Примерное время чтения: 6 минут
130

Мы с тобой одной крови, или Как жить без конфликтов

Большие семьи в маленьких квартирах

ДЛЯ психологического комфорта каждый человек должен иметь, как минимум, собственную комнату, где он мог бы уединиться, вести себя свободно, так, как ему хочется, не опасаясь, что кто-то его за это осудит. Даже супругам порой трудно ужиться в одной комнате: один встает рано, другой - поздно, один любит громкую музыку, другой предпочитает тишину и т. д. Однако на практике далеко не каждый имеет свою комнату. У большинства людей квартиры меньше, чем им хотелось бы, да и жильцов в них подчас слишком много: дети женятся, рождаются внуки, молодое поколение захватывает в квартире власть и стариков оттесняют на второй план. И если старики - владельцы этой квартиры, в которой они счастливо прожили много лет, в которую купили мебель, занавески, ковры, где все вокруг родное и привычное, то им особенно обидно.

Вступление в брак взрослого ребенка - это почти всегда психологическая травма для родителей, ибо брак сильно изменяет отношения между родителями и детьми. Ребенок либо уходит из родительского дома, либо приводит туда своего супруга. В первом случае родители долго не могут свыкнуться с чувством опустошенности: комната, в которой вырос ребенок, пуста, на стенах висят его рисунки, в шкафу остались его тетради и книги... А взрослый ребенок все больше отдаляется от семьи, он находится под влиянием других людей и вспоминает о родителях все реже.

Во втором случае, когда ребенок приводит в дом супруга, родители тоже испытывают стресс. Кто-то чужой занимает принадлежавшее им ранее пространство, ведет себя как хозяин, пытается старые вещи заменить новыми, да и вообще, все делает не так: не так ведет хозяйство, не так разговаривает, не так ест... Неизвестно, кому тяжелее: теще (свекрови), которая ощущает "вражескую" интервенцию у себя в квартире, или зятю (невестке), который оказался в стане "врагов". С другой стороны, не может же зять всю жизнь вести себя как в гостях и следовать нормам поведения, принятым в чужой семье. Это ведь его жизнь, ему тоже хочется быть свободным. Вот такая возникает конфликтная ситуация. Как же найти из нее выход?

"АиФ. Долгожитель" рекомендует:

  • Даже если квартира мала, надо все-таки "провести границы" и разделить ее на несколько автономных территорий. На своей территории каждый имеет право вести себя так, как считает нужным.

  • Если дружеские отношения с невесткой (зятем) с самого начала не заладились, не следует создавать их искусственно, то есть лицемерить, льстить. Лучше поддерживать отношения нейтральные, с соблюдением всех правил этикета, но без эмоций. Не надо слишком сильно сближаться - это потом может привести к конфликту. Тот, кто на свадьбе обнимается с невесткой и при всех заявляет: "Она мне теперь как дочь!" - потом может пожалеть об этом. И это естественно: она ведь все-таки не дочь! Всплески положительных эмоций очень быстро трансформируются в поток отрицательных: "Я к ней отнеслась как к родной, а она сделала мне такую гадость!" Да и невестка, с которой свекровь стала вести себя фамильярно, может в случае конфликта оборвать ее, не стесняясь в выражениях. Поэтому лучше соблюдать дистанцию, быть в какой-то мере недоступной: интеллигентной, вежливой, но подчас холодной. Лучший способ избежать конфликта - это минимизировать значение обидчика в своей жизни, быть к нему равнодушным. Первопричиной конфликтов часто являются наши ожидания относительно новых родственников. К примеру, мы предполагаем, что зять будет таким, а он оказывается другим, мы верим, что он будет делать одно, а он делает другое. И светлые надежды превращаются в разочарования. А надо просто ничего не ждать, не предполагать, не подключать к отношениям эмоции. Надо умело вести политику между "государствами" в своей семье, заранее зная, что в них разный строй, разная конституция. Главное, чтобы эти государства жили мирно.

  • Не стоит пытаться объединиться в одну большую дружную команду. Соединение финансов, хозяйства, интересов в конце концов может привести к тому, что кто-нибудь кого-нибудь обязательно начнет притеснять. Либо старшее поколение окажется в роли тиранов, которые навязывают молодой семье свой уклад жизни и свои ценности, вызывая негативные эмоции у детей, либо родители окажутся в положении слуг: они будут вынуждены готовить еду на всю семью, стирать, убирать. Единственное, что выходит за рамки автономии, в чем следует объединить усилия, - это воспитание малышей. Дело это непростое, но очень важное. Ошибаются те, кто считает, что все обязанности по воспитанию малышей лежат исключительно на матери и отце, а старшее поколение здесь ни при чем. Правильно поступают пожилые люди, которые говорят неработающей невестке: "Не бойся! Рожай второго ребенка, третьего. Мы поможем!" Разумеется, ни в коем случае нельзя вовлекать малышей в конфликтные ситуации, нельзя оскорблять в их присутствии родителей или предъявлять счет: "Я вашего ребенка и в бассейн вожу, и гуляю с ним, а вы что для меня сделали?" Следует быть достойными бабушками и дедушками, о которых внуки будут с теплотой вспоминать всю жизнь.

  • К сожалению, бывают случаи, когда молодая семья начинает открыто вытеснять стариков из их квартиры. Некоторым дети прямым текстом говорят, что ждут-де не дождутся их смерти, чтобы освободилась жилплощадь. Конечно, это результат неблагополучных отношений в семье, но теперь уже поздно об этом говорить, теперь нужно подумать о другом. Прежде всего необходимо заручиться юридическими гарантиями на собственную долю в квартире. Это следует сделать независимо от того, какие у вас отношения с детьми. Даже в приступе большой любви не стоит оформлять кому-то дарственную на свою квартиру, надо всегда оставаться полноправным владельцем своей собственности. В то же время над завещанием надо серьезно подумать и составить его не на пороге смерти. Дело в том, что когда человек становится совсем старым или заболевает, он может неадекватно воспринимать действительность. Бывают случаи, когда в приступе обиды на своих родных старушка завещает квартиру первому встречному, например, медсестре, которая за ней ухаживает. Поэтому подумайте над проблемой завещания, пока вы еще здоровы. В конце концов, его всегда можно переписать, и это, надо сказать, неплохой рычаг давления на младшее поколение. В то же время будьте справедливы, не поддавайтесь обидам, не примешивайте сюда неоправданные ожидания и не пытайтесь таким образом заставить людей вести себя так, как вам хочется. Остаться в памяти потомков хорошим, справедливым человеком - это тоже очень важно!

Смотрите также:

Оцените материал

Также вам может быть интересно