Продолжение. Начало в N 18
Эмоциональное отношение к нам людей зависит не только от внешних данных, энергетического потенциала и душевного "магнетизма", но и от того, насколько сам человек в ладах с самим собой.
О многих шагах поднятия самооценки мы слышим с ранних лет и от родителей, и в школе, и в институте. И все же так не просто обрести веру в себя, поднять самооценку - это труд, требующий настойчивости и терпения. Мы продолжаем публикацию приемов, способов и действий, необходимых для обретения веры в себя и создания оптимистического жизненного настроя.
Обращаясь к людям, исходите из того, что они вас примут непременно хорошо, не давайте свободу ощущению, что люди вас избегают. Ожидание определенного отношения способствует возникновению такого отношения или близкого к нему. Только в этом ожидании важно не переигрывать, не становиться излишне назойливым, слащавым, угодливым. Чем больше вы верите в хорошее отношение к вам людей, тем лучше оно будет. Если какие-то негативные проявления рассматривать как случайные, ваша доброжелательная реакция перенастроит отношение к вам в лучшую сторону. Наоборот, обижаясь на недостаток внимания к себе, вы укрепляете человека во мнении, что у него и на самом деле душа к вам не очень лежит (уж не говоря о том, что занудство и принуждение - самые большие враги расположения). Прямолинейные вопросы, содержащие отрицание, вроде "ты меня разлюбил?", "ты не хочешь со мной разговаривать?", "я тебе надоел?", "ты хочешь меня бросить?" и т.д., какой бы ни казалась ситуация, только усугубляют ее для вас, поскольку подобными вопросами вы как бы материализуете, переводите в конкретные понятия, мнения, намерения отношение к вам человека, к которому обращен вопрос. Лучше задать его в позитивном смысле: "ты меня по-прежнему любишь?", "ты хочешь, чтобы я позвонила в другой раз?"
Не оценивайте себя глазами другого человека, даже очень значимого, поскольку это всего-навсего персональный взгляд отдельно взятого индивидуума. Людям свойственно стремление обосновывать свои эмоции, тем более отрицательные, по отношению к кому-то. Они склонны возложить ответственность за все то, что в человеке им не нравится, на него самого, даже в чем человек не виноват.
Отказ от общения с кем-то даже по сугубо эмоциональным причинам - вполне нормальное право выбора любого из нас (если контакт не обусловлен взятыми деловыми обязательствами и контрактами). "Я не червонец, чтобы всем нравиться", - говорил И. Бунин. Нет ничего нелепее - каждый отказ кого-то от общения с вами принимать на свой счет. В этом случае полезно повторять про себя: "Я никому ничего плохого не делаю, себя вполне устраиваю, а если вам не нравлюсь - что ж, я не обязан нравиться всем слева направо и с первого до последнего, так что идите вы все и не оглядывайтесь". Отказ от контакта одного человека с другим может быть вызван самыми разными причинами. Сплошь и рядом просто типажи людей разнятся, другой человек "звучит" не в той "тональности" или души "колеблются" на разных "частотах". А бывает человек не в радость кому-то хотя бы из-за пресловутой "черной" зависти, когда он добивается каких-то успехов. Мало того, один из признаков успеха - неодобрительные отзывы завистников. Каждому из нас нравятся отнюдь не все вокруг. Иной раз думаем про кого-то: "от этого человека буду держаться подальше", даже если он ничего предосудительного не сделал, внешность его безупречна, и в поведении он адекватен. А порой возникает парадоксальная ситуация. Нас больше привлекает не тот человек, который к нам всячески расположен, а тот, который чем-то недоволен, относится к нам не лучшим образом, создает внутри нас напряженность. Это можно объяснить так: потребность в завоевании людей побуждает перенести внимание с человека, который к нам благоволит (он как бы уже наш, что с ним возиться, вербовать в "союзники"), на еще не завоеванный нами объект.
Если вас кто-то не понимает, избегает, но не оскорбляет, не нужно "покупать" расположение этих людей заискиванием, а вопрос "как меня воспринимают люди?" вообще исключить из разряда главных личностных проблем. Просто активно жить, стараться реализовать себя по максимуму, давать людям все равно не меньше, чем брать у них (в широком смысле слова), и на этом успокоиться.
В свою очередь, ваш отказ с кем-то общаться следует облекать в цивилизованную форму. Лучше прямо сказать "извините, но я плохо верю в успех наших с тобой (с вами) контактов", "боюсь, дальнейшее общение не принесет удовольствия нам обоим", "к сожалению, я пришел (пришла) к выводу, что мы плохо подходим друг другу" или что-то в этом роде. Внезапное прекращение отношений без последнего ясного сигнала наносит большее оскорбление обоим, в том числе инициатору разрыва, чем прямое объяснение в дипломатических выражениях (только недобросовестные должники его избегают).
Знающий себе цену человек не боится потерять друга, любимую(-ого) и т.д. И наоборот: у того, кто преодолевает боязнь потерять значимых для себя людей, непременно повышается самооценка. Это, конечно, не значит, что не надо дорожить дружбой, любовью, супружеством, расположением людей вообще. Но в понятии "дорожить" важно преодолеть чувство страха за себя остаться без этого человека.
Используйте любой момент, чтобы наблюдать за людьми, изучать их (незаметно, а не сверля глазами) везде, где только можно: на вечеринке, в кафе, в доме отдыха, на улице, в автобусе, в электричке и т.д. Неназойливо наблюдайте, вслушивайтесь, что и как они говорят, старайтесь понять, что они чувствуют, что их волнует. Перемещение из позиции "я" в позицию "наблюдатель" позволяет действовать более разумно и придает больше уверенности в себе при контактах с людьми. По внешности, выражению лица пытайтесь себе представить, кем может быть тот или иной человек по профессии, какое у него сейчас настроение, откуда и куда он может ехать, каково его семейное положение, какой (-им) может быть его жена (муж) и т.д. Постарайтесь представить себе этого человека мальчиком (девочкой) или дедушкой (бабушкой), мысленно увидеть его в момент бракосочетания, сладко спящим в своей постели, играющим в подкидного дурака, сидящим верхом на коне. Ну и так далее - мобилизуйте свою фантазию. И вообще от жгучего желания, чтобы понимали вас, постарайтесь сделать рывок и перейти в позицию "готов понять любого другого".
Если вы чересчур сконцентрированы на своей персоне, слишком озабочены тем, какое впечатление производите на окружающих, вообразите, что вы находитесь под прозрачной стеклянной полусферой, которая не задерживает звуки, но непроницаема для эмоций. То есть вы слышите, что происходит вокруг, отвечаете, но на ваше настроение, на душевное состояние никакие слова не влияют.
Умение слушать людей тоже повышает самооценку. Обычно более болтливы люди с низким уровнем самоуважения, неуверенные в себе, словно убеждающие себя и других в своей состоятельности. И, наоборот, немногословие прибавляет уверенности в себе. Умеющий молчать - чаще человек с высоким уровнем собственного достоинства. Кроме того, внимательно слушая собеседника, мы лучше вникаем в его проблемы, в суть дела вообще, получаем больше информации, а стало быть, становимся более ценными партнерами для того, с кем имеем дело, лучше разбираемся в положении вещей, глубже познаем людей.
То, каким вас воспринимают люди эмоционально, малозначимо по сравнению с тем, что вы для людей делаете. Призыв приносить людям пользу, делать добрые дела звучит банально и занудливо-назидательно. Но многие не осознают, что альтруистическая позиция дает больше самому дающему, чем берущим. Люди себя обкрадывают, живя только ради своей персоны. Давно известно: в трудной ситуации выживает скорее тот, кто думает о других. Недаром спасатели советуют в давке, чтобы не поддаться панике, спасать кого-то: женщину, ребенка, старика. Тогда человек ведет себя разумнее. Эта особенность "работает" и в жизни. Чем больше человек отдает душевной энергии людям, тем лучше морально и физически он себя чувствует. В этом случае из него энергия интенсивно "вытекает", но на ее место из космоса "притекает" свежая, и человек таким образом постоянно наполнен чистой энергией, будто горная река проточной водой. А кто живет лишь для себя, уподобляется человеку, который закрыл все окна и форточки, чтобы не уходило тепло, и дышит спертым воздухом. Да, тепло не уходит. Но и свежий воздух не поступает. И человек хуже себя чувствует.
Слабость родственных связей идет не на пользу человеку, да и обществу вообще. Понаблюдайте: здоровее, успешнее, дольше живут представители тех народов, у которых родственные связи крепче. Поэтому старайтесь больше общаться с родственниками, на первых порах хотя бы из чувства долга, в духе визита или звонка вежливости. Позже это войдет в привычку. Отодвигайте свои дела, если вас зовут в гости, сами приглашайте родственников на праздники и юбилеи. Придумывайте мероприятия с участием родственников. Посмотрите: может быть, кто-то из них нуждается в вашей помощи.
Как взрослым, так и детям нужно быть для кого-то хорошими. Если вы чувствуете себя психологически не вполне комфортно, душа не на месте, не удовлетворены собой, не удается жизнь как хотелось бы, выберите авторитетного для себя человека, родственника или просто знакомого, лучше живущего далеко, может быть, даже с которым никогда не виделись, и пишите ему письма, бумажные или электронные.
В век телефона мы все больше забываем о старом добром эпистолярном общении. Да, телефон экономит время, делает возможным диалог, но отдаляет людей друг от друга духовно. Из телефонного разговора уходит лирика общения, он нам жестко диктует императив "время - деньги". Телефон не дает возможности поговорить о состоянии души, о чувствах. Письма же романтизируют, одухотворяют отношения, фильтруют события, отбрасывая сиюминутное. В телефонном разговоре скорее наговоришь лишнее в запальчивости. В письме, прежде чем выразить какую-то мысль, хоть немного подумаешь, а значит, в какой-то степени снимешь лишний эмоциональный налет. Телефонный разговор быстро уходит в прошлое, в забытье, вместе с собой безвозвратно отбрасывая в прошлое и события нашей жизни. Письмо дает возможность вернуться к разговору не раз, сохранить его на память, перекидывает мостик между нами сегодняшними и нами вчерашними, позволяет судить о нашей динамике. Письмо дает больше простора для воображения и пишущему, и читающему. Пишущий невольно рисует в своем воображении наиболее желанный ему облик адресата, а адресат при чтении письма может придавать те интонации его автору, которые гармонируют его настроению в этот момент. В письме люди раскованнее, естественнее, потому что не опасаются показаться собеседнику в невыгодном для себя виде.
Нужно научиться определять границу между вашими личными проблемами и проблемами другого человека и твердо уяснить себе, что вы можете решать чужие личные проблемы, но никто не вправе вменить вам это в обязанность. У нас же не все умеют четко различать разницу между "должен" и "может". Например, каждый человек имеет право быстро простить кому-то оскорбление, но он не обязан это делать, поэтому любое недовольство по поводу того, что он не хочет с оскорбившим общаться как ни в чем не бывало на следующий день, неуместно. Тут уж остается ждать, когда он простит, а не простил - ну что ж, оскорбивший сам виноват.
Стоит ли уделять слишком много внимания чьим-то негативным отзывам о себе и результатах своей деятельности, переживать, как-то пытаться задобрить недовольного, если эти отзывы явно не заслужены, либо имеют сугубо эмоциональную подоплеку? Ваш критик неадекватен, а не вы.
Или, допустим, подходите вы к парню, который ничем не занят, спрашиваете его, например, о музыке, а он ни с того ни с сего грубо отмахивается "отстань!" - следует ли вам из-за этого расстраиваться? Это он не умеет себя вести. Скорее он должен страдать из-за своей невоспитанности, а не вы. В подобных ситуациях придает уверенности в себе твердая убежденность, что вы не любезному по отношению к вам человеку, да и вообще никому не сделали ничего плохого.
Важно уметь отличать заслуженную, справедливую критику от незаслуженной. А где проходит между ними граница? Обычно ее обнаруживают эмоции, которыми критика сопровождается. Эта критика осуществляется в доброжелательном, дружелюбном тоне? Или эмоциональный фон неприязненный, недружественный? И предмет критики может быть разным. В первом случае - ваши действия, результаты деятельности, во втором - недовольство вашей персоной вообще, за которым видны проблемы самого критикующего.
Не бойтесь признавать свои промахи, свое несовершенство, некомпетентность. Вы имеете право на ошибку, на неудачу, на неведение, на попадание впросак, в "молоко", в тупик. Любой человек чего-то не знает, не умеет. Но для одного это - трагедия, для другого - милая слабость, а для третьего - здоровый стимул к познанию, к новым усилиям, к повышению своих возможностей, например, к тренировкам, к поступлению на курсы. Всю душевную и умственную энергию он направляет на устранение ошибки, на скорейший выход из тупика, на получение нужной информации. Неудачу надо рассматривать как стимул к новым усилиям и победам.
Если же вам кто-то свысока бросает, что вы чего-то не знаете или не умеете, можно, конечно, сказать что-то типа "а ты сам не умывался". А можно спокойно и дружелюбно ответить, например, так: "куда мне до тебя?", или "ну, не всем же быть такими умельцами (знатоками), как ты". Эти ответы напрочь обезоруживают оппонента, поскольку вы вроде признаете его авторитет, но заключенная в словах добродушная ирония, защищая ваше чувство собственного достоинства, наоборот, возвышает над критикующим, ставит вас в позицию снисходительного, доброго, уравновешенного взрослого по отношению к чересчур увлекшемуся и утратившему чувство меры подростку. Можно только поражаться, как быстро люди заводятся на любую не очень доброжелательную реплику, хотя добродушной шуткой можно сразу дать забияке почувствовать, что он ведет себя глупо.
Это - не ваши проблемы, что незлобивость, обходительное, доброе, предупредительное обращение, да и вообще отношение к людям расценивается недалекими и недобрыми субъектами как слабость и вызывает нередко высокомерную реакцию. Но противопоставлять агрессивности и хамству такие же агрессивность и хамство - значит, еще больше сгущать атмосферу злобы, которая и так уже превышает в обществе допустимую.
Представьте себе, что вы идете по бульвару, что вы - поэт, у вас есть недоброжелатели (например, завистники). Вдруг идущий навстречу щеголь небрежно бросает: "Дурак!" Наверняка, многие тут возмутятся, в худшем случае, отвесят щеголю пощечину, в среднем - ответят что-нибудь вроде "от такого слышу", в лучшем - промолчат и сделают вид, что эта реплика их не трогает. Но непарированное оскорбление может засесть в том, кого оскорбили, как заноза (есть, безусловно, счастливцы, которым такой выпад - как с гуся вода).
Ирония - великое оружие и обычно не обоюдоострое, потому что имеет двойной смысл, порой глубокий подтекст.
Продолжение - в следующем номере
Смотрите также:
Хотите быть счастливым? Будьте!