловолосых посетители браковали, поэтому "макаронинам" поставили условие: или толстейте, или увольняйтесь. Две ушли, а вот Ася умудрилась набрать 15 кг за два месяца: целыми днями ела орехи со сметаной.
Юмор колоритнее секса
ОДЕССКИЙ бордель, из окон выглядывают девушки, на крыльце сидит толстая хозяйка - мадам Зухель. Перед фасадом, задрав голову, стоит мальчик и смотрит, как на крыше совокупляются кот и кошка. Животные так увлечены, что сваливаются с крыши на землю, а мальчик в восторге кричит: "Мадам Зухель, у вас вывеска свалилась!"
Свободным оказался только "бабельский" номер, и мы заходим внутрь. С перепугу в голову лезет всякая дичь типа: "Вы любите Бабеля?" - "Смотря какая бабель попадется!" Внутри - смешно, другого слова не подберешь. Плюшевая кровать, потолок с лепниной, почему-то вдруг письменный стол с какими-то рукописными листками... Стоп, это не почему-то! Это стилизация под "эффект присутствия" писателя, который, как мне клянутся-божатся, частенько бывал здесь, когда готовил цикл своих знаменитых одесских рассказов. В "купринской" комнате, как только она освобождается, охотно рассказывают про Куприна, который "ну все время наезжал в Одессу, то в пожарную часть, то на дно морское с водолазами нырял, то сюда, в бордель, захаживал - неутомимо собирал фактуру". В "пушкинской" показывают "подлинник" письма Александра Сергеевича к друзьям с фрагментами образца: "В Одессе, мон шер, чувствую себя как дома. Вчера напились и поехали по "нестрогим девам". Дело поставлено на широкую ногу, не хватает только накладных бакенбардов для клиентов, чтобы уже полностью ощутить себя Пушкиным. Меня раздирают смех и сомнения в подлинности "раритетов", а напрасно! Посетители, по-видимому, не придирчивы, потому как колорит старейшего в Европе борделя приносит вполне современную прибыль. Номера на все праздники вплоть до следующего (!) Нового года заказаны, очередь на будние дни тянется на недели вперед. По секрету мне намекают, что среди любителей литературной клубнички очень много популярных российских артистов, приезжающих в Одессу с гастролями.
Выхожу на вечернюю Дерибасовскую и сразу "натыкаюсь" на диалог у книжной раскладки:
- Только вам отдаю в руки эту девочку!
- Почему девочку?
- Она еще никем не читана!
Прохожу три метра и слышу, как возле лотка с фруктами хнычет мальчишка-подросток:
- Тетенька, продайте этот апельсин за 50 копеек, он попадет в хорошие руки!
Нет, все-таки "Одесса - столица юмора" куда колоритнее "Одессы куртизанской". Базарный выкрик "Если бы ваша утка могла говорить, то попросила бы за себя вдвое дешевле" говорит о ней гораздо больше, чем любой бордель, пусть даже с живым Пушкиным. А если захочется "клубнички", так лучше послушать соответствующий анекдот. Например:
- Мадам Давизо! Говорят, вы обладаете даром завлекать мужчин?
- Даром? А вот им даром! (показывает дулю).
КУПЕ НА ДВОИХ