Примерное время чтения: 16 минут
889

Сбрось маму с поезда

Между дочерью и ее матерью всегда существует незримая связь, прочнее которой нет ничего на свете. И очень часто взрослая женщина-дочь даже на расстоянии чувствует себя на коротком поводке у своей матери. И ничего с собой сделать не может.

Шантаж на почве любви и ненависти

АЛЕНА вышла замуж по любви. О жилплощади молодожены думали в самую последнюю очередь и первый год совместной жизни провели в крошечной комнатушке, Алениной "детской", смежной с маминой спальней. В этой же каморке их стало трое. Аленина мама сохраняла дипломатические отношения - практически не делала замечания зятю и Алене претензий по мелочам не высказывала. Тем временем Алена пошла на работу, а Олег нашел на более или менее цивилизованный заработок. Решено было с мамой разъезжаться, снимая квартиру. Мама слегка пообижалась, но потом вроде бы смирилась. Квартиру неподалеку от нее супруги не потянули, зато Алене было близко до работы. Четырехлетнего Вовку взяла на себя мама. После пятидневки он отправлялся на выходные к родителям. И хотя мама обожала внука, в разговоре с соседками называла "подкидышем" и жаловалась на современную молодежь: "Нарожают, а воспитывать не хотят". Если в доме случалась поломка, даже незначительная, мама звонила не в домоуправление, а прямо на работу Олегу, который на ночь глядя через всю Москву тащился к теще и устранял течь, прибивал планку к паркету, а однажды мама вызвала Олега для того, чтобы он сменил лампочку в туалете - "ей самой не достать". Если у Вовчика начинался насморк и немного поднималась температура, мама могла выдернуть Алену даже за полночь, а потом каждую минуту звонила дочери на работу с тревожными сводками о болезни ее сына.

Осенью мама заявила, что из окон очень дует. Алена приняла это как сигнал помочь маме заклеить окна, но не тут-то было. Мама хотела, чтобы "молодые" поставили ей пластиковые окна, на меньшее она не была согласна. Олег был недоволен, но Алена заняла денег и выполнила мамино желание. Вместо новой дубленки Алена купила маме канадский пуховик, песцовую шапку и настоящие унты ("Вы хотите, чтобы я внука могла выгуливать по два часа?").

Однажды Олег психанул и заявил, что забирает сына - детский сад обойдется дешевле. Но мама устроила такой гипертонический криз, что Алена не выдержала и просидела у ее изголовья трое суток. Супруги серьезно поссорились. Олег требовал от Алены автономии, Алена обвиняла его в черствости и бессердечности.

Когда Вовчик пошел в школу, мама разошлась не на шутку. Она понимала, что теперь ее власть над дочерью безгранична - ведь из школы просто так ребенка не заберешь. Она начала "плохо себя чувствовать", и теперь Алена через день моталась к ней, чтобы привезти продукты, лекарства, и нередко оставалась ночевать. Олег чувствовал себя на вторых ролях. Может быть, назло всем, а может быть, по стечению обстоятельств, он стал ухаживать за девушкой с работы и однажды, когда Алена за ужином рассказывала о состоянии здоровья матери, Олег поставил жену перед фактом - он уходит к другой.


Что ж, такое бывает сплошь и рядом. Вы обвиняете мужа в том, что он оказался подлецом, пока вы ухаживали за больной матерью. Все вроде ясно и понятно. Но давайте будем честны хотя бы перед самой собой. Кто как не вы сделал свой выбор между матерью и мужем, конечно, в пользу матери? Разве вы не могли приложить все усилия, чтобы сохранить семью? Это может каждая, если захочет. Конечно, мать для вас значит много и вы не можете просто так послать ее куда подальше со всеми ее проблемами. Кроме того, она воспитывает вашего ребенка и у вас перед ней куча обязанностей. Но все же вы совершенно не обязаны приносить матери в жертву собственную жизнь. Что делать? Взять ситуацию в свои руки.

1. Вам не кажется, что вашей матери совсем не хочется, чтобы вы были счастливы? Жестоко звучит, но треть матерей подсознательно не желают благополучия своим дочерям. Особенно если собственный брак был не очень удачным. Матери трудно пережить, что еще вчера она устанавливала правила поведения дочери, а сегодня дочка может не спрашивать мать, когда ей возвращаться домой, и она подсознательно пытается вернуть себе власть путем шантажа. Чаще всего это удается. Если вы поймете, чего хочет мать, а не будете слепо выполнять все ее прихоти, ваша личная жизнь не пострадает.

2. Постарайтесь сделать так, чтобы вы меньше зависели от матери. Все упирается в ребенка. Бывает лучше для всех отдать ребенка в детский сад, чем обременять им пожилую мать. При этом всячески давайте ей понять, что она вам очень нужна. Скажем, мать с удовольствием пробежится с вами по магазинам, чтобы купить одежду или подарки для внука, если вы попросите ее об этом.

3. Введите ритуал общения с матерью. Например, вы звоните ей по понедельникам, средам и пятницам и навещаете по субботам. Старайтесь соблюдать расписание. В противном случае вас могут обвинить в том, что мать вам не нужна.

4. Найдите для матери интересное занятие. Если она вяжет - купите высококачественную шерсть (распускать старые свитера - дело довольно депрессивное), обеспечьте журналами.

5. Не стоит по каждому свистку навещать свою мать. Утро вечера мудренее. На следующий день, как правило, большинство мелких проблем рассасывается. Умейте по телефону урегулировать бытовые неурядицы (позвонить в ДЕЗ, вызвать для матери врача, обратиться с просьбой к соседям). Просто позвоните и обо всем договоритесь, после чего поставьте мать в известность.

6. Если мама часто болеет, поставьте вопрос о переезде в один район. Не соглашайтесь на временное проживание у матери (оно вскоре станет постоянным), настаивайте на том, чтобы она перебиралась поближе. Конечно, мама покобенится, пообижается, но потом согласится, ей ничего другого просто не останется.

Опять подарок!

Ну вот, наконец-то у вас дома будет уютно", - радостно произнесла мама, вручая Кате большую коробку, перевязанную огромным желтым бантом. Катя с легким предчувствием надвигающейся беды вскрыла новогодний подарок. Там был торшер. Жутчайший торшер с плафоном розового атласа с набивными бабочками. "Правда, красиво? Я как увидела - поняла, что к вашим занавескам это то, что нужно", - мама была очень возбуждена. Катя переглянулась с мужем, тот засмеялся. Мама перехватила Катин взгляд, изменилась в лице и стала нервно собирать с пола обрывки бумаги: "Я все поняла! Не понравилось! Что ни сделаешь - все плохо! Давайте сюда, я выброшу его на помойку!" Мама уже рыдала и не давала Кате вставить слово. Катя с упреком посмотрела на мужа и стала убеждать маму, что именно о таком торшере она мечтала всю жизнь. Наконец мама утихомирилась, торшер был водружен между диваном и креслами (сломав весь Катин интерьер), и вся семья отправилась на кухню пить чай. Катя поняла, что от торшера ей отвертеться не удастся.


На вкус и цвет, как говорится, товарищей нет. Но пойди попробуй объяснить это разбушевавшейся маме. Ведь что происходит - мама никак не может смириться, что ее дочка стала большой и самостоятельной, она хочет все время ей "помогать". За этим естественным человеческим желанием опять стоит еще более естественное - жажда власти. Мать ни на минуточку не допускает, что ее бестолковая дочка, уже замужняя женщина, может самостоятельно выбирать не только наряды, но и предметы интерьера. Давайте попробуем справиться и с этой задачей.

1. Займитесь профилактикой. Зная мамину слабость обустраивать ваш быт, не ждите, когда вам подарят торшер, а закажите сами посильный подарок: "Мамуль, ты все равно будешь нам что-нибудь дарить, я давно мечтаю о новом утюге (сковородке, кастрюльке, чайнике), самой мне все это не купить, да и не разбираюсь я". Теперь у мамы есть конкретная задача, а вам не все ли равно, какого цвета будет чайник. И даже если мама и здесь проявит особенности своего вкуса, вы всегда можете убрать вещь в шкаф, чтобы в нужный момент его быстро оттуда достать. Просите вещь с чеком - потом можете обменять ее в магазине на более удобоваримую. Маме скажете, что чайник был неисправен - имел внутренний заводской дефект.

2. Вот очень типичная ситуация. Мама забирает внука с английского и обнаруживает, что "учительница совершенно невоспитанная дама, неспособная ребенка ничему хорошему научить". Зато у мамы есть отличная кандидатура - дочка ее подруги. И хотя она еще не закончила институт, "девочка интеллигентная и милая". Будете доказывать маме, что вас вполне устраивает ваша учительница, - поссоритесь с гарантией (ведь учительницу подобрала не мама, а вы, следовательно, она просто по определению не может быть хорошей). Что делать? Соглашаться с мамой: "Да, мама, ты права, она не очень-то обращает внимание на такт, я тоже это замечала (признание маминой правоты), но она нравится нашему ученику (недорого берет, удобна по времени, ее муж - начальник вашего мужа, имеет выход на институт и т. д.). Иными словами, если вы согласны, что учительница "хамская", мама будет вполне удовлетворена. Будьте всегда на стороне матери, но при этом поступайте по-своему.

3. Конечно, до торшера лучше дело не доводить. Ну а если все-таки он оказался у вас в квартире? Нет вещи, которую нельзя переделать. Накиньте на него красивую тряпку и поставьте в уголок, в коридор или ванную - будет очень оригинально, и гордитесь своей интерьерной находкой. Мама не обидится, а только порадуется: "Какая у меня все же бестолковая дочь!"

4. Есть еще один способ избавиться от маминых подарков и даже опеки - свалить все на мужа: "Мам, представляешь, Стас грохнул твою вазу, такой медведь!", "Стас сказал, что не хочет забирать у тебя эту тумбочку, она ему будет мешать делать зарядку". Мама повозмущается деспотизму вашего мужа и утихомирится. Мужу лучше ничего не говорить.

5. Если ваша мама не может вас не опекать, дайте ей сферу деятельности, где бы она смогла развернуться, и пусть делает что хочет. Ну а самый лучший способ переключить мамино внимание - это подбросить ей прелестного щеночка или котеночка.

Поруганная память

У ИРИНЫ Викторовны случилось несчастье - умер четырнадцатилетний пес Кузьма. Умер спокойно, во сне от глубокой собачьей старости. Ирина Викторовна позвонила своей дочери и не смогла сдержаться - разрыдалась в трубку. Оля приехала сразу - Кузьму она когда-то купила на Птичьем рынке вопреки маминым крикам, что от собаки дома только грязь. Кузьма был их с мамой любимым ребенком. Но Оля вышла замуж, родила сына и приезжала к маме и Кузьке в гости. Андрюшка возился с собакой, бабушка умилялась. Но Кузька умер, и Оле было грустно, а Ирина Викторовна рыдала день и ночь. Еще никогда она не переживала такой потери, даже смерть мужа сейчас казалась ей не столь трагичной, как смерть пса. Прошел месяц, под Новый год Оля с мужем и Андрюшей приехали поздравить маму. Привезли елку, кучу подарков, вкусной еды и два билета на концерт Софии Ротару, которую мама со своей соседкой-подругой просто обожали. Мама вела себя странно - надела на праздник черный платок, а когда увидела блестящие свертки, разрыдалась, билеты порвала и заявила, что у нее горе. Оля прослушала пламенное выступление: "Ты же Кузю из соски выкармливала, учила его уму-разуму, его на коленях отец держал! И ты все это забыла! Короткая же у тебя память!" Оля попыталась призвать маму к здравому смыслу - "Кузьку не вернешь", "он хорошо пожил", "он ведь не человек". Последний довод оскорбил Ирину Викторовну до глубины души. Праздник был сорван. Мать не разговаривала с дочерью, не разделяющей с ней горя и оскорбившей таким образом ее чувства.


Понятное дело, Оле тоже очень жаль Кузьку и она очень переживает его смерть. Но у Оли есть муж и ребенок, а у Ирины Викторовны Кузька был "единственным любящим существом". Так, по крайней мере, рассуждает про себя мать. На самом деле подсознательно она прекрасно знает, что дочь ее любит и всегда придет на помощь, что бы ни случилось. Требование совместной скорби - это один из способов привлечь к себе внимание, своего рода крик об одиночестве. Каждая мать знает, на какие рычаги надо надавить, чтобы заставить дочь повиноваться. Чувство вины - самый мощный из них. Конечно, Оля расстроилась, и праздник для нее перестал быть праздником, и вместо того чтобы веселиться, она то и дело вспоминала своего покойного пса. А голос дочери стал таким заискивающим, робким, просящим. Мама своего добилась - уж больно деловой и самостоятельной стала ее дочь в последнее время.

Ситуация неприятная, надо искать из нее выход.

1. Ни в коем случае нельзя разделять затянувшуюся скорбь матери - сами погрузитесь в депрессию и мать окончательно утопите. Лучше нагрузить мать заботами, от которых она не сможет отказаться, - поручить ей внука, ответственные звонки или покупки. Заставить мать принять активное участие в каком-либо мероприятии, уверить, что без нее вы бы не смогли обойтись.

2. Не поддаваться на провокации с чувством вины. Вы ни в чем не виноваты. Если поддадитесь, окажетесь на месте маленькой девочки рядом с властной матерью. Отнесетесь к поведению матери снисходительно, пожалеете ее, поддержите - останетесь взрослой, а мать будет вашим ребенком.

3. Не стоит спорить с матерью, даже если ее требования и замечания чудовищны. Помните, что перед вами капризный ребенок, соглашайтесь, а там видно будет. Не забывайте оказывать матери положенные знаки внимания, звонить, делиться текущей информацией, советоваться. Пусть думает, что "держит руку на пульсе", что вам, жалко?

4. Научитесь отличать демонстративное поведение от истинной депресси. Демонстративное поведение всегда основано на желании привлечь к себе внимание. У депрессии же есть свои четкие критерии. После смерти близкого наиболее типична так называемая реактивная депрессия. Развивается она спустя две-три недели после случившегося. Человек становится подавленным, часто плачет, меняется походка, он лежит, поджав под себя ноги. Фигура как бы сгорбливается, голова опускается на грудь. При этом мысли о происшедшем как бы заостряются, детализируются. Вы можете по сто раз слышать во всех подробностях рассказ о предсмертных страданиях, предчувствиях и самой гибели близкого. Теряется интерес ко всему, что раньше волновало и доставляло радость, появляется безразличие к одежде, неряшливость, вплоть до отказа мыться, причесываться, одеваться.

Все это симптомы депрессии - болезни, которая встречается не так уж и часто и поддается лечению медикаментозными средствами. Вам всего лишь надо будет обратиться к психиатру, но это отдельный разговор.

Анализируй это!

У НАС страх перед психиатром могуч и всесилен. Объяснять его происхождение не будем - всем известны истории из области "карательной" психиатрии. Лично я со своим страхом справилась давно, но без психиатра, наверное, моя жизнь была бы терниста и опасна. Началось все с того момента, как я вышла замуж и уехала из родного дома в престижном московском районе на выселки. Муж мой маму явно не устраивал: "босяк", - пренебрежительно говорила она о нем. Потом все как у всех - ребенок, материальные трудности, послеродовая депрессия и стареющая мама, постоянно жужжащая, что я неудачница. Но мы с мужем ладили, и постепенно жизнь пошла на подъем, появились работа, деньги. Радоваться бы за дочь... Но нет, моя мама стала болеть - гастриты-колиты, гипертонические кризы. Нервировать ее теперь было нельзя: чуть слово не так - сразу за сердце. Но я поняла самое главное: хоть характер у моей мамы не сахар (у меня, кстати, тоже), ее ворчливость, раздражительность и постоянные боли в животе - своего рода психическое состояние, возможно даже, скрытая, как говорят психиатры, "маскированная" депрессия. И тогда я задумала прибегнуть к помощи психиатра. Не стоит думать, что я злобная дочь, только и мечтающая упечь родную мать за психиатрическую решетку, - это не так. Психиатры бывают разные. Мама моя - не бабушка в платочке, а дама, о которой говорят: "Сзади пионерка, спереди - пенсионерка". Встает она нерано, тщательно причесывается, маникюрчик и т. д. Поэтому и психиатра ей надо было найти не простого. Молоденькие эрудированные и энергичные отпадали сразу. "Доктор Фрейд" с бородой и масленым взором - тоже. Перебрав несколько кандидатур, я остановилась на женщине лет сорока пяти с тугим пучком и умными глазами. Уже через пару недель я почувствовала первые результаты психиатрического лечения, а через месяц мама преобразилась. Настроение выровнялось, мама стала общительной, легкой на подъем, а главное - перестала болеть и изводить нас своими претензиями. В общем, психиатр - это вещь. Но если в этом легко убедиться самой, доказать матери целесообразность обращения к психиатру без хорошей психологической подготовки практически нереально. Но все же рискнуть можно:

1. Ни в коем случае не говорите матери, что ей нужен психиатр. С гарантией сто процентов вы услышите в ответ, что психиатр нужен вам. Отыщите какую-нибудь зацепку-болезнь, и пусть она будет поводом для обращения. "Мама, ты очень впечатлительная, переживаешь из-за всего, от этого ты и болеешь. Давай сходим к врачу-психоневрологу. Он вылечил Катину маму от гастрита (язвы, астмы и т. д.). Давай и мы попробуем, мы ведь ничем не рискуем". Против такой формулировки трудно устоять.

2. Психиатров сегодня море. Найдите такого, который бы точно подошел вашей маме. Вам нужен человек, с которым мама сможет быть максимально откровенной. С психиатром можно обсуждать все, и совершенно безнаказанно (например, перемыть и обсосать косточки неблагодарным детям), и он всегда будет на стороне матери, ведь пациентка она, а не вы. Психиатр стоит довольно дорого (прием в клинике или медицинской фирме вам обойдется от 600 до 1000 рублей, визит на дом - от 50 до 100 долларов), лекарства тоже недешевые. Но зато вы тут же увидите результат. Антидепрессанты нового поколения совершенно безвредны и творят чудеса. Психиатра лучше домой не вызывать. Пусть мама сама съездит на прием - это будет чем-то типа светского визита, о котором в приличной компании сказать не стыдно (у соседки свои парикмахер и портниха, а у нее личный психотерапевт - звучит неплохо). И не называйте врача этим страшным словом - "психиатр". "Психотерапевт" и "психоневролог" или даже "психоаналитик" звучит гораздо комфортнее для человека, не считающего себя психически больным.

Смотрите также:

Оцените материал

Также вам может быть интересно