Ну до чего же мы все любим, чтобы "все у нас было и ничего за это не было". И чтобы получше, побольше, покрасивее, а главное - бесплатно. Халява, одним словом. Прямо душа расцветает от этого слова. И слюнки текут.
А самые преданные поклонники халявы - кто? Правильно, студенты. Халяву мечтают, пардон, иметь везде и всегда, ну а на сессии - сам Бог велел. Дело дошло до того, что погоня за ней превратилась в славную общаговскую традицию.
ПРАВДА, московские студенты до сих пор не могут мирно выяснить, какому же вузу принадлежит патент на ловлю Птицы Счастья. Горный университет бьет себя в грудь мозолистыми ладонями и утверждает, что это он, мол, такой умный и находчивый. МГТУ им. Н. Э. Баумана активно возражает, пытаясь заграбастать лавры славы. МИИТ молчит в тряпочку, поскольку абсолютно уверен в своем первопроходстве. Да и другие вузы не отстают, не только, кстати, столичные.
Обряд захомутания халявы прост, как все гениальное, и сводится к следующему. Для этого надо жить в общаге, потому как опытным путем доказано, что здесь она частая гостья... Ровно в 0 ч. 00 мин. того дня, когда у вас с преподавателем назначено свидание на предмет экзамена, нужно высунуться из окна а-la самоубийца с зачеткой в зубах. Следующий пункт: открыть ее на той страничке, где должна стоять оценка, и набрать в легкие побольше воздуха. Громко-громко заорать что-то типа: "Халява, халявушка, иди ко мне, солнышко (рыбка, золотце)!" Главное - переорать соратников по ловле халявы, их тоже немало. Кстати, вполне может найтись "добрая душа", которая из соседнего окна разродится ответным криком: "Обломись!", тогда не видать вам халявы, как дядюшки-миллионера. Идите бить физиономию "доброжелателю" - может, полегчает. Ну а если ваша зачетка приятно потяжелела - значит, на нее приземлилась та, к кому вы трепетно взывали. Мигом захлопните книжку, прижмите ее поближе к сердцу (чтобы халява полюбила вас как родного) и для верности перевяжите ее шнурком от левого ботинка и заверните в носовой платок (свежий, разумеется, а то халява обидится), положите зачетку под подушку и ложитесь баиньки.
Утром бережно вытащите святой сверток, хорошенько потрясите перед аудиторией, чтобы халявушка проснулась. Постучите пять (5) раз зачеткой о стенку, чтобы халява собралась с мыслями, и двигайте на экзекуцию. Сделайте умное лицо, берите билет, и упаси вас Господь открыть зачетку - халява не дурочка, смоется в один момент. И когда вы садитесь отвечать вопрос, наступает самое интересное: препод открывает заветную страничку, халява на него ка-а-ак прыгнет, он прибалдеет и поставит хорошую оценку (или отличную - в зависимости от того, как вы вели себя с халявой). Так-то.
Это, так сказать, общие положения. Во всех вузах халяву ловят под девизом "кто во что горазд". У студентов фантазия без границ, как известно. Так, в Тульском гос. университете на окно выставляют стакан с водкой, покрытый кусочком хлеба (как на поминках, честное слово!), утверждая, что ничто студенческое халяве не чуждо. Вопрос в том, захочет ли пьяная халява бросаться на препода.
Но все же, други мои, перефразирую поговорку: на халяву надейся, а сам не плошай! Удачной вам поимки сами знаете кого!
P. S. Одна из жестоких общаговских шуток: написать на двери злейшего врага: "Я была здесь, обиделась и ушла. Твоя халява" .
Укротитель капибар