Каким образом два человека, мечтавших только о том, чтобы не расставаться никогда, вдруг стали... ну не обязательно чужими, но не близкими друг другу?
ВПОРУ вспомнить расхожие упреки женщинам, что они перестали следить за своей внешностью, мужчинам - что перестали уделять своей половине внимание...
Завоевывание мужчиной женщины и женщиной мужчины требует стараний выглядеть как можно лучше, и люди, выбирающие пару по парадному оперению, рискуют получить не совсем то, на что надеялись. Такой человек будет удивлен, когда смоет грим или перестанет умно и изысканно говорить, что его партнер тоже "расслабился".
Не так страшно, если оба перестали "распушать перышки" спустя несколько дней или недель после знакомства. В этом случае они переживут совместное разочарование или удовлетворятся тем, что есть. А вот если это происходит спустя несколько месяцев после свадьбы, и не сразу, а постепенно...
Редко кому в голову приходит, что то, что они теперь видят, - естественное состояние дражайшей половины. Чаще возникает впечатление, что у него (нее) по непонятным причинам портится внешность или характер. Появляется желание "исправить" его, причем вместе с этим желанием появляется чувство, что это не должно быть слишком сложно, ведь только что все было так хорошо, наверняка дело в каких-то мелочах. А в действительности человек встречается с продуктом многолетнего воспитания, и "исправить ситуацию" оказывается равнозначно перевоспитанию взрослого человека с устоявшимися привычками.
Поэтому так много браков и распадается на первом году жизни.
Практические психологи в работе с клиентами стараются избегать слова "недостатки", так же как и слова "проблемы". Одна и та же черта характера может выглядеть недостатком для одного человека и быть нейтральной и даже положительной для другого или в другой обстановке. Удобнее пользоваться понятиями "особенность" и "сложность" или "задача". Психологи также стараются не пользоваться понятием "нормальный" при общении с клиентом, предпочитая "привычный" или "обычный".
Итак. Некоторые особенности одного из супругов оказываются неприятными для другого, и этот другой, терпеливый и любящий, убеждает себя, что ничего страшного, что как-нибудь...
Интересно, что тот же процесс происходит обычно и с другой стороны, при этом каждый, естественно, замечает только чужие недостатки, к собственным он давно привык и не видит их, а то и мнит достоинствами. И выходит, что он сам - воплощение терпимости и доброжелательности, а он (она) творит что хочет, в полной свободе и разнузданности.
Но терпение человека не безгранично. Можно терпеть разбросанные по комнате носки или невкусные обеды год, два... Рано или поздно эти или другие "особенности" начинают РАЗДРАЖАТЬ. Памятуя о необходимости мириться со своим милым (своей милой) во всем, в чем возможно, человек может пытаться не замечать этого или незаметно перевоспитать его (ее), но, в конце концов, раздражение становится привычным, независимо от происходящего. Частенько оно оказывается обоюдным.
Такие браки разрушаются на третьем - пятом году.
Не надо забывать, что по большей части люди женятся в молодом возрасте. А молодые люди быстро меняются, развиваются. И развиваются, как правило, в самых разных направлениях. Если представить себе две траектории в пространстве (не обязательно прямые), то они вполне могут в какой-то точке пересечься или, по крайней мере, сойтись достаточно близко даже при перпендикулярных или противоположных направлениях.
Разумеется, через какое-то время они разойдутся, и две точки (два человека), идеально подходившие друг другу, оказываются в разных местах. Все в этом случае зависит от того, насколько мал был угол между двумя траекториями, в насколько сходных направлениях изменялись молодые.
Надо сказать, что в хорошем случае взаимное влияние супругов может привести к тому, что их духовные пути будут тяготеть друг к другу и не разойдутся сколько-нибудь значительно до конца жизни. Дай бог всем нам...
Но так бывает не всегда, и иной раз разводятся люди, прожившие вместе и по девять, и более лет.
Как же сохранить брак, если это возможно, и разойтись полюбовно, если нет? Второе имеет смысл только в том случае, если интересы супругов несовместимы. Так же как и первое - только если их можно совместить.
Но для этого нужно эти интересы выяснить.
Попросим супругов написать несколько строк на тему "Мне нравится, что ты..." и десять же "Мне не нравится, что ты...".
Еще десять пунктов "Я хотел (-а) бы, чтобы ты...".
"Тебе нравится, что я..." (10 пунктов)
"Тебе не нравится, что я..." (10 пунктов)
"Тебе хотелось бы, чтобы я..." (10 пунктов)
Затем супруги обмениваются листками.
Даже такие простые сведения, случается, позволяют паре во многом изменить свою жизнь к лучшему, сделать ее более интересной, менее напряженной и даже избежать развода!
Процедура преследует только одну цель: дать супругам отсутствующую информацию, на базе которой они могли бы строить отношения более осознанно. Может оказаться, что многие пожелания не исполнялись исключительно потому, что о них никто и никогда не говорил. Что сведения супругов о предпочтениях и антипатиях другого просто не соответствуют действительности или что у обоих есть хорошие идеи, но не хватало повода о них заговорить. Как уже было сказано, ужиться всегда можно, если есть обоюдное желание.
Для этого необходимо составить перечень требований друг к другу, ограничить их одинаковым числом пунктов и расположить в порядке убывания важности. Каждый пункт в списке одного из супругов поставить в соответствие пункту под таким же номером в списке другого супруга и... договориться о взаимном выполнении этих требований.
В заключение хочу привести несколько мыслей, которые могут быть хорошим подспорьем в разрешении неясностей и конфликтов.
Никто никогда не бывает неправ. Каждый человек прав ДЛЯ СЕБЯ. Тот, кто говорит: "Ты не прав", не будет понят.
То, что делает каждый, нормально и естественно ДЛЯ НЕГО.
Обиходные слова " идиот", "дурак", "псих" означают "я не понимаю его".
Слово "нормальный" означает "такой же хороший, как я".
Слово "ненормальный" означает "не такой, как я".
Слова "сволочь", "подлец", "негодяй" означают "он не такой, как я".
Никто никому ничего не должен, даже если сам думает иначе.
Не бывает, чтобы кто-то кого-то не понял иначе, как из-за плохого объяснения.
Нельзя убедить в чем-то человека, которого предварительно не понял.
Никто никогда не творит зла, каждый творит только добро, каждый хочет как лучше В СВОЕМ ПОНИМАНИИ и ДЛЯ СЕБЯ.
Умеете ли вы быть счастливым?