"ПО ТЕЛУ разливается приятная тяжесть... Теплеют ладони рук... Ступни ног... Пупок живота... Молодой человек, не открывайте глаза, ведите себя спокойно, не дергайте лицом! Итак, пупок живота..." Несерьезный молодой человек - это я. Я давлюсь от смеха. "Пупок живота" мне нравится даже больше, чем бессмертные довлатовские "уши головы". К тому же у меня в переднем кармане подтекает бензиновая зажигалка. Щиплет. Бензин того и гляди подползет к самой что ни на есть чувствительной "нижней чакре". То есть "в самое туда". А до конца традиционной медитации в Московской школе гипноза еще минут двадцать... Господи, дорогая редакция, за что?
Их сиятельство уехали в астрал
СКАЗАТЬ, что мне это задание было совсем уж противно, я не могу. Оно, скорее, вызывало интерес. И, между прочим, интерес где-то даже корыстный. Хотя и нездоровый. Пойти обучиться всамделишному гипнозу и телепатическому внушению... Это вам не "завоевывать друзей и оказывать влияние на людей", это высший пилотаж! И что такое четыре тыщи руб. оплаты по сравнению с грядущими возможностями? Пфуй! Я потом "дам установку" хоть бухгалтерии, хоть редактору, и все дела! Премия там, зарплата...
Над столом секретарши в школе гипноза висели скромный, два на три, портрет гуру и розовенькая бумаженция. Из нее следовало, что Геннадий Гончаров не только гуру, а еще и граф. Надо полагать, чтоб пришедшие хорошенько прочувствовали, с кем имеют дело. Я по возможности прочувствовал и спросил, где шляется их сиятельство. Девушка сурово насупилась: "Ваша ирония неуместна. Геннадий Аркадьевич закончил медитацию и приступил к занятиям... - И мстительно добавила: - А вы уже опоздали! Сегодня третий день занятий!" Деваться было некуда, уходить - позорно, и я жалобно заныл на предмет того, что сил нет, как хочу приобщиться и познать. Приплел зачем-то дзен-буддизм, "Камасутру" и потянул из кармана деньги. То ли шелест был слишком громким, то ли и вправду без телепатии не обошлось, но, как только деньги оказались на поверхности, материализовался гуру. Откуда ни возьмись. Возможно, прямиком из астрала. "Пусть идет. Ибо сказано: стучите - и откроют вам", - важно изрекли их сиятельство, поскребывая трехдневную щетину. Потом граф поддернул тренировочные штаны с бюстгальтерообразными коленками, взял меня под локоток и ввел в святая святых.
Перезарядка огурцов
"ТАК. Начнем с домашней работы... - Граф вошел в класс, уже полный учеников, и сел за стол, над которым висел еще один портрет его сиятельства, поинтереснее первого, с пирамидками, нимбами и магическими кристаллами. - Вам было задано зарядить семена огурцов и посмотреть, что будет. У кого получилось?" Метнулась тетка... Нет, скорее, тетища с неохватными "конфигурациями" и горящим взглядом: "Я, я! У меня! Вы говорили, что если по-обычному, то семена прорастают через десять часов, а у меня проросли через час! Я заряжала их своей половой чакрой!" Я украдкой скосил глаза, ожидая если не взрыва хохота, то хотя бы ехидных смешков. Все сидели с очень серьезным видом и внимательно слушали. Может быть, мотали на ус. Гуру довольно кивал. "Да-да, - граф привстал. - У вас еще способности не очень выражены, но все равно очень хорошо... Вот когда я заряжаю, даже сквозь бетонную стену, растения получаются во какие!" - и продемонстрировал классический рыбацкий размах рук.
Что тут началось... Молодые и не очень люди вскакивали и сыпали "аурами", "энергиями", "подсознанием", "ментальной силой" и даже "космическими лучами". У меня пошла кругом голова, и я понял, что "заряжающие", наверное, уже купаются в огурцах. Впрочем, гуру остудил ретивых учеников новым домашним заданием: зарядить горох. Мне стало не по себе: если эта женщина опять будет заряжать "половой чакрой", а тот дядька с бородавкой врубит свои загадочные "космические лучи"... Что же это будет за гороховый суп и какие он за собой может повлечь последствия?
Со стен на эту эзотерически-овощную вакханалию спокойно взирали классики и основоположники со всеми полагающимися атрибутами: Джуна в "шапочке магистра" и с каким-то орденом на шее, Чумак с непропорционально здоровенными руками и банкой воды, Лонго в балахоне и в цепях, похожих на оковы мирового пролетариата... Наконец граф, вдоволь наслушавшись огурцовой дребедени, объявил перерыв.
Добрый ПАССтырь
"ПИТЬ хотите? - внезапно подобревшая секретарша снизошла до меня, убогого, и протянула пустую чашку. - Вот, наберите из-под крана... Да не бойтесь, пейте, все будет в порядке, вода из этого крана заряжена..." Я глотнул и молча рванул покурить, хотя искушение спросить, а не заряжен ли, к примеру, унитаз или сливной бачок, было очень велико. Мимоходом успел подслушать, как граф увлеченно "втирает" избранным ученикам: "Хатха-йога требует высочайшего интеллекта... Тогда у меня его не было. А сейчас - есть..."
"Я вас научу всем видам гипнотического кодирования. От алкоголя, табака и наркотиков, - скромно продолжал граф уже после перерыва. - Всем, которые знаю! Собственно говоря, я их все и придумал... А что нам нужно для гипнотического кодирования? Транс! И только транс. Показываю. Идите сюда", - и поманил толстого дядьку с бородавкой. Тот покорно вышел и сел. Граф сделал страшные глаза и стал водить вокруг него руками. "Так, так... - приговаривал гуру. - Это называется пассы... Что чувствуете?" Дядька сказал, что чувствует космические токи. "Вот! Вот энергетика! - гуру заметно обрадовался. - Делимся на пары и повторяем за мной! Пятнадцать минут минимум!" За меня взялась тетища с "половой чакрой": "У меня очень сильная энергетика... Сейчас, сейчас мы вам все наладим..." Я отпросился в туалет. На выходе оглянулся. Тетища с "половой чакрой" стрельнула в меня заплывшими глазками... Воля ваша, дорогая редакция, но я сбежал.
Пустите в дело "тонкое тело"