ИЗ УЗКОГО арбатского переулка пытается выехать лимузин с бесконечным десятиметровым туловищем. Водитель подает то вперед, то назад, но край переднего бампера упорно тычется в фундамент дома, а край заднего плющит о стену мусорный контейнер на противоположной стороне улицы. За тем, как водила пытается спасти бока своего черного монстра, с интересом следит рабочий, подвешенный с ведром краски в люльке к стене дома, аккурат над капотом. Ни тот ни другой пока еще не заметили, что капли ярко-голубой жидкости сочно шмякаются на черную отполированную поверхность...
ТАК рождаются анекдоты про пресловутых новых русских. И вранье это все, что народ у нас не любит богатых... Ведь они давно уже стали такими же почетными героями шуток, как Василий Иванович, чукча, поручик Ржевский и Вовочка. А что, как не это, доказывает: народ восхищается ими и лишь в виде ненавязчивой сатиры указывает на отдельные перекосы, вызванные их одержимым стремлением к прекрасному (в их понимании, конечно). Или, в просторечии, на понты корявые.
Летняя норка
РАБОТНИКИ модного фитнесс-центра рассказывают, что у них в гардеробе всегда найдется несколько отличных норковых шуб... в прохладный летний день. Действительно, не зря же покупали.
Одно состоятельное семейство очень любило животных. Понт состоял в том, что наслаждаться обществом собак и кошек казалось им немасштабным. Поэтому с берегов Амазонки им доставили молодого аллигатора. Крокодил Гена воцарился в ванной, и всем пришлось мыться в кухонной раковине. Скоро выяснилось, что аллигатор агрессивен, жрет, как слон, и абсолютно не поддается дрессуре. Без особого комфорта Гену транспортировали на дачу и построили ему крытый бассейн. Неблагодарное животное сбежало на третий день. Обследовав местность, супруги сошлись на том, что крокодил не ушел в леса, но облюбовал для жизни ближайший карьер, где в выходные предавались развлечениям на воде жители двух окрестных деревень. Ночью, тайно прокравшись на берег, семейство установило самодельный плакат: "Купаться запрещено. Крокодилы"...
Девушка в аэропорту в ожидании рейса говорит по сотовому телефону. Долго и о чем-то очень важном, чисто по-женски поощряя невидимого собеседника репликами: "Да что ты?", "А он?", "А она?", "Да как же так можно-то?!" и "Во дают!" На пятьдесят второй минуте разговора она завершает его фразой: "Ну ладно, ты мне следующую серию тоже расскажешь, а то в Анталии "Санта-Барбару" не показывают".
Близорукий товарищ сделал в своем "БМВ" стекла с диоптриями. Зрение у него было минус три с половиной, а очки и линзы носить не нравилось. И за бешеные деньги, приближающиеся к половине стоимости самой машины, ему все это изобразили. У пассажиров к концу поездки перед глазами все плыло, как у Ассоль после пристальной десятилетней слежки за линией горизонта.
Гражданин со спортивным лицом, основательно распугав сотрудниц рекламного отдела газеты, оставил следующее объявление: "Сниму пятикомнатную квартиру. Порядок и чистоту в районе гарантирую".
Ту ти ту ту-ту
НОВЫЕ русские - часть всего нашего многочисленного русского народа. И им в той же степени присущ шовинизм, как и всем остальным. Единственное, чего они не понимают, почему, например, за границей с ними - за их деньги! - разговаривают на черт-те каком языке. "Вот тупицы! - возмущался хорошо одетый господин в пятизвездочной гостинице у подножия Австрийских Альп. - Я им говорю: "Ключ от пятьсот седьмого", а они не врубаются! Что, так сложно хотя бы русский счет выучить?!"
Да, лучше пусть они учат. А то хуже будет. Потому что другой господин, в языках дока, поставил на уши весь отель в Испании, коротко сообщив портье следующее: "Ту ти ту ту-ту!" - и повесив трубку. А через полчаса едва не довел владельца гостиницы до инфаркта, выясняя, по какому праву ему все не несут два чая в номер двадцать два (Тwo tеа to two-two)?!
Владелец джипа марки "Ssang Yong" (корейского, но с "мерседесовским" движком) долго комплексовал. Наконец он купил на рынке звезду-эмблему "Мерседеса", автослесарь приварил ее на крышку багажника корейского джипа. Владелец уверен: теперь все думают, что у него настоящий "мерин".
Чисто школа
ДЕТИ берут пример с родителей и понтятся по полной программе. Сцена у элитной гимназии: молодой, но уже коротко стриженный и широкий в плечах отец трясет за плечи сына-второклассника. "Я тебя сколько раз предупреждал, - гневается родитель. - Мной учительницу больше не пугать!"
Другой разговор, подслушанный на переменке. "У Сережи папа не крутой, - авторитетно заявляет девочка лет одиннадцати своим подружкам, - он в "Хьюго Босс" ходит. Это же дешевка!"
Совсем жестокие разборки между детьми ведутся в простых школах, где дети "крутых" и "некрутых" перемешаны. Например, когда раскормленная дочка новых русских хвастается своей однокласснице: "Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!" Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее и уточняет: "А почему - "чуть"? Что, у папы денег не хватило?"
Понтовая смерть
УДИВИТЕЛЬНО, но те, у кого понты корявые - норма жизни, следуют правилам игры и после смерти. В гроб им кладут и ключи от любимой "БМВ", и банковские еженедельники, и сотовый телефон. Говорят, на похоронах одного бандита, погибшего от нескольких пулевых ранений, в том числе и в голову, и умело подлатанного некрохирургами, "товарищ по работе" растроганно смахнул скупую мужскую слезу: "Какой же он красивый лежит! Я, если что, тоже хочу через эту фирму оформляться!" - "Ну, - сказал ему бригадир и по-отцовски положил натруженную длань на плечо, - годик еще поживешь".
Что должно быть у нового русского?
1990 г. 2000 г.
Золотая цепь 27 18
Золотой унитаз 30 14
Золотой зуб 44 5
Бритый затылок 67 8
Пальцы веером 36 12
"Шестисотый" 88 24
Баксы 43 51
Жена-фотомодель 45 75
Любовница 100 100
Бультерьер 13 27
Оружие 66 66
Личный киллер 15 15
1990 г. 2000 г.
Вилла на Канарах 75 20
Джакузи 50 100
Сотовый телефон 38 90
Пейджер 90 2
Малиновый пиджак 100 3
Костюм от "Версаче" 7 82
Икра на завтрак 79 12
Лобстеры на ужин 78 13
Картины Рембрандта 31 48
Любимая книга 11 6
Маникюр 0 25
Идеалы 4 4
IPO тебе в ребро!