"...И МЯСО обязательно исключить, ну в крайнем случае позволять себе по большим праздникам... Знаете, почему наши предки были менее подвержены полноте? Потому что основу тогдашнего рациона составлял черный хлеб, зачастую с отрубями, а мясо и всякую птицу ели редко. Ну а мы напихиваемся им почти в каждый прием пищи!" - ухоженная женщина средних лет подвинула ко мне брошюру, наполненную, судя по всему, заветами тощих предков, сидевших на хлебе и воде. Н-да-а-а... Не иначе как именно желание похудеть двигало цивилизацию вперед: в те времена, когда хлеба еще и в помине не было, люди жрали одно мясо и, надо полагать, разжирели до того, что валили мамонтов на землю одним движением необъятного пуза. А как завалили последнего, так пришлось и хлеб с отрубями придумать...
Огурцом к весне!
ДАЖЕ мне трудно сейчас в это поверить, но лет до восьми я был настолько упитанным ребенком, что в детском саду некоторое время носил почетное прозвище Жирдяй. Естественно, среди самых заветных желаний вроде стать космонавтом, водолазом и худым, с явным отрывом лидировало последнее. Оно-то и сбылось, да так здорово, что в студенчестве я носил не менее почетное звание Кощей. Естественно, мне уже хотелось совершенно противоположного, однако ресурс свой на исполнение желаний я, видать, исчерпал. Так что на обильно развешанную в метро ерунду вроде "Худеем весело!" не обращал никакого внимания. И фразу "а давайте отправим Костяна худеть" воспринял как неуместную шутку подуставших коллег. Жизнь показала, что я, как всегда, попал пальцем в небо.
"Вы к нам? А по какому вопросу?" - тетенька лениво отвлеклась от монитора с пасьянсом и с сомнением поглядела на мою худосочную физию. Я мялся в дверях, тиская в руке цидульку с лозунгом "Похудеть к весне", найденную в метро. "Да вы не стесняйтесь, проходите, говорите прямо... Вы алкоголик?" Такой поворот дела меня обескуражил настолько, что я задумался: может, и впрямь алкоголик... Это, конечно, спорный вопрос, но если даже незнакомые тетки в моем алкоголизме уверены...
Справившись с собой и что-то сипло вякнув, я предъявил ей мятую цидульку. "А-а-а... А я-то думала, алкаш или этот, как их, токсикоман... Мы ведь всех кодируем - и толстых, и алкашей... - малость оживилась тетка. - И что, вы к нам хотите жену отправить? Или подругу?" Я чуть было не ляпнул, что свою школьную директрису, известную тем, что для нее в актовом зале приходилось отворять обе створки двери, и даже так проходила она только боком... "Понимаете ли, в чем дело... - начал я исподволь и старательно стесняясь. - Мне бы самому не мешало того... Ну, в смысле этого..." - "Понимаю-понимаю, - привстала она. - Я даже через куртку вижу, что у вас пивной животик... Ну, раздевайтесь..."
Повесив куртку на вешалку и повернувшись к спецу по похуданию лицом, я обнаружил классический соляной столп. "Пивной животик", который она углядела сквозь зимнюю куртку, оказался висящим у меня на пузе плеером с сумочкой на 30 дисков. Полной. И к этому зрелищу она готова не была. В ее глазах я увидел многое. В частности, желание метнуться к телефону с последующим набором "ноль-три" и вызовом чумовоза с санитарами. Кащенко. Срок заключения - лет сто...
"Я вам сейчас все объясню..." - фраза во многих отношениях безнадежная. Но сейчас она подействовала. Тетка села на стул и сглотнула. Дальше пошел закос под дурачка: "Понимаете, скоро весенний призыв, в армию я не хочу, а меня все равно возьмут, если я не похудею еще больше... И вот вы обещаете к весне, а мне надо хотя бы килограмма четыре скинуть, тогда отсрочка будет, а я к вам за консультацией..." Тетка оказалась понятливой. С ходу прорубила ситуацию, сменила затравленный вид на приветливый и заговорщически кивала, изредка поддакивая.
"Ну вот, так бы сразу и сказали, - улыбаясь, она закрыла пасьянс и достала тощую брошюрку. - Вот вам наш бесплатный справочник для желающих похудеть... Да-да, и консультация тоже бесплатная, не беспокойтесь... Мы сейчас с вами взвесимся, а потом придете к нам на сеанс кодирования. Всего 5 тыс. руб., и вас будет ветром носить, никакой военкомат не подкопается... Но только под вашу личную ответственность!"
Трупоед
"РАЗДЕНЬТЕСЬ до пояса и встаньте на весы... Та-ак... 54 килограмма... А рост? 180? Ну и конституция у вас!" Я хотел было возразить, что Конституция у нас одна на всех, 93-го, кажется, года, но прикусил язык, потому что тетка сказала буквально следующее: "Трупные экстракты часто употребляете?" Роли поменялись. Теперь вызвать санитаров хотелось уже мне - от приветливой женщины вдруг повеяло кладбищенским холодом и мрачными каннибальскими извращениями. "Трупные экстракты вроде мясных и рыбных бульонов из рациона исключим однозначно!"
Ф-фух... Меня отпустило, и я впитывал дальнейшую премудрость тощих уже более-менее спокойно. "Вашему организму в сутки необходимо около 3 тыс. килокалорий. Чтобы к весне сбросить 4 килограмма, надо сократить это количество на 900 килокалорий в день. Тогда организм будет восполнять энергетическую недостачу за счет внутренних жировых ресурсов..." Тут тетка осеклась, с сомнением взглянув на меня.
Я слушал ее журчащий треп впол-уха, пытаясь представить себе эти самые калории. Если я помню школьный курс физики, то калория - это мера энергии, затраченная на согревание чего-то там... То есть, положим, я выпью литр пива, охлажденного до 4° по Цельсию. Организм будет его греть до моей собственной температуры - 36,6. И при этом потратит примерно 33 тыс. калорий. А пиво у нас... Так... Вот справочник, ага... В литре пива 10 тыс. калорий. Вычитаем... Оп-па! Да я, выходит, в минусе на 23 тыщи! Это ж полчаса бега трусцой! А два литра - целый час! Отлично! Значит так: каждый вечер буду таким макаром "пробегать" часок...
"...И в особенности вредно пиво - именно оно приводит молодых людей к ожирению!" - строгий голос тетки вывел меня из столь сладких мечтаний. Мне ее командирский тон не понравился, и я поспешил поделиться своим открытием насчет калорий, градусов и пробежек. "Не морочьте мне голову! Сказано отказаться от пива - значит отказаться! Либо вы выполняете наши рекомендации, либо готовьтесь надеть кирзовые сапоги, потому что иначе не похудеете! И, прошу заметить, самостоятельно вы себя ограничить в калориях не сможете, поэтому настоятельно рекомендую приходить на кодирование. Если не желаете - воля ваша, в армии у нас недобор... Нет, конечно, кушайте сало, белый хлеб, трупные экстракты, пейте пиво с фисташками, валяйтесь себе на диване... Но не ждите результата - только килограммы наберете. И к весне как раз те четыре, что хотели сбросить!"
Я поспешил откланяться. Если верно все то, что она мне здесь говорила, тогда дома я не потерплю больше никаких "вкрути лампочку", "повесь полки", "вынеси мусор" или "сбегай за хлебом". И уж тем более "сколько можно дуть это пиво!" Раз сказано специалистом "наберете килограммы", значит, так и есть, и никаких. Пиво, сало, диван... Хочу быть толстым. Может, это второе заветное сбудется? А?
Александр Ширвиндт, старомодный и пунктуальный