эпиграф
Измена - действительно штука смешная. Когда происходит с кем-то другим...
Н. Солдатенков
Я не понимаю, почему при слове "измена" лица большинства людей деформируются, как у лошадей, тянущихся через изгородь за яблоком... Почему нужно непременно закатывать глаза на спину, пить много водки-шампанского-водки, говорить ночным шепотом, изредка переходя на нервный птичий крик, и грызть ногти на близлежащих руках? Измена - это же обхохочешься! Это как мазнуть ярко-оранжевой краской по пыльному забору. Как написать красной помадой "Ура!" на сером плаще заскучавшего друга. Вот попросила я друзей-коллег припомнить пару историй про измены, так такой хохот в комнате поднялся, аж почерк неровный...
Фима без интима
ДИН студент-парень, назовем его Фима, влюбился в девушку-красавицу, назовем ее Юлия. Красивая она была настолько, что попадавшиеся навстречу иностранцы цокали языками и коверкали: "Пока есть такие г?лз, Россию раком, сорри, на кольени, не поставьишь..." Была Юлия не только красива, но и невинна. Фима гулял с ней по Арбату. Фима дарил ей дешевых поролоновых поросят и дорогие орхидеи в пластиковых коробках. Они держались за руки, жевали "Стиморол" и синхронно хохотали под дождем. На Юлину невинность Фима посягал только в тревожных послеармейских снах... В общем, когда он уезжал на зимние каникулы к родителям, в варежке прятал Юлькину фотографию, которой хвастался попутчикам в поезде, хлебнув для храбрости пива... Как вернулся, первым делом протянул руки навстречу любимой, а у нее они - заняты. Одна - в кармане спортивного костюма, а вторая - на талии владельца этого самого костюма... Фима, конечно, переживал. Выписал цитату про невинность и измену на немецком языке. Прикрепил к пунцовой розе. Розу положил под дверь... Сейчас Юля растолстела ровно в 2 раза и замужем за человеком с пустыми глазницами. Фима - преуспевающий журналист и красавец-мужчина в джинсах в облипку... Разве не смешно?
А свадьба пела
ГУЛЯЛА себе свадьба и гуляла. Вдруг заметили - исчезли куда-то жена одного уважаемого гостя и веселый невестин одноклассник Митя. Час их нет, два, три. После чего исчез и непосредственно уважаемый муж - минут на 15... Митя вернулся к праздничному столу нахохленный и с синяком на все лицо, с углублением от перстня-печатки. "Не, ну сидели на кухне, пили чай, раз-го-ва-ри-ва-ли, так врывается сумасшедший муж, кулаком, размером с кочан капусты, прямо в лицо..." Гости сочувствовали-сочувствовали, а потом один маленький мальчик и говорит звонко: "Дядя Митя! А почему вы без носков?.."
Обручальный шарф
ОДНА девушка, ну, Катя, десять лет любила мальчика Костю. Костя тоже любил Катю. На всех днях рождения их сажали рядом, бабушки делились рецептами кнедликов, а родители иногда специально оставляли на даче одних часа на 2-3. Катя и Костя совсем было решили пожениться, но накануне получили одновременно стипендии на годовое обучение в Пражском университете. Там Катя очень испереживалась из-за смазливого голландца Питера, привязавшегося к ним третьим уже на первой лекции. Катя, Костя и Питер вместе гуляли по городу. Разбили фонарь. Слушали орган в костелах. Катя тщательно подбирала-подбирала английские слова для речи на тему: "Ты, Питер, парень, конечно, неплохой, но люблю-то я Костю...", а потом пришла с утра на лекцию по социологии, и глядь, Константин в Питеровском оранжевом шарфе сидит, счастливый и покрасневший. "Не то чтобы я его любил, но он так ко мне относится, и еще у него родители богатые, а я же хочу филологическими исследованиями как раз заниматься, ты же знаешь, ты все про меня знаешь, милая", - сказал Костя Кате в аэропорту, взял Питера под руку с рыжими волосками - и тю-тю в Амстердам...
И - таки угадал!!!
ЮРА и Петя вместе ходили в детский садик. Юра и Петя вместе поступили в Высшую школу КГБ. Юра и Петя вместе пришли на вечер в педагогическое училище. И тут Петя сказал: "Юра, мне очень нравится тут одна девушка..." - "Хочешь, угадаю?" - прищурился Юра. И угадал. И пригласил девушку на танец. И сделал предложение. Петя робко вызвал ее в сиреневый садик за день до бракосочетания и зашептал, ковыряя ботинком клумбу: "Ведь это я тебя полюбил первым, Люба... Давай убежим! Я уже и билеты купил, купе, в Новочеркасск..." Люба засмеялась русалочьим смехом и убежала к Юрию готовить рыбные котлеты. Петр с горя стал дипломатом и теперь в американском посольстве уважаемый человек. А изменщик Юрий спился.
Так что, сами видите, измена не только раскрашивает жизнь веселыми мазками, но и положительно видоизменяет ее.
А то тут одна девушка, допустим, Аня, в 12 лет прочла высказывание насчет того, что самая страшная измена - далеко не физическая. А интеллектуальная. То есть подумаешь про соседа-качка с мусорным ведром: "Какое рельефное бедро, тьфу, ведро" - и все, считай, изменила любимому. Так вот, прибегает эта Аня в прошлом году на работу и говорит: "Я тут полуобнаженная, с бокалом шампанского минут 10 С УДОВОЛЬСТВИЕМ смотрела новогоднее поздравление Путина! Девчонки, а про Путина думать - это измена? Все-таки рядом, на кресле, муж..." О!
Старые письма