Не нытьем, так каканьем
Наверное, стыдно об этом писать, но мой пятилетний сын взял моду "ходить по-большому" в штаны. Происходит это часто на прогулке или в детском саду. У меня такое впечатление, что он делает это нарочно, чтобы досадить кому-то из членов нашей семьи или отомстить за что-то. Никакие наказания не помогают. Что делать?
Н. А. С у щ е н к о, Переславль-Залесский
НЕДЕРЖАНИЕ КАЛА, или энкопрез, встречается у 8% мальчиков и 1% девочек дошкольного возраста. Энкопрез обычно наблюдается днем во время игры, когда ребенок подавляет естественный позыв "сходить по-большому", а потом, заигравшись, просто забывает об этом. Дальше - больше: малыш вообще перестает ощущать позыв и запах кала. Наблюдения показывают, что в 65% случаев этот невротический симптом свойствен детям, чьи отцы злоупотребляют алкоголем, в 20% - чьи матери не проявляют ласки и внимания к своим отпрыскам, а в семье присутствует "эмоциональный голод". Энкопрез может возникнуть и у ребят с неустойчивой нервной системой, когда туалет бывает не всегда доступен, скажем, в коммунальных квартирах или в моменты переезда на дачу, где малышу приходится посещать холодный и неуютный сарай с "черной и страшной" зловонной дырой. Наказывать за недержание кала не стоит, так как это только закрепляет невротический симптом. Прежде всего необходимо позаботиться об уюте и комфорте туалета для ребенка, не забывать в тактичной форме (и незаметно для окружающих) напоминать малышу о необходимости сходить в туалет и, что самое главное, постараться стать внимательной, ласковой, заботливой матерью. Энкопрез не относится к особо стойким симптомам и легко проходит. Однако стоит помнить, что в моменты испуга, сильного волнения, ожидания, переживания и даже радости с вашим ребенком снова может произойти эта неприятность. И тут уж будет зависеть только от вашей реакции - закрепится этот симптом или останется малозначительным эпизодом.
Щедрость, ведущая к жадности
Мы с мужем подарили шестилетнему сыну велосипед. Он давно мечтал о нем и был на седьмом небе от счастья. Наутро отправились кататься в парк. Мы живем в провинции, и хорошие велики есть далеко не у всех. Поэтому к нам тут же подбежали знакомые ребята и стали просить покататься. Я сказала, что сын только что получил игрушку и обязательно даст всем скатиться с горки, когда накатается сам. Через некоторое время просьбы стали повторяться. И хотя мне совсем не хотелось давать велосипед другим, из педагогических соображений я уговорила своего ребенка одолжить игрушку. С тех пор, как только мы приходим в парк, нас тут же обступают ребята и просят покататься. Жадной быть не хочется, но и щедрость получается какая-то странная - за счет своего ребенка. Как правильно поступать в таких случаях?
И. К р а в ч у к, Волоколамск
НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ нельзя заставлять ребенка делиться тем, что он сам еще не освоил, не отыграл. Именно это и приводит к формированию жадности как черты характера. Своей щедростью вы можете добиться того, что ребенок просто не захочет брать с собой на прогулку дорогую ему вещь, чтобы ни с кем ею не делиться (аналогично ведут себя дети, которые, получив конфеты в подарок, быстренько съедают их, сидя в уголке. Скорее всего, взрослые требовали от ребенка тут же поделиться со всеми еще до того, как ребенок рассмотрит свои сладости, и отнимали у него самые красивые конфеты). Поэтому, чтобы избежать конфликта и "неоднозначной педагогической ситуации", лучше всего сразу разрешить проблему и сказать детям, что ваш сын обязательно даст всем покататься, но когда накатается сам, - то есть изначально вы были на правильном пути. Причем лучше будет, если это скажет сам ребенок с вашей поддержкой. Часто мамы примерно так уговаривают своих детей: "Это же твоя игрушка, она никуда не денется, ты сможешь еще с ней наиграться. А у мальчика игрушки нет. Дай ему, пусть он поиграет". Казалось бы, такое решение безупречно, но только на первый взгляд. Почему, скажем, ваш ребенок должен расставаться с игрушкой именно тогда, когда сам намерен в нее поиграть? Дайте возможность ребенку наиграться, а потом призывайте его к щедрости. И помните, если у кого-то чего-то нет, это совсем не значит, что вы должны тут же с этим человеком поделиться. Приучайте и своего ребенка не просить у других, а тактично ждать, пока ему не предложат. А если не предложат - не стоит обижаться. Только при этих условиях вы добьетесь, что ваш ребенок будет действовать, руководствуясь порывами души, а не расчетом "Ты - мне. Я - тебе".
Программа на неудачу
КАЖДАЯ МАТЬ сталкивается с этой ситуацией чуть ли не ежедневно. Малыш берет в руки банку с водой из-под красок. Мать с тревогой в голосе предупреждает его: "Смотри не урони!" Буквально в ту же секунду банка выскальзывает из неловких ручек и вдребезги разбивается, обдавая серо-буро-малиновыми брызгами все вокруг. Или пока мама обменивалась рецептами пирогов с соседкой, ее карапуз сумел забраться на порядочную высоту по старой липе, мать с ужасом бросается к дереву: "Не упади!" Малыш вздрагивает, хватается за ветку и... с треском летит вниз. Мать вздыхает: "Я же говорила, я же предупреждала..." А теперь - внимание, вопрос: как бы вы отнеслись к тому, что сами приказали вашим детям уронить банку и упасть с дерева?
Все дело в том, что человеческое сознание устроено таким образом, что, для того чтобы последовать инструкции "не урони" или "не упади", ребенку нужно подумать о том, как он роняет банку с водой и падает с дерева. А сила воображения у детей, как известно, творит чудеса. Прокрутив в воображении сцену "уронил" и "упал", ребенок роняет и падает, как по команде. Если же ему везет и он не совершает этих действий, то дальше в его сознании возникает запрет "не". Команда, которую получает мозг, выглядит примерно так: "урони, не" и "упади, не". Вообще дети часто делают то, что им не разрешают родители, только потому, что их мозг не справляется с негативной информацией "не мучай кошку", "не суй пальцы в розетку", "не испачкай одежду", "не переходи улицу на красный свет". Единственное, что ребенок усвоит из этих указаний, это то, что кошек мучают, пальцы суют в розетки, одежду пачкают, а улицу переходят на красный свет. К сожалению, в этих негативных командах совершенно не содержится информации, как же надо действовать, чтобы всех этих неприятностей избежать. Ничего особенного, стоит только научиться правильно строить фразы, предупреждая детей об опасности: "будь осторожен", "держи крепче", "смотри под ноги", "будь аккуратен", "постарайся сделать так, чтобы одежда осталась чистой" и т. д. И уж ни в коем случае нельзя употреблять прямых негативных приказаний-возгласов типа "Упадешь!" с паническими интонациями. Это инструкция, программирующая ребенка на неудачу.
О лагернои "дедовщине", и не только о ней...