Месяц назад погибла жена. Наша 8-летняя дочь замкнулась в себе. Приводить в дом мачеху не хочу. Не знаю, как быть, чтобы девочка выросла нормальной и счастливой.
А. П р о ш и н, Смоленск
"ТРАДИЦИОННО считается, что воспитание в неполной семье - фактор риска для полноценного развития ребенка, - рассказывает доцент кафедры возрастной психологии психологического факультета МГУ им. М. В. Ломоносова, кандидат психологических наук Ольга КАРАБАНОВА. - Но даже если ребенок потерял одного родителя в 5 - 6 лет, то по уровню развития он намного превзойдет ровесника - воспитанника дома ребенка, потому что критический период - первый год жизни, когда формируются привязанности. Отказные дети, если рядом не окажется заботливой воспитательницы или нянечки, испытывают дефицит общения с близким взрослым, а это оказывает общее неблагоприятное воздействие. По сравнению с ними дети, успевшие почувствовать родительскую любовь, - просто счастливчики. Однако хотя воспитание в неполной семье и представляет собой фактор риска, далеко не всегда это приводит к трудностям или нарушениям развития".
Чаще всего один на один со своим горем остаются женщины, потому что опасные профессии - это мужская прерогатива, да и продолжительность жизни у сильного пола меньше. В любом случае вырастить ребенка так, чтобы он не чувствовал себя ущербным рядом с другими детьми, можно.
Одинокий родитель в первую очередь должен позаботиться о собственном комфорте. Его тревога и отчаяние непременно передадутся ребенку, поэтому нужно подумать о себе: как теперь организовать быт, работу, воспитание ребенка, чтобы остаться довольным. Ни в коем случае нельзя отказываться от любимой работы в угоду неприятной, но более прибыльной, потому что тогда волей-неволей поменяется отношение к ребенку, даже если разочарование не выльется в упреки.
Не ограничивайте себя в общении со своими друзьями и коллегами. Не ставьте крест на личной жизни, чтобы посвятить себя целиком ребенку! Взаимоотношения с мачехой или отчимом - это отдельная проблема, но полная семья в любом случае лучше той, где папа или мама сознательно отказываются от возможности устроить личную жизнь, потому что тогда сыну или дочери придется стать опорой и доверенным лицом одинокого взрослого. А такую нагрузку потянет далеко не каждый ребенок.
Родитель должен отдавать себе отчет, что утрату понес не только он. Ребенку тоже плохо, и ему необходимо получить достаточно тепла, любви и ласки, особенно в первое время. И не надо стесняться совместного переживания утраты.
Тяжело, но важно найти золотую середину: не потворствовать ребенку, но и не перекладывать на него больше, чем он сможет выдержать. Сохраняя ответственность за благополучие семьи на себе, постройте с ребенком равноправные отношения. Маме нельзя одной впрягаться в телегу жизни, сын или дочь должны чувствовать себя ее другом, который помогает ей преодолеть тяжелую ситуацию. Сознание, что на его поддержку надеются, поможет ребенку вырасти очень ответственным и избавиться от чувства ущербности.
Никто из одиноких родителей не признается, что ограничивает ребенка в общении, а в это время будет стараться удерживать его около себя. Для детей это вредно. Им, наоборот, надо расширять круг друзей.
Несчастье произошло, но замалчивать его нельзя. Нужно создать для ребенка историю семьи (например, перебирая старые фотографии) и сформировать дорогой образ умершего родителя. А если ребенок, особенно мальчик, потерял отца, важно, чтобы рядом был мужчина - заместитель отца (старший брат, дядя, учитель, знакомый семьи), который мог бы проводить с ним праздники, каникулы, заниматься спортом и служить образцом для подражания.
Когда осиротевший родитель собирается создать новую семью, очень важно, чтобы отчим или мачеха первый раз появились в доме не после свадьбы, а гораздо раньше - в качестве друга дома, приятеля, потому что, если поставить ребенка перед фактом: это твой новый папа или твоя новая мама, он однозначно воспримет это в штыки. Дайте ему время узнать человека до свадьбы, тогда его приход в семью не будет казаться предательством по отношению к умершему родителю. А после свадьбы нельзя стирать всякое упоминание о нем: пусть на видном месте висят его фотографии, его вспоминают и говорят о нем как о члене семьи.
С приходом нового родителя образ жизни семьи не должен меняться кардинально: нельзя вешать только новые занавески или есть лишь из другой посуды, заводить другие правила поведения - иначе ребенок потеряет привычную обстановку и почувствует себя брошенным. Если семья переезжает в квартиру отчима или мачехи, важно сохранить для ребенка прежний круг общения и не переводить его в другую школу, чтобы у него остался близкий друг, с которым можно поделиться сомнениями и проблемами. Например, 20 - 30 лет назад развод воспринимался как нечто позорное и дети тщательно скрывали, что их родители разошлись, потому что боялись стать предметом сочувствия или, наоборот, насмешек. Сейчас разведенных семей так много, что дети уже несильно переживают по этому поводу и не ощущают себя особыми. А вот повторный брак, особенно среди женщин, - явление достаточно редкое, и дети чувствуют себя объектами пристального внимания окружающих.
Мы воспитываем детей, а дети делают нас