- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!..
Пpи покyпке:
- Вы гаpантиpyете, что это подлинный Рембpандт?
- Да, гаpантия на тpи года.
Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
Два пилота быстро теряющего высоту самолета с грустью смотрят в окно:
- Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли...
И смешала злая мачеха водку с пивом, и сказала Золушке:
- Чтобы к нашему приезду все было по разным стаканам!
Встречаются две мышки, и одна другой говорит:
- Вчера была на дискотеке, с таким мышом познакомилась, крылья - во, уши - во!
- Так это летучая мышь.
- Пи-и-и, а мне сказал, что летчик.
Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу. Украинец мечтательно так говорит:
- Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок сала...
Еврей (обеспокоенно):
- Так ведь получится засаленная маца!
Украинец:
- Та нi, замацане сало...
Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается:
- Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес!
- Везет тебе, Нюшка! Мой-то Васька целыми днями на диване дрыхнет, мышей не ловит.
- Да утопи ты его на фиг, Мань!
- Кого?!
- Да кота своего!
- А я про мужа!
"Всю жизнь она шантажировала меня своей смертью"