ЕСЛИ твоя подружка все чаще и чаще стала закатывать тебе скандалы, не занудствуй и не ищи причины в себе. Радуйся! Подобный факт говорит лишь о том, что ты ей не безразличен. Зато если твои коллеги рвут друг друга на британский флаг в поисках истины, а ты сосредоточенно следишь за перемещением вертолета на экране твоего Пентиума, возможно, тебе надо немного изменить свое отношение к жизни. Или обратиться к врачу. Потому как спорить надо, но умеючи.
Прежде всего надлежит выработать у себя хладнокровие и сохранять его во что бы то ни стало, несмотря на жгучее желание продемонстрировать оппоненту свой неисчерпаемый запас непечатных выражений. Хорошо, если у тебя было время подготовиться к спору: в этом случае ты продумаешь возможные ходы соперника и, как большой, сформируешь линию защиты и нападения. Не давай противнику говорить без перерыва: это уверит его в своей правоте. У тебя же, наоборот, могут скопиться отрицательные эмоции, и может получиться так, что полчаса ты будешь молчать как истукан, а потом продемонстрируешь на несчастном апперкот в стиле Майка Тайсона в лучшие годы последнего.
Если, волею судьбы, тебе пришлось дискутировать с человеком, утверждающим, что Москва меньше Саратова, а Роналдо будет играть в будущем сезоне за "Спартак", расслабься, потому что спорить бесполезно. Здесь есть два варианта поведения: либо сыпани в его бокал снотворного или слабительного (в особо тяжелых случаях допускается смешение), либо соглашайся со всеми безумными тезисами. Если ты будешь покорно кивать в ответ на все бредни визави, это обескуражит его и собьет кураж, а тем самым освободит тебя от тяжелой обязанности с пеной у рта доказывать, что "восьмерка" вряд ли обгонит "шестисотый".
Особенного такта и умения требует спор с женщиной, потому как дело это практически безнадежное. Переспорить особу слабого пола нереально: ее можно либо обмануть, либо постепенно переубедить, что возможно лишь при наличии времени и веских аргументов. Имей в виду, что говорить можно лишь на пониженных тонах, иначе не будет ни результата, ни здоровья. Обман - это на крайний случай, поэтому постарайся обойтись без него. Итак, если у тебя есть время, попробуй мягко отвести женщину от навязчивой идеи. Например, она говорит, что присмотрела себе платье от Сerrutti, без которого не видит свою дальнейшую жизнь. Твои действия: с трудом ворочая языком в пересохшем рту, с дебильной улыбкой на лице ты говоришь: "Прекрасная идея, моя козочка. Я как раз хотел присмотреть тебе нечто подобное", и удаляешься в коматозном состоянии на кухню. Через часок, когда образ милого платьица уже не так сильно будоражит воображение твоей возлюбленной, подходишь к ней со словами: "Вот и лето пришло! Жаль, что, как и в прошлом году, придется провести его в деревне у моей троюродной тети". После того как страшная гримаса исказит ее лицо, мягко поясни, что либо Cerrutti, либо Анталия. Скорее всего, победа будет за разумом, а соответственно, за тобой.
Если тебе необходимо доказывать свою точку зрения при большом скоплении людей, например в офисе, тебе надо хорошенько подготовиться. Во-первых, ты должен быть прилично одет: это придаст уверенности. Во-вторых, надо досконально знать предмет обсуждения, только тогда ты сможешь привести веские аргументы в защиту своей позиции. Будет неплохо, если по ходу своего пламенного выступления ты будешь поглядывать на загадочные листы бумаги (неважно, если это будут схемы по кройке из журнала "Домашний очаг"). Но особенно не распаляйся: все равно все будет так, как решит твой шеф, и если его мнение случайно совпадет с твоим, тебе крупно повезло.
Мы заговорили...