Мне всегда было интересно, что же скрывается за странным словом "метросексуал". Определения вроде "молодой привлекательный мужчина, располагающий деньгами и свободно их тратящий на себя" не объясняли ничего. Слыша или читая про метросексуалов, я вспоминал жизнерадостного эгоиста Карлсона - мужчину в самом расцвете сил.
Хотя что-то, впрочем, брезжило на краю сознания. В основном названия бутиков и парфюмерные бренды. Ещё всплывал загадочный пилинг, который мне по аналогии с рафтингом и дайвингом казался экзотическим видом туризма с основной задачей пилить вперёд, невзирая на препятствия. Короче говоря, тёмный лес.
Отчаянная задача примерить статус метросексуала на себя вызвала у окружающих бурю положительных эмоций в широком спектре - от сдержанной улыбки до жеребячьего ржания. Преобладало, конечно, последнее: "С твоим рылом не то что в метросексуалы, в дворники не возьмут! Ты хоть когда последний раз брился? Вообще, посмотри на себя, осколок хиппизма - кеды линялые, джинсы тёртые, на футболке чёрт-те что написано!"
Ах так? Ну посмотрим, кто рылом не вышел! И я отправился в салон красоты, куда при других обстоятельствах ни за что бы не сунулся, поскольку жив ещё во мне дремучий предрассудок: мужчина, делающий себе маникюр (или, не дай бог, педикюр), - на самом деле не мужчина.
Не знаю, что понимали под словом "метросексуал" работники тех салонов, куда я поначалу заходил. Видимо, их представления были такими же смутными, как и у меня. "Что-что вы хотите? - женщина брезгливо на меня взглянула и на всякий случай одёрнула халат-униформу. - Стать метросексуалом? Нет, извините, мы ТАКИМИ вещами не занимаемся. Стрижка, бритьё, маникюр, если желаете - педикюр..." В другом салоне было ещё хлеще: "Молодой человек, зачем вам ЭТО? Вы же женаты, вон колечко на пальце! Что за мода такая дурацкая пошла..."
Отчаявшись, я переступил порог очередного салона. "Вам что? Постричься? - Молодой человек, изящно отставив локоток, обернулся и сделал приглашающий жест. - Ах, вот что вам нужно... Значит, метросексуал... Ну посмотрим, посмотрим, что же можно сделать..." Тут я его перебил и поведал скорбную историю отказов. Он самодовольно улыбнулся: "Ах, ну что вы говорите! То, куда вы заходили, - это вовсе не салоны, а обычные районные парикмахерские, что там могут понимать! Разве можно быть таким девственным в этом вопросе, а ещё хотите стать метросексуалом..."
Такого конфуза я не испытывал давно. Молодой же человек, назвавшись Валентином, придирчиво меня осматривал. "Та-а-ак... Ну, положим, до настоящего метросексуала нам ещё очень далеко. Небритость, конечно, да, но какая-то она у вас колхозная... С ногтями караул полный, заусенцы, кутикулы запущены, ага... В носу кусты, ну, это никуда не годится, придётся делать тримминг... Брови у нас... Вы что, в Брежнева, что ли, играете? Брови тоже никуда не годятся. Стрижечка ещё ничего, но, уверяю, из моды она вышла лет шестьдесят назад. Это вам придётся одежду и машину подбирать в ретростиле, знаете, джаз, ревущие сороковые, все дела..."
Я, честно говоря, чувствовал себя как героиня Алисы Фрейндлих в фильме "Служебный роман". Что-то вроде: "Неудачные ноги будем прятать!" Но последний пассаж меня добил. Значит, машину в ретростиле? А если я предпочитаю метро, тогда что? Короче говоря, пришлось сказать, что всех метропрелестей мне не надо и лучше решать постепенно. И начать с чего-нибудь относительно безболезненного. Ну, например, с маникюра. "Прекрасно, прекрасно! - отозвался Валентин. - Вы даже не можете себе представить, какой верный выбор! К нам в последнее время приходит всё больше мужчин с просьбой сделать маникюр. Сначала стесняются, но ведь надо как-то начинать! Это целая философия - сначала мужчина делает маникюр, потом задумывается о внешности в целом и постепенно доходит до настоящего понимания вкуса во всём - от одежды до еды и вина. Это раньше можно было нацепить золотую цепь, закусывать водку или виски красной икрой и считать себя передовым человеком. Теперь всё сложнее - хороший парфюм, божоле, фондю..."
Стараясь врубиться в философию метросексуалов, я не заметил, как мои руки погрузили в ванночку и стали проделывать с ними какие-то загадочные псевдохирургические манипуляции. Особо неприятными назвать их было нельзя, но всё же с непривычки я заметно дёргался. "Терпение, терпение, - приговаривал Валентин. - Я же ничего страшного не делаю, это вам не кабинет стоматолога". Да уж, никакого сравнения! В кабинете стоматолога мне философию не вкручивали. А здесь...
"Ну вот и всё, - Валентин довольно улыбался. - Теперь совсем другое дело. Скоро почувствуете внутреннюю потребность поработать над своей внешностью и, наверно, придёте к нам ещё".
Я вышел на улицу и внимательно к себе прислушался. Какая-то часть души действительно требовала метафизических ананасов в шампанском. Но почти сразу робкий метросексуал был во мне задавлен неодолимым желанием выпить ха-ар-рошую чарку водки и закусить солёными груздями, а на божоле и фондю - наплевать. Я машинально обгрыз наманикюренный ноготь и, похоже, простился с внутренним метросексуалом навсегда.
Беседа