Год назад мы с приятелями собрали группу. Сейчас выступаем в клубах. Хотим записать альбом на профессиональной студии. Как сделать так, чтобы нами заинтересовались?
Гриша С., Саратов
Есть компании, записывающие молодых музыкантов за небольшие деньги (100 у. е.). Питерская Бомбл-Питер запишет вам примерно за эту цену 300 кассет и даст 700 обложек для своих кассет.
ДЛЯ ТОГО чтобы заинтересовать рекордз-компании, в первую очередь необходимо сделать качественную демозапись. Неважно, где вы запишете свои песни: в подвале или на открытом воздухе. Главное, чтобы были слышны все инструменты и менеджер не напрягал свой слух, пытаясь мысленно "дослышать" вашу музыку. Рассчитывать, что они вам помогут с аранжировками, не стоит. Лишь в очень редких случаях компании помогают перезаписать композиции неизвестным группам ("Чичерина" и "Hi Fi"). Запомните, прослушивают все записи. Это жесткий бизнес. Пусть даже у вас есть всего одна песня. Если она претендует на хит, вам обязательно перезвонят. Но лучше поднакопите денег на качественную запись песни, это все-таки лучше, чем подвальный саунд. Хорошую запись можно пропихнуть в один из многочисленных сборников.
Желательно оставлять о себе максимум информации. Составьте резюме, вложите туда фото, интернетовский адрес, телефоны друзей. Чем больше информации о человеке, тем легче его найти. Приглашайте на свои концерты журналистов. Они помогут вам со знакомствами. Большую роль играют личные рекомендации и отзывы.
Многое зависит от стиля музыки. Понятно, что соваться в "Реал Рекордз" с трэшем или крутым панк-роком просто глупо. Для этого есть компания "Фили". Принося кассету, вы заранее должны рассчитывать, что песни могут крутиться по радио и на ТВ. Поэтому ненормативную лексику лучше убрать. Еще не следует ориентироваться только на один стиль. Вы не настолько круты, чтобы позволить себе играть только то, что нравится вам. Но во всем надо знать меру. "Перепрыгивая" с диско на дешевую попсу, а с нее - на рок-н-ролл, можно проколоться. Нельзя понравиться сразу всем, скорее наоборот.
В интернетовском сайте Zvuki.ru бесплатно разместят ваши композиции. Не чураются общением с неизвестными музыкантами Олег и Дмитрий Нестеровы (они не братья). Рокерам лучше обращаться в "Фили Рекордз". Играющим музыку помягче - в ту же "Реал Рекордз", "Союз", "Бекар Рекордз". В общем, недостатка в звукозаписывающих компаниях нет. Все зависит только от вас, вашего умения играть музыку и преданности своему делу. Желаем удачи.
КАК ИЗБАВИТЬСЯ от комаров
"НА НЕДЕЛЬКУ до второго я уеду в Комарово..." - и чего это мне на ум пришла такая древняя песня? А видать, комары навели. Да, да, те самые мерзостные твари, которые успешно отравляют жизнь горожанам уже с очень древних времен. Люди селятся выше и выше над землей, но на какой этаж ни заберись - достанут!!! У меня подруга на 16-м живет: спереди дорога, сзади - шоссе, с боков - то же самое. Лесом, природой и не пахнет (в лучшем случае бензином), - и что бы вы думали - кусают!
Человечество уже придумало немало способов бороться с ненавистными кровососами, вот даже эректор (тьфу, пардон, раптор) изобрели, что действует целый месяц, а комары живут себе да процветают. Проведя несколько бессонных ночей на даче у бабушки, я решила внести свою лепту в неравный бой с вредоносными летунами. И вот что у меня получилось.
Способ N 1 - механизированный: берется пылесос (если таковой у вас на даче имеется) и собираются комары в углах и под потолком в излюбленных местах заседания и подстерегания жертв. Минус: от шума мамонты в ближайшем лесу разбегутся, не то что комары.
Способ N 2 - древний: взять в руки полотенце, или половую тряпку, или любовный роман, или начатую на досуге диссертацию, или газетку (любимый "Молодой" прошу не использовать) и бить их, бить, ненавистных, пока не полягут все у ваших ног, после чего воспользоваться веником. Минус: при отсутствии мало-мальского опыта вы спугнете врага и поднимете шквал пыли. В связи с чем советую потренироваться днем на мухах. Предостережение: смотрите, чем бить, а то вас может постигнуть та же участь, что и моего отца, с которым я не разговаривала полгода после того, как он выбил комаров моей любимой юбкой.
Способ моей бабушки (N 3): подходит для одиночного представителя комариного племени, который упорно подает голос и садится на все части тела. Так вот, старушка ложилась вверх лицом, закрывала глаза и принималась ждать. Рано или поздно комар соблазнялся легкой добычей и объявлял посадку на самую выступающую часть лица. Тут-то бабуля его и... Минус: надо быть немного мазохистом, да и терпение нужно адское: вначале он жужжит, потом щекотно усаживается и, если опоздаешь прихлопнуть, может и вцепиться в ваше тело. Притом кое-кто уснет раньше, чем отловит садиста.
Способ моей другой бабушки (N 4): отказав себе в благах цивилизации, не зажигать свет в комнате весь вечер, а также закрыть все двери и окна, обрекая себя на удушье. Действует хорошо, если вы ничего не разнесете и не перепугаете насмерть соседей в поисках своей кровати, возвратившись с дискотеки в три часа ночи.
Способ (N 6) деревенский (подходит и для лоджии): сделать полог из тюля и скрыться под ним на ночь. Очень романтично! Не рекомендуется, когда в доме есть кошка, а тем более котенок: ему может взбрести в голову внести посильную лепту в уничтожение летучих гадов, а проще говоря, завидев комара, ваш пушистый друг полезет за ним по тюлю и успешно оборвет его, рухнув с воем на вашу ни в чем не повинную голову!..
P. S. Если вышеперечисленные способы не возымеют действия, попробуйте спеть комарам колыбельную, может, заснут. Хотя есть опасность, что, при отсутствии у вас хотя бы минимального слуха, комары вымрут вместе с соседями. Попробовав все это, с чистой совестью ложитесь спать, и пусть себе жужжат и кусают - чтоб они подавились, - вы сделали все, что могли.
КАК ЖАЛОВАТЬСЯ на милицию
Абсолютно уверен, что большинство жителей России подвергались вымогательству со стороны наших доблестных сотрудников правоохранительных органов. Особенно это касается водителей, лиц кавказской национальности и футбольных фанатов. Впрочем, и остальным гражданам тоже может прийтись несладко. И ладно, если у вас только потребуют деньги, а то ведь и дубинкой по башке за какую-нибудь ерунду огреть могут, и в браслеты заковать, и еще чего похлеще сотворить. Самое же обидное, что жаловаться на ментов до последнего времени было совершенно бессмысленно. Все равно ни черта не докажешь - себе дороже обойдется. Да и куда жаловаться - непонятно; не к министру же на прием каждый раз записываться...
Но, похоже, высшему ментовскому руководству постоянные наезды в прессе в конец осточертели и кое-что оно предприняло. Создана так называемая "горячая линия по жалобам на действия сотрудников правоохранительных органов".
Позвонив по указанному ниже телефону, вы должны рассказать, в чем суть ваших претензий, оставить свои координаты и ждать ответа. За свои координаты можете не беспокоиться. Их никто не будет разглашать - это основное правило. Чем больше предоставите информации, тем лучше. При разговоре с обидчиком-милиционером постарайтесь узнать и запомнить: а) номер на бляхе; б) номер отделения, в котором он работает; в) номер его машины. Не забывайте, что, подрулив к вам, сотрудник органов должен вам представиться. Если он этого не сделал - требуйте его документы. После диалога лучше как можно быстрее позвонить на "Горячую линию".
Никогда не бойтесь угроз правонарушителей в ваш адрес. Как бы они ни нарушили ваши права - ответственность их настигнет. О принятых мерах вам должны доложить в течение трех дней.
Телефон "Горячей линии": 777-11-47, в будни и по субботам с 9 до 21.00. В воскресенье, праздники и по ночам ваше сообщение запишет автоответчик.
Страх и ненависть в тараканнике