Отыграв последние матчи в еврокубках, российские футболисты пакуют чемоданы и отправляются на каникулы. Читателям нашей газеты не до отдыха. В "АиФ" N 48 мы дали им ответственное задание "поработать" над главной сборной страны, чтобы та смогла достойно выступить на чемпионате Европы по футболу в следующем году. Смотрите, что из этого получилось...
Футбаты и футроты
Надо ввести в школах уроки футбола. Засчитывать забитые в турнирах голы как ЕГЭ.
При призыве на воинскую службу создать альтернативный вариант - футбаты и футроты.
Занять пустующие посевные площади под футбольные колхозы типа "Заря победы", "Красная футболка", "Большая бутса".
Если всё же закончатся в стране нефть и газ, будем торговать лучшими в мире футболистами!
* * *
Игроков нашей команды следует погрузить в гипнотический транс и путём внушения сменить установку с "Я самая обаятельная и привлекательная" на "Работать, работать и ещё раз работать".
Роману Павлюченко пожизненно запретить просматривать забитые им мячи в ворота сборной Англии во время матча в московских "Лужниках".
* * *
В процессе подготовки к чемпионату Европы-2008 после тренировочных матчей игроки проигравшей команды должны носить на себе игроков команды-победителя. И мускулатура на ногах разовьётся, и воля к победе.
"ГАЗМЯС" (Мишу Галустяна) из программы "Наша Russia".
* * *
Предлагаю проводить спарринг - матчи мужской сборной России с женской сборной. Причём девушкам необходимо играть в бикини, лучше топлес, а идеальный вариант - голыми. Появится такая спортивная злость (мол, рядом, но нельзя!).
* * *
* * *
Надо назначить помощником Гуса Хиддинка тренера команды
Предлагаю организовать реали-ти-шоу "Сборная России по футболу - построй свою игру" по принципу ТВ-проекта "Дома-2". Двадцать два футболиста и тренеры закрываются на базе, где учатся играть. Раз в неделю при помощи SMS-голосо-вания определяется худший футболист, которого заменяют новым. Это поможет нам собрать оптимальный состав.
Следует организовать программы по обмену футбольным опытом. Наших игроков надо направить на тренировку к сильнейшим сборным мира, а их, в свою очередь, пригласить к нам... Это поможет снизить общий уровень футбола до уровня нашей сборной.
Перекроем кран врагам
Назначить главу "Газпрома" А. Миллера ответственным за европейский газовый вентиль на период проведения ЧЕ-2008. Во время группового этапа провести тренировку по перекрытию вентиля. Перед финалом, где, естественно, будет играть Россия, перекрыть кран на сутки в страну второго финалиста, кто бы он ни был.
Во время подготовительного периода (вместо чемпионата России) направить сборную во главе с Г. Хид-динком на 3 месяца на стажировку в доменный цех подручными сталевара с соответствующей зарплатой. Тренера назначить мастером участка. Поверьте, что после этого в чемпионстве можно даже не сомневаться.
Предупредить, что в случае неудачи футболисты поедут играть товарищеский матч с болельщиками исправительно-трудовой колонии 17/666 г. Магадана.
* * *
На товарищеские матчи приглашать сборные Фарерских островов, Лихтенштейна, Андорры и Люксембурга. Волевые победы над этими грандами европейского футбола придадут игрокам чувство уверенности и воспитают дух победителей, которого нам так недостаёт, по словам Виталия Мутко.
Назначить Вадима Евсеева (футболиста, который в десятки телекамер мира прокричал "Х... вам!") репетитором по русскому языку у Гуса Хиддинка. Есть уверенность, что к лету голландец сам вполне доходчиво сможет объяснить нашим игрокам, как играть в футбол, а в случае победы достойно поприветствовать наших соперников.
Сергея Игнашевича (защитника сборной. - Прим. "АиФ".) перевести в нападение. Пусть теперь мешает играть защитникам и вратарю соперника и забивает голы в чужие ворота.
Полузащитникам сборной наконец объяснить, что приставка "полу" не означает полу защищаться и полунападать.
* * *
На ноги нашим футболистам поставить лазерные прицелы. А то ведь известно, они не могут с 2 метров попасть в пустые ворота.
Ежедневно кормить футболистов БАДами с йодом. Может, тогда они будут лучше думать и опровергнут известный анекдот: "Было у отца 3 сына. Двое умных, третий -футболист".
Дорогие читатели, не забывайте про нашу футбольную сборную. У вас есть ещё почти полгода на то, чтобы подарить ей какой-нибудь бесценный совет. Советы принимаются всё по тому же адресу: 101000, Москва, ул. Мясницкая, 42, или konkurs@aif.ru (c пометкой "Работаем над сборной").
Сборная России по футболу - чемпион Европы!