...детских слез
Мы плохо переносим детский плач. И реакция наша явно несоразмерна чисто шумовому эффекту. На улице, например, ухо поразительно отчетливо выхватывает из хаоса звуков именно плач.
ОТНОСИТЬСЯ к детскому плачу можно двумя способами. Первый, естественный: тут же помочь, чтоб перестал плакать. Не замечали, что чувствуете, когда приходите на помощь? Ведь сразу легче становится!
Можно и по-другому: настроить себя против плачущего, а, настроив,- ничего не сделать. Отсюда наше поспешное возмущение плачем. Это - обоснование отказа; очень распространенная уловка нашей психики.
Взрослые часто беспомощны перед плачем и от этого "заводятся". Пытался успокоить - ничего не выходит. Ну, как на стену не полезть? Еще и то подстегивает родителей, что двух-трехлетний ребенок, как они считают, теперь уже достаточно большой стал, чтобы не реветь, а коль заревет - достаточно большой, чтобы поддаться урезониванию. А он не поддается! Значит, он просто капризничает! И от такого умозаключения стремление успокоить гаснет, а намерение игнорировать плач (в лучшем случае) или покарать плачущего (в худшем) укрепляется.
А между тем - основываюсь на личных наблюдениях - собственно капризов у маленьких детей не бывает вообще. Не согласны? Тогда давайте разберемся, что именно мы понимаем под словом "каприз".
Каприз - это осознанно неразумное требование или желания, в котором человек упорствует. Человек понимает: то-то и то-то нельзя, не нужно, вредно, но настаивает. Примерно как в анекдоте про телефонный звонок: "Николай дома?" - "Нет".- "Тем не менее позовите!" Вот это "тем не менее" и есть каприз.
И вот это-то представление о неизвинительном, умышленно неверном поведении переносится нами вместе со словом "каприз" на маленького ребенка. А это абсолютно неверно! Побуждения, заставляющие его требовать нереального или отказываться от полезного и плакать, вполне искренни.
Можно тут спросить: неужели действительно малыш самых простых вещей не понимает? Ну, например, что нельзя не идти утром в детсад, потому что некому остаться с ним дома, все уходят на работу... Да конечно же, не понимает! Это взрослый знает, что пропустить рабочий день нельзя. А разве такое может постичь и принять ребенок? Ребенку ведь кажется: все вообще возможно. Вот он и настаивает, "капризничает", плачет.
ОТ ТЕОРИИ...
Как же все-таки прекращать детский плач и преодолевать "капризы"? Я бы сказал, что это в основном лежит в области техники общения с детьми. Как часто приходится убеждаться: любить ребенка, желать ему добра - недостаточно. Намерения-то у нас сплошь да рядом добрые, но не находим способов, приемов осуществить их!
Хороший прием - компромисс, попытка договориться с ребенком, уступив ему в чем-то. Обязательно уступив! По такой примерно схеме: вот ты хочешь того-то и того-то. Но это желание удовлетворить полностью невозможно. Давай договоримся: частично я пойду тебе навстречу, частично - ты мне. Так, чтоб было справедливо. Согласен? А если есть возможность просто уступить ребенку - уступите! Самый лучший способ уладить дело! Привыкший к уступкам ребенок, в тех случаях, когда уступить немыслимо, не так болезненно переносит отказ. Он понимает: если уж сейчас не уступают, значит - так тому и быть. И вряд ли будет противиться так, как он это делает, привыкши к отказам.
Еще один способ (и, на мой взгляд, отличный!) успокаивать ребенка - отвлечение внимания. Это искусство вроде бы простое, но далеко не все умеют его использовать, потому что здесь тоже имеется своя "техника". В отвлечение надо сыграть!
И начинать только с себя, а ребенок тут на первых порах должен быть как бы ни при чем. Вы вроде заинтересовались сами чем-то неожиданным, а вовсе не привлекаете его внимание. Причем хорошо, чтобы это неожиданное было действительно новым для него - пусть и пустячком, но новым (монетка, какая-нибудь вещичка, что угодно - только не бездарные "вон мальчик идет" или "вон собачка побежала"). Когда мои дети были малы, я специально брал на прогулку всякие неожиданные пустяки, чтобы было чем отвлекать внимание какой-нибудь необычный шарик, сломанный циркулек - словом, что угодно. И вот как операция выглядела.
К ПРАКТИКЕ
...Начинается без видимой причины плач - делаю вид, что поглощено рассматриваю вытащенный из кармана предмет и удивленно рассуждаю: "Интересное какое колечко. Точно помню, когда выходил из дома, камешек был синий, а теперь красный. Ну-ка, девочки, подождите, позвоню маме из автомата, спрошу, какой был камень". Иду в будку, якобы разговариваю... "Действительно, камень был синий". Я безмерно поражен. Может, это он, побывав в кармане, изменил цвет? "Ну-ка, Наташа, положи в карман, а потом вытащи - какой станет?" Сквозь слезы кладет. Вытащили - опять красный. "Чудеса. А если еще раз?" Постепенно отвлекаются...
Правда, один раз получил вполне заслуженный урок, недооценив сообразительности детей. Слишком поверив, что могу отвлечь внимание, как-то повторил один и тот же розыгрыш дважды с одним и тем же предметом (помню, это был кусок смолы в спичечной коробке) и с тем же сюжетом (дескать, куда-то уполз жук, который был вместе со смолой). И хотя "расстояние" между двумя розыгрышами было месяца в три, оказалось, что дети все запомнили отлично, мгновенно распознали уловку, мгновенно поняли, что я специально отвлекаю их внимание, - и все сорвалось. Мало того - потом было сложнее отвлекать. Требовались какие-то особо интересные предметы или обстоятельства, чтобы что-то получилось. В общем, сам усложнил себе жизнь.
Говоря о том, как вести себя с плачущим ребенком, надо иметь в виду и то, чего следует избегать: стыдить ребенка за плач, выговаривая сердито, что на него смотрят, что он уже большой и как ему не стыдно... Ни разу не видел, чтобы это действовало!
Еще более отвратительно, когда родители грозят наказанием за плач или приступают к таковому без промедления. Это - жестокость в чистом виде. И особую боль ребенку доставляет не чисто физическое ощущение шлепка или рывка, а великолепно воспринимаемая им враждебность мамы или папы. Это для маленького самое горькое, что только может быть! Замечали, как после шлепка плач становится более отчаянным? Не на удар реакция - на враждебность!
Думается, во многих случаях это происходит оттого, что родители "на публике" почему-то стыдятся плачущего ребенка. На себе неоднократно испытывал давление этого стыда. Но с этим все-таки надо бороться. Как правило, многие из людей, которые видят и слышат вашего плачущего, не возмущаются из-за шума, а сочувствуют малышу. Ну а если попадется какой-то ворчун или ворчунья, которые станут возмущаться или пытаться угрозами помочь делу (излюбленный прием таких людей - "я тебя заберу" или кто-то еще "заберет"), с чистой совестью игнорируйте их. Они не любят детей. И не понимают их.
...родительской совести
ГУЛЯЯ в парке, услышал от одной мамочки: "Я рожала ребенка не для того, чтобы кинуть всю свою жизнь к его ногам и всю себя положить на алтарь материнства". Хочется спросить: а для чего? Чтобы поставить очередную галочку в списке "образование", "работа", "муж", "квартира", "ребенок"? И ставит такая мама во главу угла цель - приспособить детей под свои интересы, воспитать "удобного" для себя ребенка.
Почему многие родители боятся приучить младенца к рукам? Ответ на этот вопрос лежит на поверхности: большинство женщин просто физически не могут посвящать все время новорожденному младенцу, поскольку никто с них не снимает другие домашние обязанности. Если малыш привыкнет находиться постоянно на руках, женщина не будет ничего успевать. Это вполне понятно. Но лично меня удивляет другое: в данном случае под интересы родителей подогнана целая воспитательная концепция, гласящая, что ношение младенца на руках приведет в дальнейшем к избалованности, инфантильности и несамостоятельности.
Чем старше ребенок становится, тем яростней родители становятся на защиту своих интересов, и тут уж впору вспомнить анекдот: "Сначала ребенка учат ходить и говорить, а потом требуют, чтобы он сидел и молчал!"
У меня есть знакомая семья, в которой родители строго-настрого запрещали своему сыну будить их в выходной день утром. И малыш-"жаворонок" просыпался около семи часов и сидел тихонько, как мышь, в своей комнате, в то время как родители могли в свое удовольствие спать до десяти, одиннадцати утра. Меня в этой ситуации удивляет даже не то, что ребенку, в принципе, нелегко соблюдать полную тишину в течение нескольких часов, а то, что малыш мог за это время элементарно проголодаться! Лично я бы очень некомфортно себя почувствовал, если бы в течение нескольких часов после пробуждения не имел возможности хотя бы выпить чаю. А между тем, родители мальчика очень гордились своим "педагогическим достижением" и хвастались о нем всем знакомым!
Хотим мы этого или нет, но, заботясь о ребенке, нам часто приходится в чем-то себе отказывать, чем-то жертвовать. Вот этого как раз и боятся многие родители. И прячут свой эгоизм за красивыми и правильными формулировками: "С рождением малыша родители не только могут, но и должны жить полноценной жизнью" и т.д.
Я не утверждаю, что родители всегда должны ставить интересы детей выше своих собственных. Но хотелось бы, чтобы взрослые, воспитывая в ребенке ту или иную модель поведения, честно отвечали самим себе: для кого это нужно? Для ребенка? Или для них самих? Никто не хочет вырастить своего малыша избалованным эгоистом. Но можно ли воспитать в ребенке альтруизм, постоянно показывая пример собственного эгоистичного поведения?
...строгих запретов
Я - РОДИТЕЛЬ со стажем, вырастил трех своих детей и еще двух племянников. Хочу поделиться частью накопленного опыта. Сколько раз видел и на улице и у знакомых: ребенок просит что-то у родителей, а те отказывают ему. И не потому, что не могут сделать просимое, а лишь "из принципа". "Принцип" звучит примерно так: "Он должен знать, что если я так сказал, так и будет". Еще вариант: "Он должен знать, что не все позволено". Или третий: "Его упрямство надо сломать". Суть во всех трах случаях одна - боязнь уступить. Дескать, что если в дальнейшем дитя не будет знать удержу в своих требованиях, и с ним не совладаешь? Последний постулат кажется мне сомнительным.
Мне кажется, нам, родителям, вообще следует сдерживать свои порывы запрещать. Многие из нас грешат чрезмерным, ненужным да и просто глупым запретительством. Оно становится каким-то родительским рефлексом. Так и тянет запретить - безотносительно к тому, оправданно это или нет. Приведу пример таких бессмысленных запрещений, который наблюдал многократно. В вагоне метро сидят родители с малышом на коленях. Последний, естественно, ерзает, пытается слезть, ему хочется походить. Начинается борьба. Родители запрещают слезать с колен, неубедительно аргументируя: "Смотри, все сидят спокойно..." Ну и что, что остальные сидят спокойно? Ему-то подвигаться хочется! Ребенок начинает плакать, родители сражаются с ним еще непримиримее, истерзывая и себя, и собственное чадо. Чего ради?
Откуда в нас берется эта тяга к приказам и запретам? Стоит подумать. Конечно, усталость наша повинна, не хватает сил подумать как следует, не хватает выдержки. Повинна и вечная нехватка времени. Но из какого бы источника ни рождался позыв к дрессировке ребенка, не надо ему поддаваться.
Конечно, себя преодолевать - всегда проблема. Мне, например, пришло в голову следующим образом избегать безудержного приказывания и вмешательства: я сказал себе и потом многократно повторял, что существует "зона ребенка". Очень помогло в самоукрощении! "Зона ребенка", как я себе определил, это та область его жизни, куда родители не должны вторгаться вообще. Поначалу, когда дочерям было два с небольшим года, я ее определил как их игры, их общение с другими детьми, выбор игрушек, маршруты прогулок, аппетит (хотят или не хотят есть). Потом, соответственно увеличивавшемуся разнообразию их жизни, "зона ребенка" мною дополнялась и расширялась. И регулярно себе говорил: "В "зону ребенка" - не лезь". Ну, само собой, на практике случались отступления, как им не бывать... Но все-таки могу сказать: идея "зоны ребенка" здорово меня укротила. В сотнях и сотнях случаев сдержала побуждение вмешаться, распорядиться, приказать. До сих пор я искренне считаю, что эта одна из удачных педагогических выдумок.
Как научить постоять за себя?