Здравствуйте, уважаемый психолог!
Прежде чем просить Вашего совета, хочу рассказать свою историю.
3 года назад я познакомилась с Андреем. Ему был 21 год, а мне - 17. Встречались мы больше двух лет, а когда я забеременела - поженились.
Правда, когда я с ним познакомилась, то не была в него влюблена, он был просто мне симпатичен. Чувство же пришло со временем, когда мы ссорились и не виделись несколько дней. Я скучала, мне было плохо без него, а с ним душа прямо-таки отдыхала. Мы были словно одно целое, всегда держались за руки (даже когда смотрели телевизор), везде ходили вместе. Он по 100 раз на дню говорил, как сильно меня любит. Мы часто гуляли по лесу, уединившись, он буквально на руках меня носил, ласково называл, все мне помогал делать.
Когда родился сын, он был на седьмом небе от счастья!
После свадьбы около года мы прожили в любви и согласии. Хотя моим родственникам он никогда не был симпатичен, а моя сестра даже не приглашала нас к себе на праздники - просто терпеть его не могла. С его родственниками мы тоже общались редко. Его мать к внучку вообще не приходила - ни разу ни яблочка, ни печенюшки не принесла. А когда ребенок болел - не звонила и не беспокоилась. Но мы с мужем тогда на все это внимания не обращали, жили сами по себе в отдельной квартире.
Когда Олешке исполнился год и два месяца, я вышла на работу. С ребенком сидел муж, благо работа ему позволяла - 1 день работает, 2 дня дома (он работал в соседнем доме - лифтером, приносил домой 400 рублей). Когда сидел с ребенком, гулять с ним не выходил (2-3 раза за весь год), ни одной книжки ему не прочел, ничем с ним не занимался. Просто лежал на диване у телевизора или слушал музыку.
На работе я очень уставала, а еще и по дому надо было все успевать делать. Мы начали часто ругаться, Андрей стал выпивать - то в отпуск друга проводят, то дрова где-то наколют, то отопление кому-то сделают. А по дому помочь ничего не допросишься - лежит, кино смотрит. Ответ один: "На самом интересном месте тебя раздирает, давай быстрей, чего тебе надо". Я - в слезы, а он - ноль эмоций!
Часто ссоры возникали из-за ребенка. Он считал, что я с ним слишком мягкая - сюсюкаюсь, балую. А я его упрекала в том, что он слишком жесток - ничего не объясняя, говорит ребенку "нельзя" и бьет по попе. Слова мои на мужа не действовали, и я стала его бить. За что он истязает мою крошечку, кто дал ему такое право? Сначала он терпел мои выходки, а потом начал давать сдачи. И мы стали драться!!! Однажды он меня, больную гриппом, с температурой, выставил на площадку без куртки и захлопнул дверь. Я стучалась домой, а он меня не пускал минут 10.
Боже, сколько он мне вытрепал нервов! Жил только своей жизнью: поспит, поест, телек, магнитофон послушает, и - в гараж, мотоцикл ремонтировать. Я долго терпела, а потом решила - не хочу жить с человеком, который любит только себя, мне не помогает, плохо относится к сыну, да еще и поднимает на меня руку. Ведь глядя на отца, таким вырастет и сын. И я подала на развод.
Уходя, он забрал все - телевизор, видак и центр, даже не подумав о ребенке!
Женщины на работе говорят, что у нас так все резко получилось, что здесь что-то неладное. Может, на вас порчу навели или сглаз? А еще слышала про кольцо безбрачия и родовые проклятия. Ведь у нас слишком много совпадений: первый муж моей бабушки - погиб, со вторым - в разводе; мамина сестра с дочкой и мамин брат - все в разводе. Моя мама, прожив с папой около 20 лет, - развелись! И вот теперь я.
Помогите мне, пожалуйста, разобраться во всем. Как быть дальше? Кто здесь прав, кто виноват?
Возвращать я его не хочу. За эти 3 месяца я поняла, что такое спокойная жизнь, без нервотрепок. Мой сын стал чаще смеяться. Во всем мне помогает, вместе мы моем полы, пылесосим, гладим, наливаем чай... Я очень его люблю! Хотя есть опасения, что со временем, взрослея, могут проявляться качества его отца.
А еще я очень хочу перемен в жизни! Уехать в другой город, найти другую работу, встретить благородного человека и дружно жить семьей.
С нетерпением буду ждать ответа. Марина.
Здравствуйте, Марина!
В своем письме Вы обращаетесь с просьбой помочь Вам разобраться в том, что произошло с Вашей семьей, и дать советы на будущее. Письмо полно обиды, мучительных переживаний и непонимания: как могло так случиться? В то же время Вы готовы к тому, чтобы попытаться снова создать семью с другим партнером, которого Вы собираетесь искать через нашу программу "От сердца к сердцу". Значит, надо извлечь полезную для себя информацию из прошлого опыта, взглянуть со стороны на то, что произошло, и учесть ошибки.
Как известно, любая семья, как и человек, проходит в своем развитии несколько этапов. До заключения брака, в период ухаживания, будущие супруги, поглощенные чувством влюбленности, часто как бы создают идеальный образ партнера, наделяя его всеми добродетелями и совершенно не желая замечать какие-либо его недостатки. А после свадьбы каждый из супругов вдруг обнаруживает в другом такие качества, о которых даже не подозревал раньше. Оказывается, что вторая половина - не продолжение тебя самого, а действительно другой человек, с другими предпочтениями, желаниями, привычками. И эта, в общем-то, естественная различность может восприниматься как обида, свидетельство отсутствия любви.
В этот же период психологической притирки складываются отношения между родственниками, происходит обзаведение первым имуществом. В это время причинами конфликтов в семье является в первую очередь неподготовленность супругов к совместной жизни, неудовлетворенность бытовыми условиями, вмешательство родственников в их взаимоотношения.
Когда в семье появляется ребенок, начинается следующий период в ее развитии. Важным становится воспитание детей, укрепление быта. Приходится решать множество проблем, связанных с хозяйством, необходимостью совмещать семейные обязанности с работой. Все это связано с огромным напряжением физических и душевных сил, возникает необходимость перестройки эмоциональных и духовных отношений. Семейные конфликты возникают от снижения удовлетворенностью совместной жизнью. Это может проявляться в изменах, разочаровании в характере партнера или воспитательных неудачах.
Что же происходило в Ваших взаимоотношениях с мужем? Судя по письму, сначала Вы были настолько увлечены своим избранником, что не видели за ним никаких реальных недостатков. Вы создали его идеальный портрет - такой, каким Вы хотели бы его видеть. При этом, по Вашим словам, Вы ощущали себя с ним чем-то единым. Рассказывая о том счастливом периоде, Вы прямо говорите: "Мы были одно целое". Может быть, поэтому Вам сложно было перейти к другому пониманию отношений: "Я - это я, и я не виню тебя в том, что ты - это ты". Уверены ли Вы были в своей готовности жить с Андреем вместе, вести хозяйство, воспитывать детей? Как Вы думаете, готов ли был Андрей к столь ответственному шагу?
Вы с ним поженились, когда Вы уже ждали ребенка. Был ли в то время ребенок желанным для вас обоих? Как Вы считаете, что думал Ваш муж по этому поводу? В своем письме Вы рассказываете, как вам было хорошо до рождения сына: как ласков и внимателен был Андрей, как носил Вас на руках, "все помогал делать". Немаловажный вопрос: а как Вы демонстрировали ему свою любовь? Как часто Вы говорили ему ласковые слова, благодарили за помощь? Часто ли хвалили, вслух восхищались им?
Вы выказываете обиду на Андрея за то, что он уклонялся от домашних хлопот, от воспитания сына.
А может быть, его представление о семейной жизни просто отличалось от Вашего, и он по-другому смотрит на то, кто какую роль играет в семье и кто чем должен заниматься. А если бы Вы заранее, планируя совместную жизнь, решили вместе с Андреем следующие вопросы:
1) Чего хотите Вы и чего хочет Ваш муж? 2) Что лучше всего делаете Вы и что лучше всего получается у Вашего мужа? 3) Что решаете Вы и что решает он? 4) За что отвечаете Вы и за что отвечает он?
Как Вы думаете, если по всем этим вопросам между вами существовала бы некая договоренность, изменилась бы ваша семейная жизнь и как?
Еще один момент вашей семейной жизни - это отношения с родственниками. Вы пишете, что и Ваша родня, и его родители относились к вашей семье с явной прохладой. Как Вы это себе объясняете? Может, родственники были чем-то обижены, может, просто не поняли в чем-то Вас с мужем, каких-то ваших слов, поступков? Подумайте, часто ли Вы встречаете прохладное к себе отношение со стороны разных людей? Если - да, то, может, стоит поучиться приемам бесконфликтного общения, научиться высказывать свои мысли, желания, чувства, не задевая чужих чувств, не унижая партнера, и при этом искать решения, выгодные для обоих.
Хотелось бы еще сказать вот о чем. Пытаясь объяснить себе, почему так все плохо сложилось, Вы упомянули о том, что в вашей семье у очень многих родственников семейная жизнь не удалась и спрашиваете: не "родовое" ли это проклятие? Считать развод неизбежным в этом случае вряд ли стоит. С другой стороны, дети, вырастая, копируют поведение родителей и отношения в своих собственных семьях пытаются строить по их образцу. Но если образец был неудачным, стоит ли его повторять? Приглядитесь к счастливым, благополучным, на Ваш взгляд, семьям, подумайте, в чем секрет их счастья? Что их отличает? Наверное, Вы сумеете увидеть что-то полезное для себя на будущее.
Что ж, сейчас вы остались вдвоем с сыном. Семья распалась - это, безусловно, печально. Но многие полагают, что проблемы и страдания не напрасны. А как Вы считаете? Иногда ведь невозможно сразу понять, чему научила человека проблема, это может произойти гораздо позже. Представьте себе, что через 10 лет я задаю Вам этот вопрос. Как Вы думаете, что Вы ответили?
Перед Вами стоит теперь другая задача: Вы хотите найти достойного человека, который мог бы стать Вам хорошим мужем и отцом Вашему ребенку. Вы прислали нам "портрет" такого мужчины. Идеальный, опять же с Вашей точки зрения. Попробуйте теперь ответить себе честно на такие вопросы:
- Задумывались ли Вы когда-либо над вопросом о том, существует ли такой человек в действительности?
- Какие из перечисленных Вами качеств действительно очень важны для Вас, а с отсутствием каких из них Вы можете смириться?
- В какой мере Вашему идеалу соответствовал Ваш бывший муж?
- Пытались ли Вы как-то повлиять на своего супруга, и если да, то что из этого получалось?
- Есть ли у Вас какие-либо недостатки, к которым Вашему будущему супругу будет трудно привыкнуть?
- Пытались ли Вы что-то изменить в себе в лучшую сторону, и если да, то каковы результаты этих попыток?
- И, наконец, а что еще Вы считаете важным в супружеской жизни?
Конечно, Вы справедливо о себе заметили: "Раз обжегшись, стала разборчивее". Поэтому примите в качестве рекомендации несколько советов на будущее.
При выборе будущего супруга хорошенько понаблюдайте за ним, попытайтесь оказать на него какое-либо влияние, поэкспериментируйте с собственным поведением при общении с ним - для того, чтобы попытаться изменить как и саму себя, так и будущего супруга таким образом, чтобы вы больше подходили друг другу психологически.
Вы молоды, энергичны и явно не привыкли отступать. Значит, все хорошее еще впереди.
Надеюсь, что мое письмо поможет Вам по-другому оценить сложившуюся ситуацию и найти лучший способ решения Ваших проблем. Надеюсь получить от Вас следующее письмо. Может, у вас появились новые вопросы? С удовольствием на них отвечу.
С уважением Светлана Васильевна ГАНТМАХЕР, психолог Центра Ирины Рязанцевой
Антон Табаков, совратитель 15-летних девочек