Праздничный вечер старого Нового года... Страна только что отметила наступление ХХI века бурным алкогольным возлиянием и гуляньями до утра. В результате около 1000 москвичей, из них 3,8% - женщин, умудрились встретить 2001 год в медвытрезвителе...
МЕРТВУЮ тишину, царившую в одном из московских вытрезвителей Центрального округа, внезапно нарушает отборный мат местного завсегдатая: "Суки, б..., где мои ноги? Где боты-фирмачи? А с волосами, е.. вашу мать, что сделали?"
- Это наш постоянный клиент, панк Гарик, - посмеиваются сотрудники медвытрезвителя. - "Кроет" по матушке так, что впору диссертацию писать по ненормативной лексике. Да и чему удивляться? Парень из неблагополучной семьи, потомственный алкаш. 3 января ему исполнилось 18, так он свое совершеннолетие до сих пор отмечает... Раньше, когда он напивался, мы его из рук в руки сотрудникам по делам несовершеннолетних передавали, а теперь он взрослый - сами возимся. Вчера побрился наголо (у него раньше на башке здоровенный рыжий гребень был) и где-то "нарезался". Подобрали мы его под школьным забором, за воротами которого - каток. То ли сам решил покататься, то ли, пока он пьяный валялся, его разули и напялили коньки - сам не знает. Теперь никак не может понять, бедняга, почему у него на ногах чужие ботинки, из которых лезвия торчат. Это еще что! Два года назад в соседний вытрезвитель лыжника привезли. У него ботинки к лыжам примерзли, а ноги - к ботинкам. Еле затолкали в уазик этого "раскоряку".
А в новогоднюю ночь к нашим коллегам из Юго-Восточного округа пьяного мужика с Рязанского проспекта доставили спасатели. Они извлекли бедолагу из лифта в доме N 8, на полу которого он уснул. Все бы ничего, только перед этим мужик собирался погулять со своей довольно крупной овчаркой. И она часа три не могла понять юмора: лифт остановился на первом этаже, а хозяин не выходит. В итоге вышла одна в фойе этажа, стала лаять и бросаться на проходивших мимо соседей. Никто в подъезд не мог войти из-за нее. Короче, испортила Новый год и себе, и людям. Вызванные спасатели сначала думали, что мужик мертв, - так изрядно он напился. А когда поняли, в чем дело, вылили на него 3 ведра холодной воды - не помогло. Откачивали нашатырем. Пришлось вколоть собаке успокоительное, передать ее в руки соседей, а хозяина отвезти в "трезвак". Он там проспал целые сутки и все руками во сне махал: от собаки отбивался.
Нашу беседу неожиданно прерывает истошный вопль: "А-а-а!!! Убивают!" Мужские стоны перемежаются с глухими ударами. Через минуту все стихает...
- Не обращайте внимания, - продолжает дежурный, - это наш новенький. Буйный попался. Видно, алкоголик со стажем. На вид лет 70, а крепкий - необыкновенно! Вот и сейчас проснулся и пытался вышибить плечом железную дверь, а так как успокоить еще не протрезвевшего человека практически невозможно, мы связали его и наглухо пристегнули к кушетке. Так безопаснее и для него, и для нас. За последние два часа он уже в третий раз норовит сбежать. За несколько минут до вашего прихода он в одних трусах и босиком выбежал на улицу и чуть не попал под трамвай. Еле скрутили... А когда спросили у него: "Куда бежал?" - он промычал: "Позвонить!.." Видно, поверил в известную байку всех алкашей - успел позвонить "02" или "03" - считай, спасен!
- А это не так?
- Так вытрезвитель - это ж и "02", и "03" в одном лице! От кого им спасаться, родимым? Это мы их спасаем, чтобы они не замерзли где-нибудь под забором, не попали под машину, не зарезали кого-нибудь впопыхах или не учудили еще чего... Ведь все их беды происходят по пьяни...
- Да что вы этого мента слушаете! Эти сволочи абсолютно трезвых людей забирают для "галочки"! - вмешивается в разговор мужичок лет сорока, только что доставленный в медвытрезвитель и уже успевший несколько раз упасть с низенькой скамеечки. - Так и рыскают по городу, гады, чтобы по-о-том... - Оратор в очередной раз падает лицом вниз и, вытирая рукавом куртки кровь с лица, продолжает: - Чтоб ободрать... это... обобрать... нашего брата без свидетелей!
После очередного падения два милиционера под руки уводят клиента "составлять протокол".
- Я вам на это только одно скажу, - продолжает сотрудник медвытрезвителя, представившийся Сергеем Павловичем, - о наших учреждениях давно рассказывают страшные истории, будто мы людей здесь истязаем, бреем наголо ради забавы, заставляем приседать 1000 раз с закрытыми глазами (на самом деле - 2 раза, и то присесть не могут) и обчищаем их до нитки, оставляя все ценные вещи себе. Я 16-й год работаю в вытрезвителе и такого не видел. А забав, уж поверьте, нам и так хватает. Например, под Рождество была хохма! Наши коллеги из другого города отловили пьяницу у пивного лотка. Он милицию увидел одним глазом и давай улепетывать! Схватили, встряхнули... И тут он как заорет: "Не имеете права! Я Михаил Муромов!" Ребята смеются, а он как затянет: "Что же мне с ними де-а-лать... С яб...блоками на-а снегу?!" Кстати, внешне, по словам ребят, он чем-то смахивал на того известного певца, только был чуточку моложе. В вытрезвителе при нем обнаружили паспорт. Представьте себе - однофамилец! Причем тезка и по имени, и по фамилии, а по профессии, как выяснилось позднее, - токарь... Теперь ребята шутят: "У нас сомнения до сих пор остались. А вдруг мы в канун третьего тысячелетия не дали настоящей звезде упасть? А ведь могло бы любое желание сбыться!"
МИХАИЛ МУРОМОВ предпочитает пить дома
Разумеется, услышав столь трогательную историю, мы не могли не предоставить слово самому Михаилу Муромову:
-Я СПРАВИЛ третье тысячелетие в вытрезвителе? Что за бред! Мужик выдавал себя за меня? Мало ли сумасшедших на свете! Он самозванец... Был похож на меня внешне, как две капли воды? Надо же, какое совпадение! Всю жизнь мечтал встретить своего двойника, но, видно, не судьба... Не родился еще человек, столь же талантливый! Горланил "Яблоки на снегу"? Ах, так это мой поклонник! По паспорту Муромов? Гм... Это уже не смешно. Послушайте, что вы мне голову морочите! Я вообще в праздники из дома не выходил. В вытрезвителе за всю жизнь ни разу не был, даже на экскурсии. Предпочитаю пить дома (так безопаснее), хотя делаю это довольно редко, особенно в последнее время. Зато я часто забирал из вытрезвителя своих друзей (они до сих пор умудряются туда попадать), но по возможности я всегда стараюсь оставлять их у себя на ночь (если, конечно, мы праздновали что-то у меня дома). Кстати, хочу дать один совет женам пьющих мужчин: никогда не встречайте своих пьяных мужей "со сковородкой в руках". Все равно этим вы ничего не добьетесь. В следующий раз муж либо вообще не вернется домой, либо даже не вспомнит утром о вашем семейном скандале накануне. Лучше молча уложите его спать, а утром вежливо намекните ему, что он был не прав. Уверен, таких жен мужики будут носить на руках!
АНДРЕЯ ГУБИНА спасла любовь к "карамельке"
-У МЕНЯ БЫЛ в жизни период, когда я чуть было не попал в вытрезвитель. Я тогда расстался со своей девушкой Лизой. К тому же сильно утомляли гастроли. Эти бесконечные перелеты, переезды... Когда вся жизнь на нервах, начинаешь искать допинг в алкоголе. Я сумел вовремя остановиться, хотя было очень трудно. Я боялся спиться, боялся превратиться в молодого пьяницу. Спасло мое творчество и встреча с "карамелькой" (солисткой группы "Карамель". - Прим. авт.) Люсей. Любовь творит настоящие чудеса! Серьезные проблемы со спиртным навсегда остались в прошлом. И хотя я давно расстался с Люсей, спиртным теперь стараюсь не злоупотреблять.
БАРИ АЛИБАСОВ - жертва пьянок с Леонтьевым
О пьянках предводителя "на-найцев" и его друзей ходит много разных слухов. Например, сам Бари любит рассказывать такую поучительную историю:
-ВСЕ мои попытки попасть в вытрезвитель тесно связаны с именем Валерия Леонтьева. Все началось еще с "Интеграла", когда мы с ним, вытаскивая из вытрезвителя нашего гитариста Игоря Плисова, поручились за него и тем самым спасли его от неминуемых 15 суток...
Помню, как мы с Леонтьевым решили "обмыть" его удачный концерт в Санкт-Петербурге. В 3 часа ночи он всунул мне в карман бутылку водки "на дорожку", и я поплелся в гостиницу "Европейская". По дороге меня остановили милиционеры, обыскали, изъяли бутылку, а так как при мне не было документов, целую ночь держали в КПЗ вместе с пьянчужками и проститутками как "неопознанную личность без определенного рода занятий".
В другой раз мы пьянствовали с Леонтьевым в сочинской гостинице "Москва". Вдруг в дверь постучали. На пороге - милиционер, который с ходу начал орать и доказывать, что кто-то из нас поссал с балкона на голову какого-то уважаемого гражданина! Тут я не выдержал.
- Послушай, мент, - говорю, - ты видишь, где наш балкон? Чтобы на него выйти, мне нужно насквозь пройти 2 комнаты, а туалет - рядом. Как ты думаешь, куда я пойду мочиться даже с "великого бодуна"?
Он разъярился, что-то нагавкал в свою рацию, приехали бравые ребята и забрали нас с Валерой в вытрезвитель. Но до процедур дело не дошло: их начальник-майор, как увидел нас, пьяненьких, в дверях, так и растаял... Начал извиняться, просить автограф и даже поведал по секрету, что он это все сам подстроил, чтобы на нас посмотреть.
ПРЕСНЯКОВА подвело ораторское искусство
-Я ПОПАЛ в вытрезвитель, когда мне было 19 лет. Это случилось в Свердловске, где я учился в музыкальном училище. Я часто прогуливал занятия, так как прилично пил в то время. Как правило, мы с друзьями покупали так называемый "огнетушитель" (дешевый портвейн, 0,75 л) и глушили его на уличных скамейках. В тот день я и мой друг - тромбонист Юра Ачкасов выпили 4 бутылки на двоих. В итоге я залез в фонтан на центральной площади города, поплавал в нем хорошенько при дневном свете, понырял на глазах у тысячной толпы, а потом встал в полный рост и начал довольно убедительно толкать речь о вреде пьянства. Я был классным оратором! Орал на всю площадь. В результате привлек внимание милиции, и на моих словах: "Посмотрите на меня, люди! Какой я безобразный, противный, отвратительный алкоголик, как низко я пал! Не уподобляйтесь мне, сохраняйте честь и достоинство!" - меня забрали в вытрезвитель. Помню, как Юрка бежал за машиной до самого "трезвака" и тем самым спас мою физиономию и деньги: дежурный мент, который принимал меня и составлял протокол, оказался его знакомым (сейчас этот мент стал спортивным журналистом и уехал в ФРГ). Еще помню, как меня раздели и проделывали какие-то манипуляции со шлангом, из которого лилась ледяная струя воды. Потом я "отрубился" и проспал до утра. Возможно, именно этот случай заставил меня жить трезвой жизнью.
МАКСИМА СОКОЛОВА ограбили в медвытрезвителе
Не избежал участи простых смертных и запасной вратарь российской сборной по хоккею. 13 мая 2000 г., накануне финального матча чемпионата мира по хоккею, "отзывчивые" милиционеры этапировали его в самый обычный санкт-петербургский "трезвак". По словам самого Максима, события той злосчастной ночи разворачивались следующим образом:
-В ТОТ ДЕНЬ меня пригласили в жюри конкурса "Мисс хоккейная болельщица-2000". Вечером мы решили отпраздновать это событие в ночном клубе "Луна". Около часа ночи я вышел из него освежиться. И вдруг впервые в жизни у меня прихватило сердце. Я прислонился к углу первого попавшегося дома. И тут откуда ни возьмись - два милиционера. Они предложили мне пройти в машину. Я не сопротивлялся, лишь попросил позвонить, но мне отказали. Привезли в вытрезвитель, хотя я был трезв (в клубе пил лишь пиво, это может подтвердить мой коллега по сборной Максим Сушинский).
В вытрезвителе никто меня не бил. Но деньги и документы отняли тут же. Причем в протоколе записали, что при мне было 1200 рублей, хотя я отчетливо помню, что в моем кармане лежало около трех тысяч. Наверное, если бы в вытрезвителе знали, с кем имеют дело, не стали бы связываться, но, к сожалению, мне никто не поверил, что я и есть тот самый знаменитый Соколов... Хотел было судиться, а потом плюнул: все равно в нашей стране никому ничего доказать нельзя. Да и нужно ли?..
Как попасть в постель к "звезде" И стоит ли это делать...