- Здравствуй, бабушка Яга! - приветливо молвил Иванушка.
-Здоровей видали, - ответила старуха, вешая на стену портрет Шварценеггера.
К психиатру врывается радостный пациент.
- Ура, доктор, ваши сеансы возымели действие! Я уверен, что смогу победить свой пессимизм и отброшу мысли о самоубийстве!
- Что случилось?
- Сегодня утром мой бутерброд упал маслом вверх!
- Покажите.
- Вот!
- Э, нет, батенька, вы его просто не с той стороны намазали.
Прямое включение станции "Мир".
- Центр, центр, у нас отказал основной компьютер. Что делать?
- Играйте пока на запасном, играйте на запасном...
Фирма ищет работника, знающего иностранный язык и умеющего обращаться с компьютером. На собеседование прибегает собака, прыгает на кресло и что-то там на клавиатуре набивает. Сотрудник удивился и спрашивает:
- А иностранный язык?
Собака:
- Мяу!
Самое короткое сочинение на тему "Как я был у бабушки": "Бабушки не было дома..."
Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея.
- И вам, украинцу, не зазорно получать от них посылки? А о своем будущем вы подумали?
- Да, я прячу китайца.
Встретились два приятеля:
- Ты знаешь, друг моего отца, директор музыкальной школы, обещал родителю моему, что гадом будет, но сделает из меня Ростроповича.
- И что?
- Что-что... И он гад, и я не Ростропович!
У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на 5 часов.
Вышли трое из церкви после службы, знакомятся.
- Я Петр, но я не святой.
- Я Павел, но я не апостол.
- А я Мария, но я... уж не знаю, что и сказать.
Очень страшное кино (11.09.2002)