Десяток-другой неприличных анекдотов, рассказанных прямо в коридоре, недвусмысленно даст понять организаторам торжества, что не стоит тянуть с угощением.
Не спешите забрасывать хозяйку гнилыми помидорами. А вдруг это самое вкусное из приготовленных блюд?
Никаких кушаний и на этот раз не поставили? Что ж... Выразите одобрение сервировкой: "Какой прогресс! Сегодня хоть вилки положили. Будет чем в зубах ковырять. Если когда-нибудь покормите..."
Не следует проявлять нетерпение, кричать: "Регламент!" и "У вас что, микроволновка волну не гонит?" Лучше, взяв вилку в правую руку, а кетчуп - в оставшуюся, сделать всем желающим наколки "Хозяева - козлы!" и "Чтоб вы так жили, как нас кормите!"
У нас не принято класть на стол локти. Глазом моргнуть не успеете, как откусят и не подавятся. Бюджетники озверевшие!
Нелишне запомнить: раков следует есть руками, аппетитную хозяйку - глазами, дичь, которую бормочет хозяин, - ушами, а остальные блюда - ртом!
Не лезьте мордой в чужой салат. Аккуратно положите себе на тарелку - и спокойно спите.
Между прочим, воспитанные люди даже яблоки и груши едят с помощью ножа. Ведь так их гораздо удобнее воровать в соседском саду.
Избежать оплеухи от хорошенькой соседки по столу не составляет никакого труда. Достаточно успокоить разъяренную красавицу словами: "Мадам, схватить вас за коленку меня попросил вон тот плюгавенький с оттопыренными ушами, которому очень неудобно тянуться к вам через всех!"
Прежде чем по-гусарски лихо выпить шампанское из туфельки любимой, потренируйтесь дома на собственных тапках...
Упав под стол, не беспокойте соседей просьбами передать вам тарелку и приборы. Просто тихонько потяните скатерть на себя...
И наконец о главном! Не забудьте расписать из баллончика стены, потолок, а также самих хозяев отзывами типа "Оттяг!", "Я тащусь!" Им будет очень приятно.
"Невезучая"