НАШЕСТВИЕ гостей - это как пожар, ураган, цунами и извержение вулкана в вашей небольшой квартирке, только гораздо хуже. И ладно еще, если приходят друзья детства, с которыми вы сидели на одном горшке, - эти и еду с собой приволокут и выпивку, и встретить их можно в халате и бигуди. Особых проблем с ними не будет - ну разве что потом огрызки из-под кровати достать и ковер от окурков очистить. Гораздо трагичнее, если к вам с визитом приходит чрезмерно вежливая бабушка вашего мужа, которая является доктором философских наук, а в свободное время изучает древний верхнегерманский диалект. Эта окурки в палас тушить не будет, но проблем с ней не оберешься. Вам весь вечер придется корчить из себя неизвестно что, чтобы старушку случайно не хватил инфаркт, когда она увидит, как вы вытираете руки об мужнины штаны, а ваш ребенок деликатно высмаркивается в уголок скатерти. К визиту подобных отмороженных типов нужно основательно подготовиться и просветить свою семью, как нужно вести себя в подобном обществе.
Будьте готовы, что бабуся заявится точно в назначенный срок. Это приличные люди опаздывают в гости минут на пятнадцать, чтобы дать вам возможность в последнюю минуту затолкать в шкаф грязные носки и снять с люстры развешенные там колготки. Культурный же человек всерьез считает, что своим ранним приходом и поздним уходом он выражает вам особое уважение. Так что надеяться на ранний уход любимых родственников особенно не стоит. Они всей душой будут стараться выказать вам свое расположение и просидят у вас до глубокой ночи. В конце концов уйдут, одолжив у вас денег, - зря они, что ли, вас так долго уважали!
Встретив гостей в коридоре, их нужно сопроводить в комнату. При этом, по идее, ваш муж должен предложить бабушке руку. Но лучше все же этого не делать. Пусть лучше старушка плохо о вас подумает, чем застрянет в дверном проеме, пропускная способность которого никак не рассчитана на двоих довольно упитанных интеллигентов. Лучше будем считать, что прием не слишком официальный, в этом случае хозяин должен сопроводить в гостиную мужчин, а хозяйка - женщин.
Если в вашем доме случилось стихийное бедствие и пришла не одна-единственная бабушка, а несколько незнакомых друг с другом старух, их обязательно нужно представить друг другу. Сами они так и не додумаются познакомиться.
Рассаживать гостей тоже нужно с умом. Бабушку придется посадить отдельно от ее дедушки (по непонятной здравым людям причине мужа не принято сажать рядом с женой). Оно и к лучшему: им быстрее станет скучно и они засобираются домой. Правда, вам весь вечер придется их развлекать: поручить их друг другу уже не удастся.
Сажать бабку на торце стола тоже не нужно - сочтет дурным тоном. Лучше посадить ее справа от вашего мужа, а дедушку - справа от вас. Почему-то эти места считаются в культурном обществе наиболее почетными, хотя в сущности они ничем не лучше других.
Всю еду лучше принести заранее и как можно реже отлучаться от стола. Ведь как только вы вскочите, испорченный хорошими манерами мозг гостей-мужчин подаст им сигнал подняться вместе с вами. И если вы будете поминутно вставать, не ровен час у вашего сверхвоспитанного дедушки откроется радикулит и разовьется грыжа коленного сустава. Тогда он точно останется у вас на ночь.
Сесть вам придется первой. Пока не сядет хозяйка, гости должны стоять. Приглашать гостей к столу следует не позже, чем через пятнадцать минут после их прихода, даже если вы еще не дождались опоздавших. В конце концов раньше сядут - раньше выйдут. Стул вам должен отодвинуть собственный супруг. Если он не сообразит, этим займутся более культурные граждане. Так что, увидев, что гость потянул жадные ручонки к стулу, не орите: "Положь мебель, гадюка!" - и не старайтесь отнять у него предмет обстановки.
Никогда не накладывайте еду сначала себе. Вам нужно чисто символически попробовать блюдо (для того, чтобы слишком подозрительные гости убедились, что вы не собираетесь кормить их стрихнином), потом предложить его женщинам как наименее ценным членам экипажа, а затем мужчинам. И предупредите мужа, чтобы он не стучал по столу вилкой и не вопил: "А мне? Чего ты всех потчуешь, когда муж голоден!" - ему полагается накладывать в последнюю очередь.
Есть вам нужно начать первой, а то гости захлебнутся слюной, дожидаясь, когда вы приступите к трапезе (правила этикета не позволяют гостям хватать куски, пока хозяйка не начала лопать свою стряпню). Зато закончить с едой вам нужно последней. Так что, пока гости не очистили свои тарелки, вам придется размазывать еду по своей.
Бутылки откройте заранее. Не заставляйте гостей возиться со штопором: не дай бог, поломают хорошую вещь. Из каждой новой бутылки мужчина должен сначала налить немного себе, а затем даме. Поэтому, увидев, что гость, забыв всякий стыд, нахально плескает вино в свой бокал, прикусите язык и не обзывайте его хамом и жлобом. Это он из вежливости.
Тост первым произносит хозяин дома. При этом желательно отклониться от обычного сценария, когда муж, подозрительно понюхав содержимое рюмки, с чувством произносит: "Ну, чтоб не отравиться!" Желательно, чтобы тост касался события, в связи с которым произошла ваша встреча, а также содержал приятные пожелания в адрес гостей. А что делать! Хорошие манеры часто заставляют нас лицемерить.
Во время произнесения тостов недопустимо разговаривать, наливать вина и есть. Поэтому даже если бабушка уже второй час шамкает вставной челюстью, пытаясь выбраться из лабиринта собственного словоблудия, сидите смирно и преданно заглядывайте в глаза старушке. В конце концов, может, она и оставит вам когда-нибудь наследство.
И не забудьте о салфетках. Подать нужно не только бумажные, но и матерчатые салфетки. Не удивляйтесь, если гости не берут свои салфетки. Хорошие манеры запрещают им хватать салфетки, пока вы не возьмете свою. Засовывать салфетку за воротничок, чтобы было удобнее сморкаться, не принято (ради культуры всегда приходится жертвовать удобством). Тряпочку нужно развернуть, причем если она небольшая, то целиком, а если это большая обеденная салфетка - наполовину.
Если кто-то из гостей или вы сами попали в неловкую ситуацию, например, случайно уронили салатницу или, споткнувшись, опрокинули супницу прямо на лысину дедушке, вспомните хорошие манеры и не бросайтесь тут же исправлять оплошность. Дайте салату некоторое время полежать на скатерти, а супу стечь за шиворот противного старикашки. Только потом с чувством собственного достоинства возьмите салфетку и вытрите скатерть. Крошки с дедушкиной головы не смахивайте на пол (испачкаете ковер), а аккуратно соберите в салфетку. Если же вы ухитрились уделать собственное парадно-выходное платье, не нужно своими истерическими воплями привлекать к пятну излишнее внимание. Постарайтесь незаметно размазать пятно носовым платком или салфеткой.
Ценные советы