То, что "веселие есть питие", мы узнаем еще в пятом классе средней школы из учебника истории. Но одни особи могут весь вечер мешать водку с текилой или засасывать литрами пиво и при этом утром выглядеть как новорожденные огурцы, ощущая при этом необыкновенную ясность мысли и силу духа. А другие, пригубив забродившего кефира, начинают отстреливать из рогатки зеленых чертиков, скачущих по люстре. А потом опускаются на дно, превращаются в маргинальных алкоголиков и убивают старушек топорами за пустую бутылку. Чтобы с тобой не произошла такая оказия, пройди нижеследующий тест и выясни, грозит ли тебе пожизненная белая горячка от рюмки кюрасао.
При упоминании слова "пиво" ты вспоминаешь, что:
а) после пары бутылочек пива начинаешь испытывать сексуальное возбуждение и легкость в бедровой кости;
б) после одной бутылки ты начинаешь сомневаться. И че было деньги на такую фигню тратить, если можно было купить водки и напоить подруг до свинячего состояния;
в) после 13 лет ты узнал, что двухлитровая бутылка пива называется "сиськой", водка с соком - "отверткой", а слово "алкоголик" ты впервые прочитал в нашей газете.
Слово "пиво" лучше всего рифмуется:
а) пиво - шило, пиво - криво, пиво - выло;
б) пиво - соки - воды - водка;
в) пиво - секс - рок-н-ролл.
Чебурашка, по-твоему, - это:
а) милый мохнатый и ушастый друг крокодила Гены;
б) явное свидетельство психической ненормальности автора Э. Успенского;
в) бутылка из-под пива объемом 0,5 литра.
Твой голос на записи звучит как:
а) голос диктора радио ("Внимание, говорит Москва...");
б) голос футбольного комментатора ("Удар! Гол! Х..й - штанга!");
в) голос Бориса Ельцина ("Ну-у-у, пнимаиш-ш-шь...").
Твой любимый писатель:
а) Алексей Толcтой, потому что придумал название для твоего любимого лимонада "Буратино";
б) Эрих Мария Ремарк, потому что его герои всегда употребляют благородный кальвадос;
в) Чарльз Буковски, потому что он "каждую ночь выпивал по пол-литра виски и по две упаковки пива".
Если ты набрал большинство ответов "а", то твоя безалкогольная жизнь столь слаженна, аккуратна, скучна и беспросветна, что в один прекрасный день тебе захочется узнать смысл слова "назюзюкаться", перемешать абсент с Б-52 и в результате увидеть на дворовой лавочке не привычных бабушек, а совокупляющихся Мадонну и Примадонну. А если учесть, что неподготовленный организм не выдержит ударной дозы спиртяги, то либо обходи за версту все винные супермаркеты и пивные ларьки, либо бронируй себе нары в близлежащем вытрезвителе, знакомься с санитарами в районной психиатрической лечебнице и шей на заказ смирительную рубашку.
Если тебе по сердцу большинство ответов "б", то ты "тихий, но порочный". В уютном кругу семьи ты будешь пропускать по рюмашке и, забурев от счастья, рассказывать деткам стихи Маяковского, временами заплетаясь языком и выговаривая "на бабу взромоздясь" вместо "планов громадье". Но если тебе попадется гадюка жена, террористка теща и убийца начальник, то ты превратишься в мрачного киборга с пузырями на штанах и свиными глазками, ищущими очередную бутылку "киборжановки".
Большинство ответов "в" - значит, что фраза А. П. Чехова "Родившись, прежде чем крикнуть, выпил стакан водки" подходит тебе на 403%. Ты ни в коем случае не сопьешься, хотя бы потому, что такие, как ты, на свет появляются с кровью крепостью 90 градусов и двумя печенками. Тебе можно мешать все что угодно и в любых пропорциях. Жизнь твоя пройдет мирно и спокойно, только ты все время будешь удивляться, почему вокруг тебя четырехмерное пространство.
Дегустация: попробовал - выплюнь!