Примерное время чтения: 3 минуты
82

5 вещей, которые нас задолбали (часть 1)

1. Шоу "За стеклом"

Если честно - сначала даже хотела заменить все 5 полагающихся раздражителей недели на вот этот один и расписать его, как стену плача Виктора Цоя. А потом спохватилась - не жирновато ли для телепередачи, которая "ловится" далеко не по всей стране? Останутся эмоции - на школьном заборе допишу, там им самое место.

Идея подсматривания за дебиловатыми молодыми людьми, запертыми в стеклянную квартиру, омерзительна трижды. По идее - она нахально слизана ТВ-6 у западных придумщиков "Большого брата", но мало-мало переделана, чтобы не платить за лицензию. По сути - подсматривать за сексуальными играми Марго, Ольги, Жанны, Дэна, Макса и Анатолия гораздо скучнее, чем вуайерить в зоопарке за спариванием шиншилл. (А больше они ничего не умеют, разговоры - как между чукчей и переболевшим свинкой оленем.) По послевкусию - страшно смириться с мыслью, что эта тупая шестерка, путающая падежи, вроде как срез современной молодежи. Нас не обдуришь. Это такие специальные телепузики, зазомбированные режиссером. А мы и Ницше читаем, и дэн-буддизмом промышляем. Тьфу, дзэн-буддизмом, будь они неладны!

2. Иностранные журналисты

Вот заметьте - наша пресса к зарубежным спортсменам относится уважительно и даже восторженно. Наркоман Марадона у нас - национальный герой, ухоед Майк Тайсон - жертва тяжелого негритянского детства и вообще. Иностранным же журналюгам жизнь - не жизнь, если не наклевещут на кого-нибудь из российских чемпионов. Причем исключительно по зависти и злости. Не успели Алина Кабаева и Ирина Чащина сорвать, как с куста, все золото на последнем чемпионате мира по художественной гимнастике - нате вам. По зарубежной прессе полез слух, что в анализах наших девочек обнаружен допинг. Причем информация эта сомнительная, потому что анализы недопроверены, и вообще. Тренироваться вашим китаянкам - негритянкам нужно лучше, а не по чужим ночным горшкам лазать.

3. Бритни Спирс

Ой, девоньки, надоели трясущиеся губы и груди Бритни. Достал ее последний клип с влажными вроде как от страсти, а по виду - от немытости волосами. Одна радость - какой-то иностранный фермер отпугивает с помощью ее песен, включенных на полную громкость, диких кабанов, подбирающихся к дому. Значит, есть в ней что-то, потому что фермер проэкспериментировал: от вокала никаких других исполнителей клыкастые-пятачкастые не шугаются.

4. Националисты

Куча отморозков, устроившая в московском Царицыне погром "лиц кавказской национальности", замолотила до смерти не только нескольких приезжих армян, но и индуса на пару с москвичом в третьем поколении. Вот когда грызешь локти и колени от того, что смертная казнь у нас отменена.

5. Максим Галкин

Максим Галкин, еще недавно бывший тихим и застенчивым, раздувается, как жаба, надутая через соломинку. Вот он уже поет дуэтом с Пугачевой. Вот он не может скрыть раздражения, что не получил ТЭФИ. Вот он на двух обложках подряд тиражной желтой газеты. Если так дальше пойдет - ему не нужно будет специально разыгрывать пародии на Радзинского или Путина. Надутый, в смокинге, под ручку с АБ - чем не лучшая из всего репертуара пародия на самого себя: робкого и угловатого подростка, зато с проблесками таланта?..

Смотрите также:

Оцените материал

Также вам может быть интересно