Когда мой лучший друг Мишка только начинал курить, он, естественно, не хотел говорить об этом родителям. Курил он тогда мало - 1-2 сигареты в день. Поэтому с сокрытием самого процесса проблем не было. А вот сигаретная пачка была для него сущим кошмаром. И приходилось ему искать место, где бы эту пачку "сныкать". Тебе это знакомо? Тогда сосредоточься. Именно искусству домашней нычки я тебя сейчас и обучу.
Есть два основных места, где прятали свои первые папиросы еще твои предки. Лестничная клетка и сама квартира. Нычки, сделанные на улице, не катят. Представь, ты закапываешь сигареты, идет дождь, а через день во дворе вырастают кусты табака. Это в лучшем случае. В худшем - все просто промокает насквозь.
В подъезде можно прятать либо за батареей, либо в щиток с электросчетчиками. Еще можно спрятать над дверью лифта. Но учти, что целая пачка будет слишком заметна. К сожалению, у всех лестничных способов есть один общий недостаток - тетя-уборщица. Она всегда появляется по следам свежей нычки, как чувствует.
А вот в квартире появляется полный простор для твоей фантазии. У тебя же наверняка есть телефон с определителем. Или магнитофон. В обоих есть отсек для батареек. Именно туда ты сможешь спрятать если не сигареты, то по крайней мере деньги на них. Если у тебя остался старый учебник, то ты можешь поступить так же круто, как показывают в кино про шпионов. Используя папину циркулярную пилу, аккуратно выпили середину книжки. Просек? Только не порть обложку - засекут. А когда придут гости, доставать нычку будешь с понтом.
А вообще, если тебе приспичило что-то спрятать, поступи мудро. Сядь спокойно, подыши, огляди комнату. Обнаружилось место за книгами на полке? Если это порножурнал, то его хорошо держать внутри какого-нибудь атласа или подшивки старых "Огоньков". А если сигаретный блок, то лучше всего храни его, вложив в два водонепроницаемых полиэтиленовых пакета, привязанных на веревке по ту сторону балкона (если балкон в твоей комнате и если на дворе поздняя осень или зима - от холода с сигами ничего не случится).
И помни: курить вредно.
А КАК БЕСПЛАТНО ЗВОНИТЬ ИЗ АВТОМАТА?
Итак, ты на улице и тебе нужно срочно позвонить. Привычных тебе таксофонов с жетонами поблизости нет. Мобильным пока не обзавелся. Подружка с нетерпением ждет звонка. Что делать?
Вариант первый, для смелых. В холлах больших учреждений типа НИИ обычно есть бесплатный городской телефон. По нему посетители связываются с работниками заведения. Рядом с телефоном всегда находится бдительная вахтерша. Она зорко следит, чтобы никто не пользовался им в личных целях. Сначала тебе нужно нейтрализовать старушенцию. Смело подходи к ней и серьезно спрашивай телефон любого кабинета (к примеру, номер 8).
Внимательно выслушав бабушку, запиши телефон на бумажку. Затем подойди к аппарату и набери нужный тебе номер. Быстро сообщай подружке нужную информацию и сматывайся, пока старушка не поняла, что ее надули. По словам специалистов, вахтершам требуется не менее пяти минут на то, чтобы это осознать. Успеешь добежать до канадской границы.
Вариант второй, для ловких. Допустим, поблизости есть только карточный таксофон. Такой не заставишь работать бесплатно ударом кулака. Не унывай. Для начала раздобудь где-нибудь телефонкарту (на ней должны быть хотя бы 2 единицы). Вставляешь карту в таксофон и набираешь любой номер - главное, чтобы никто не поднял трубку (беспризорники посоветовали мне номер в Москве: 171 - 74 - 64). Примерно через минуту, что соответствует 12-13-му длинному гудку, таксофон внезапно отключится, и на табло высветится надпись "Абонент не отвечает". Это сигнал: у тебя есть всего секунда. Пока аппарат молчит, ты резко вытаскиваешь карту и вставляешь ее обратно, но уже чипом вниз. Если операция прошла успешно, то таксофон не успеет "сообразить", что его надули, и будет "уверен", что карту ты не вынимал. Ни в коем случае не вешай трубку, этим ты обрекаешь себя на повтор всей непростой операции. Сбрось звонок клавишей с литерой "R". Теперь снова набери неотвечающий номер. Когда вновь загорится надпись "Абонент не отвечает", быстро вытаскивай карту и жми на клавишу "R". Если ты все делал правильно, на табло таксофона так и останется цифра, обозначающая количество единиц на карте, которой в таксофоне уже нет. Ее можно с благодарностью вернуть тому, у кого ты ее одолжил, или просто убрать в кошелек.
Теперь смело звони куда угодно. Главное - не клади трубку. Пользуйся любимой клавишей "R". Время разговоров ограничено только количеством единиц: когда они кончатся, беседа прекратится сама собой. Но если карта у тебя, то операцию можно повторить.
Дерзай, и да поможет тебе МГТС.
А КУДА СПРЯТАТЬ КРИВЫЕ НОГИ?
Что плохого в кривых ногах? Только то, что они не прямые. Все остальное - хорошо. Удобно кататься на лошади. Комфортно заниматься сексом. И не стоит с ними бороться - наоборот: надо стараться жить со своими ногами в мире.
Есть два основных типа искривления. Ноги одних людей похожи на букву О, других - на букву Х. Второй вариант как будто бы менее патологичен по сравнению с первым.
Когда я вижу на улице кого-то с ногами "колесом", со мной происходят странные вещи. Я инстинктивно меняю походку и начинаю идти так, чтобы мои коленки соприкасались внутренней стороной, думая при этом: "Кошмар, а вдруг мои ноги издалека напоминают колесо!" Тому, кто в подобный момент оказывается рядом, кажется, будто я сильно хочу в туалет.
Мою паранойю вылечила однокурсница Женя.
Верхняя половина ее тела почти идеальна. Красивое лицо, изящные плечи, узкая талия, упругий живот. Однако ноги! Похоже, боги неслабо повеселились, придумывая Жене нижние конечности. Ее ноги вообще не очень похожи на человеческие. Просто две выгнутые в стороны оглобли. Но Женя давно перестала запариваться на этот счет. Она ходит так, будто у нее красивые ноги. И - вот парадокс! - они кажутся не уродливыми, а лишь своеобразными. Эти ноги принадлежат дочери кочевого племени, в котором принято с младенчества приучать детей к лошадям. Женя носит короткие юбки и обтягивающие джинсы. Самокопание и комплексы по поводу сходства формы ее ног с велосипедным колесом Евгения разбивает внутри себя мощным аргументом: Кейт Мосс - супермодель, а ноги у нее такие же! "Пусть мне кто-нибудь докажет обратное, и я тут же переоденусь в длинное платье", - говорит уверенная в себе Женя и бежит на очередной танцпол в узких белых брюках.
Но и у Жени бывает скверное настроение. Тогда она облачается в широченные брюки с болтающимися завязками (что, кстати, сейчас очень модно) или в средневекового покроя юбку до пола. Чтобы визуально оттенить выдающиеся ноги, она всячески подчеркивает достоинства своего верха, надевая облегающее, открытое и смелое, и носит средней высоты каблук (у Жени довольно длинные ноги, и чрезмерные каблуки будут при ее ногах не- кстати), а то и обувь на низкой танкетке.
Стоит ли добавлять, что Женин старший брат Валя, имеющий большой успех среди Жениных одногруппниц, наделен от природы не менее выдающимися ногами и при ходьбе старается наступать на одну линию. Собственные веселые ноги Валентин умеет искупить разбитной и пружинистой походкой, от которой девушки теряют разум. Валя - правильный перец и считает, что весь мир - у его ног. Согласные с Валей генетики полагают: кривые ноги - доминантный признак. То есть к выживанию кривоногий мужчина приспособлен куда лучше своего стройного собрата. Только не спрашивайте у меня телефон конторы, где вам исправят ваши прямые ноги.
А КАК ИЗ НИЧЕГО СДЕЛАТЬ ПИЦЦУ?
Я пиццу не люблю. Но знаю, что она бывает очень вкусной. Как бы то ни было, для меня поход в пиццерию не событие. То ли дело самой забабахать. Увлекательно и любопытно. Для начала соориентируйся на кухне. Что, вообще никаких продуктов? Бабушка наверняка заныкала немножко муки где-нибудь в баночке, в шкафчике. Нашлась? Ура, ставь на стол. Где-то был ошметок колбасы, помнишь? Тоже сгодится. Так, глядишь, понемногу и наскребешь по сусекам. Какие еще могут быть ингредиенты? Все, что тебе удастся обнаружить. Вареные и сырые яйца, кусок помидора, остатки жареной картошки, маринованные огурцы, банка лосося (только не мешай мясо с рыбой), зелень, горошек, любые овощи, баклажанная икра - да что угодно!
Следующий этап: сортировка. Муку, яйца, кефир, молоко, нарзан, масло и т. п. - в тесто. Муку обязательно. Остальное по ситуации. Главное, чтобы можно было раскатать тесто скалкой и перенести на противень. Или хотя бы равномерно размазать его по дну формы. На крайняк за тесто сойдет и разрезанный пополам батон.
Вернемся к начинке. Режешь все на кусочки. Сыр трешь на терке (сыр - любой, но он необходим: пицца без сыра и помидоров или хотя бы кетчупа/томатной пасты - не пицца). Сыр может быть любой. Но он должен быть. Могу себе представить все что угодно, но пицца без сыра и помидоров для меня не пицца. Это, конечно, чистой воды каприз, но я настаиваю. Хотя бы чуть-чуть. Хотя бы не помидоры, а томатная паста. Кроме того, в качестве начинки сгодятся: сосиски, колбаса, вареное мясо, рыба (в т. ч. консервированная), фасоль, горох, любые овощи, вареные яйца, зелень и многое - многое другое. Сочетание - на твой вкус.
Выкладываешь начинку слоями на тесто. Сначала мясо, потом овощи, сыр-майонез-сметану - сверху. Загибаешь края теста и ставишь в духовку. Время выпекания зависит от толщины пиццы. Примерно пятнадцать минут на сантиметр. Я обычно ориентируюсь на глаз. Или на запах подгорающей еды (но это уже крайняк). По идее, тесто должно слегка подрумяниться, сверху образуется аппетитная золотистая корочка, а внутри - сплошное ароматное шкворчание и побулькивание.
Если же вместо теста ты пользуешься большим батоном, из которого вычищаешь мякиш и который начиняешь по тому же принципу, следи еще внимательней, чтобы не подгорел.
Ты спросишь, почему я называю это пиццей. Я не знаю.
Светский Хроник"
"Светский Хроник" - чел, неисправимо больной. Он ходит везде, где нас нет (и где есть звезды), и знает все, чего не знаем мы (о звездах и о событиях). Светский Хроник в этом выпуске Молодого - фотограф и красотка КАТЯ ГАЙКА.
Актер АЛЕКСЕЙ СЕРЕБРЯКОВ ездил в Канны, на фестиваль русской культуры. Без жены, без дочери, но с большой компанией друзей-актеров. Редкий среди актеров случай: Серебряков - отличный семьянин, и в Каннах он часто оставался в одиночестве, скучая по семье и презирая Лазурный берег.
АЛЕША, СЕРЕЖА! НА КОМ ВЫ ЖЕНИТЕСЬ?