Менее подвержены стрессу люди, которые любят приврать. К такому выводу пришла американский психолог Белла Де Пауло. В проведенном ею эксперименте участвовало 150 человек, которым было предложено вести дневник о своих ежедневных разговорах. Так, например, выяснилось, что врать легче всего по телефону, а чаще всего обманутыми оказываются матери, которым врут их взрослые дети. Честнее же всего оказались люди, которые страдают частыми депрессиями: они не могут обмануть даже самих себя.
"Возможно, это и является причиной их частого психологического недомогания, - пишет в своей работе Белла Де Пауло. - Те же, кто не считает ложь преступлением, сами спасают себя от стресса!"
Исповедь раскаявшегося шутника
ПОМНЮ, как-то в детстве мама, старательно приучавшая меня к правдивости, прочитала мне назидательную притчу о мальчике-пастухе, ради шутки кричавшем: "Волк! Волк!". Конец притчи совпадал с трагической кончиной самого мальчика: разуверившиеся в нем селяне проигнорировали очередную тревогу, и волки-таки съели и овец, и нечестного пастуха.
Нельзя сказать, чтобы в те легкомысленные годы столь печальная история на меня подействовала. Я по-прежнему продолжала подшучивать, разыгрывать и обманывать. Особенно весной, когда так и подмывает сделать что-нибудь этакое. И уж обязательно 1 апреля, когда иначе ну просто нельзя. Однако время берет свое. Я становлюсь серьезнее, разумнее, скучнее. И чувствую, что, пожалуй, пора принести глубочайшие извинения всем жертвам моего первоапрельского остроумия. Перечислю хотя бы некоторые.
Моя верная подруга, в чьей квартире как-то раздался телефонный звонок и суровый голос спросил, знает ли она такую-то (такая-то - это я). Подруга, чувствуя недоброе, сказала, что знает. - "Вам необходимо подъехать в N-ное отделение милиции для подтверждения ее личности". - "А в чем дело?" - окончательно расстраиваясь, поинтересовалась подруга. "Задержана за хулиганскую выходку в метрополитене. Документов при себе не имела. Назвала ваш телефон. Записывайте адрес", - по-военному четко отрапортовала трубка. Несчастная подруга, которая как раз перед этим звонком вернулась домой, не успев даже перекусить, вооружилась документами и помчалась на другой конец города вызволять меня из беды. Приехав по указанному адресу, она действительно оказалась в отделении милиции - вот только про меня там никто не знал. Однако подруга не сдавалась: твердо уверенная, что я где-то здесь, томлюсь в неволе и так ведь и останусь, всеми забытая, она еще долго продолжала настойчивые поиски. В свое оправдание могу сказать лишь одно: я была уверена, что в подобный розыгрыш никто не поверит и никуда не поедет. "Я! В милиции!! За хулиганскую выходку!!! Да как ты могла подумать!" - возмущалась я потом. "Ничего более правдоподобного я в жизни не слышала. Именно ты и именно за хулиганскую выходку! И, поверь, очередная твоя шутка так и кончится", - парировала рассерженная подруга.
А некий развязный юноша, пожелавший познакомиться со мной на улице и почти насильно вручивший мне свой номер телефона заодно с адресом и двусмысленными ухмылками? Потренировавшись с полчаса в изменении голоса, я позвонила по записанному номеру и хриплым баском в сочетании с малороссийским акцентом попросила Андрея. "А это я". - "Дрюнечка! А это Клава. Какая? Ну я ща все скажу. Помнишь, ты на улице к девчонке клеился? Так то ж соседка моя была. Ей-то ты даром не нужен, у нее свой хахаль имеется - вот она мне твой телефончик и сбагрила. А я хоть и старше ее годков на семь-восемь, а все пока одинокая. Ну, то есть был у меня дружок Васька, да он не местный, ну а мне прописка нужна, да и квартира московская бы не помешала... Сечешь? В общем, я тово, ща подъеду - адресок-то твой у меня есть. Ну и познакомимся поближе. Ты меня сразу узнаешь - во мне росту под два метра. Ну и не худенькая, конечно, - есть за что подержаться, ха-ха!" На том конце провода то ошарашенно молчали, то что-то лихорадочно бормотали, то пытались сопротивляться. Однако я, не особо вслушиваясь, бросила многообещающее: "Пылесось коврики - через час буду!" - и повесила трубку. Однако даже это показалось мне недостаточным. И я уговорила приятеля позвонить по тому же телефону, инсценировав ревнивого "дружка Ваську", готового "за Клавку горло перегрызть". Боюсь, что после этого уличный донжуан всех особ женского пола начал обходить за километр...
А мой отец, страстный дачник, получивший сообщение, что на наш дачный участок привезли очень хорошие и очень дешевые стройматериалы, которые необходимо срочно разгрузить, иначе их продадут в соседнюю деревню... Бедный папа, не подозревающий такого коварства с моей стороны, моментально отпросился с работы, уговорил двух приятелей подсобить с разгрузкой и на ночь глядя выехал за город, прежде чем я успела его остановить. Мое счастье, что у отца всегда было хорошо развито чувство юмора. Однако без разговора все же не обошлось. "Запомни раз и навсегда: ты можешь разыгрывать меня по поводу работы, знакомых, квартиры - чего угодно, только не собственной персоны и не дачи. Дочка и дачка - это святое, понятно?" - грозно проговорил отец.
А мой бывший молодой человек, которому я позвонила как-то поздно вечером в панике? "У меня под дверью расположился какой-то бомж. Шумит, грозится выломать дверь, не уходит! Милый, я боюсь!" Мужественный молодой человек, благо жил неподалеку, приказал мне запереться на все замки и поспешил на помощь. Я же в это время напялила на себя все старье, которое только нашлось в квартире, растрепала волосы, надвинула на глаза какое-то подобие шляпы, которое предварительно хорошенько истоптала, набрала полную авоську пустых бутылок и, подгадав момент, уселась под собственной дверью на какой-то рогожке. То, что вид у меня был колоритный и убедительный, я догадывалась. Но кто же знал, что настолько!.. Раскрывшиеся двери лифта, грозное: - "А ну пошел отсюда!" - у меня над ухом, звон моих старательно собранных бутылок, тяжелая рука у меня на плече... "Милый, подожди! Это же я!!!" И снова выяснение отношений: "Тебе что, нравится ставить меня в смешное положение?" - "Да как ты мог меня не узнать?" - "Тебе что, не дороги мои нервы?" - "Сегодня же 1 апреля!" - "Если ты так надо мной издеваешься, о какой любви может идти речь?" - "Если ты меня даже не узнаешь, значит, я тебе безразлична!.."
А моя нелюбимая учительница литературы, чей домашний телефон я вместе с высокохудожественным объявлением поместила в газете знакомств? (Как выяснилось значительно позже - с забавными последствиями.) А мой приятель, всеми правдами и неправдами косивший от армии и нашедший у себя в почтовом ящике поддельную повестку из военкомата? А мой муж, предпочитающий отключать на эти роковые сутки все имеющиеся у него средства связи, чтобы не попадаться в очередной раз на удочку с вызовом к начальству или домой, вылетом в командировку или к родителям? А прочие близкие моему резвящемуся сердцу люди, на чью голову с наступлением апреля всегда сваливались самые немыслимые телефонные звонки, самые непонятные телеграммы, самые сумасбродные письма и самые нежданные гости?
Впервые раскаяние посетило меня, когда в прошлом году именно 1 апреля я собрала всю компанию, дабы сообщить... что у меня будет ребенок. Каково же было мое возмущение, когда никто из присутствующих не поверил моим - на сей раз крайне правдивым - словам!
Наверное, именно в этот момент мне и пришла на ум поучительная сказка из далекого детства. Нельзя сказать, что моя участь была столь же печальна, как и участь завравшегося пастушка, но, пожалуй, мне было так же обидно. И я твердо решила: шуткам, розыгрышам, "подставам", "приколам" и прочим первоапрельским атрибутам - конец! Буду серьезнее. Буду зануднее. Перестану дурачиться. Честно-честно! Вы мне верите?
Ну и зря! Ведь сегодня же - 1 апреля!!!
Древнейший детектор
ПРОВЕРИТЬ, говорит ли подозреваемый правду, люди пытались еще в древности. Например, они заметили, что при волнении, страхе, тревоге у человека уменьшается слюноотделение.
Китайский суд запихивал в рот допрашиваемого горсть сухого риса, и, если человек потом не мог выплюнуть всю горсть за один раз, его обвиняли в лжесвидетельстве.
Англосаксы заставляли подозреваемого жевать сухой хлеб с сыром, и если человеку было трудно глотать такой хлеб, судьи признавали его виновным. А арабские бедуины вынуждали дающего показания лизнуть раскаленный клинок, если слюны во рту было мало, на языке появлялся ожог.
Некий князь придумал хитрый "детектор лжи". Он собрал в темной комнате всех подозреваемых, привел туда осла и объявил, что умный осел начинает кричать только тогда, когда его дергает за хвост виноватый. Разумеется, настоящий преступник, дабы не рисковать, вообще не прикасался к животному, благо темнота позволяла это скрыть. Тем самым только у него оказывались чистыми руки, потому что хвост осла на самом деле был вымазан сажей. По тому же принципу действовала маска под названием "Рот истины", в которую тоже нужно было засовывать руку. Наиболее приближенный вариант к современному полиграфу (так официально называется детектор лжи) - система допроса, придуманная в Древней Индии. Подозреваемому назывались слова, среди которых были и связанные с деталями преступления. Тот должен был в ответ произносить возникшие в его голове ассоциации и одновременно ударять по гонгу. Если допрашиваемый был каким-то образом причастен к происшедшему, во время ответа на "загаданные" слова он ударял в гонг сильнее.
Авиценна заметил, что эмоциональное состояние людей отражается на их сердцебиении, во время волнений пульс учащается. Это наблюдение и легло в основу современного полиграфа. Наиболее совершенные модели детекторов лжи учитывают также неровность дыхания, влажность ладоней...
Скоро детектор лжи можно будет использовать не только в судебной практике. Южнокорейские специалисты смоделировали устройство размером с ладонь. Оно распознает по голосу уровень лжи с точностью профессиональных полиграфов. На экране появляется яблоко. Если оно надкушено - значит, человек подозрительно волнуется, осталась лишь половинка - пытается избежать ответа, "огрызок" - нагло врет. Кроме того, на персональном детекторе можно измерить и уровень стресса: чем больше из чайничка на экране идет пар, тем более расстроен или взбешен человек.
Чудо-детектор XXI века распознает волнение в голосе независимо от языка и работает от обычной батарейки.
Завиральные профессии
Менеджер по продажам
Пожалуй, самая завиральная профессия современности. Внушить жителю мегаполиса, что ему до ужаса необходимы ножницы для стрижки овец, к тому же на 50% дешевле, чем в магазине, а сейчас еще и со скидкой, причем приобрести их надо немедленно, поскольку завтра скидки уже отменяются и если вы купите двое ножниц, то бесплатно получите инструкцию по вычесыванию мериносов... Согласитесь, здесь нужен особый талант!
То есть вы заранее знаете, что продавцы всегда врут. И все-таки вы покупаете ножницы, хотя живых овец видели только по телевизору.
Бухгалтер
Еще одна профессия, в которой вранье - обязательное качество. Потому что честно указать все цифры дебета и кредита можно и без специальной подготовки - тогда тебя будут любить налоговые органы и ненавидеть разорившийся работодатель. Хороший бухгалтер - это специалист, который умеет одни цифры прятать, другие показывать, а дебет с кредитом все равно сходятся.
Актер
Этих в средние века даже от церкви отлучали, потому что ложь и притворство - суть их мастерства. Кейт Уинслет, может, терпеть не могла Леонардо Ди Каприо, а весь мир верит, что у них роковая любовь на борту "Титаника"...
Журналист
Мы не врем! Откровенное вранье считается непрофессиональным. Мы "тенденциозно подаем информацию". Ну, например, один телеканал сообщает, что "Павла Бородина держат в уголовной бруклинской тюрьме в одиночной камере", а другой по той же теме: "Павел Бородин содержится в так называемой русской тюрьме. Чтобы оградить политика от контакта с уголовными элементами, в его распоряжение предоставили отдельную камеру." И ведь никто не врет. И информация одна и та же. А?
Врач
Ложь в медицине - очень специфическая тема. Уже веков 25 ведутся споры: стоит ли врать во спасение?
Есть очень опытные и изощренные врунишки. Они настолько виртуозно владеют мимикой и интонациями, что вы даже не догадаетесь, что умираете...
Но иногда медики забывают вовремя соврать: врач осматривает вас, хмурит лоб и вызывает для консультации другого врача. Они хмурятся уже вдвоем, чуть живой от нехороших предчувствий пациент спрашивает: "Что со мной?" А эскулапы говорят: "Да, ерунда, ничего страшного"... Потом, когда вас вылечат, вы, может, и узнаете, как все было плохо.
Политик
Вообще-то по статусу им врать не положено. Даже наоборот - в их должностные обязанности входит говорить правду. Но тут уж, как говорится, не место портит человека...
Анекдот в тему
Встречаются три школьные подруги. Делятся жизненными достижениями:
- У меня муж - студент. Очень активный мальчик - с сексом все в порядке. А любовник - старый ювелир. Так что с деньгами тоже все в порядке.
- А у меня муж - бизнесмен. С деньгами все в порядке. К тому же с работы возвращается за полночь. А любовник - его охранник - молодой, крепкий. Так что с сексом тоже все в порядке.
- А у меня муж - менеджер по продажам. Придет домой за полночь, сядет на кровать и до 4 утра рассказывает, как это будет хорошо!..
Сказка-ложь...
...ДА В НЕЙ намек. И еще что-то там про уроки добрым молодцам и красным девицам... Вы давно давали подобные уроки собственным детям? Вообще, покажите мне родителя, у которого еще есть время, чтобы рассказывать сказки!
Слава Богу, в наше время проблему лжи с намеком успешно решает телевидение. Дети вообще больше любят видеть, чем слышать. И нет для них большего счастья, чем мультики.
С 19 марта российские мамы и бабушки могут расслабиться: их воспитательные функции берет на себя телеканал REN TV, который запустил целый марафон детских сказок. Каждое утро перед отправкой в детский сад ребенок будет отвлекаться от грустных мыслей в компании героев из мультсериалов "Икс-мен" и "Шкодливый пес". Завиральные истории с очень добрыми намеками. Родители могут использовать их в собственных интересах:
1. Мультсериалы начинаются соответственно в 7 и 7.30 утра. Найдется ли у вас более веский аргумент, чтобы поднять ребенка из постели в это время?
2. Малыши смотрят мультики с открытым ртом - можете запихивать туда кашу, бутерброды и молоко с пенкой.
3. "Шкодливый пес" к тому же - хорошая инструкция на тему "как себя вести".
4. А "Икс-мен" - идеальный воспитательный образец: "Будешь кушать кашу - станешь таким же сильным. Не будешь слушать маму - попадешь в такую же дурацкую историю".
В конце концов не вредно иногда и соврать ребенку - для его же блага.
Лжецари
Лжедмитрии I и II, Лжепетр, которые жили в эпоху "великой Смуты" после смерти царя Федора Ивановича (XVI-XVII вв.). Лжедмитрий I появился в России в 1604 году, перейдя вместе с польским войском русско-польскую границу с целью захватить престол. До этого, в 1602 году, с подачи польского государя он объявил себя сыном Ивана IV Грозного - Дмитрием. Кто он был на самом деле? Многие источники утверждают, что беглым монахом Григорием Отрепьевым. Другие же историки сомневаются в этом. Поэтому o Лжедмитрии II почти ничего неизвестно. Его и "сыном дьячковым" называли, и выходцем из боярской семьи, и крещеным учителем-евреем Богданко, и Михаилом Молчановым. Больше всего голосов за то, что это был обычный бродяга, некрасивый, огромный и неуклюжий, дурного нрава, которого принудили стать Лжедмитрием - просто "ткнув в него пальцем". Народ прозвал его "Тушинским вором" за то, что, когда его войско не могло попасть в Москву и стояло в селе Тушино, вояки вместо того чтобы воевать - пьянствовали и грабили население. Однажды к нему лично прибыл один татарский хан с целью отыскать в его войске своего сына. Лжедмитрий испугался и "от греха" взял и утопил хана в реке. Этого самозванцу не простили татары из его же войска, которые почти сразу после случившегося расправились с ним. До сих пор его личность таинственна.
Следующий самозванец - Лжепетр, выдавал себя за царевича - сына царя Федора Ивановича и царицы Ирины Годуновой. Его настоящее имя в летописях звучит как Илья Горчаков. Его называли еще Муромцем (с былинным персонажем он не имеет ничего общего). Родился он якобы в Муроме, потом осиротел и попал к казакам, которые и выбрали его кандидатуру для похода на Москву. Он правил жестоко, с казнями и пытками, в то время как Лжедмитрий I, к слову, был иным, народ его даже любил. Лжепетр, по словам его современников, мог отдать приказ о казни 50-70 человек. Его правление длилось недолго - и года не прошло, как против него выступила мятежная армия под предводительством очередного самозванца и очередного Лжедмитрия. В Туле Лжепетр был взят в плен и допрошен. Он сам все о себе рассказал, поэтому данные о нем - более-менее исчерпывающие в отличие от других самозванцев. Его, конечно же, казнили.
Жалость и жертвы