Родителей понять, конечно, можно. Им просто-напросто страшно. Они же не в пещере живут - и телевизор смотрят, и газеты читают. А им из года в год с каждой страницы, по каждому телеканалу регулярно напоминали: молодежь распустилась, всюду незастрахованные связи, ищите шприцы в вашей квартире.
Сейчас эта тенденция вроде бы проходит, но прежде, к слову сказать, иногда возникало ощущение, что работники телевидения не только намеренно старались унизить все будущее поколение нашей страны, но и вели тайную пропаганду всего того, против чего агитировали. Ведь именно с экранов телевизоров многие узнали о том, что у нас такая нехорошая мода, но именно мода - а кто не стремится быть модным? Многие проблемы поколения так и начались.
Но это разговор отдельный и долгий. Что же касается твоих родителей, то они судят о твоей жизни по своей. А в их время было все то же самое - не надо думать, что не было, просто об этом не рассказывали каждые 5 минут. Помимо этого, как ни странно звучит, но за последние несколько десятков лет молодежь заметно "помолодела". Обрати внимание: в ранних фильмах советского времени первая любовь у "молодых людей" случалась, когда им было за 30. В более поздних фильмах юношам и девушкам было уже около 25. В школах "разрешалась" только дружба, поэтому если какие-то более нежные чувства и возникали, то их чаще всего твои ровесники вынуждены были тщательно скрывать. Юность твоих родителей началась лет в 18, и того, что ты в 13 лет, как и все подростки твоего поколения, начала взрослеть, они понять не то что не хотят, а действительно не могут. Кроме того они любят тебя, а ты, наверное, и сама заметила, что больше всего требований предъявлять мы склонны к людям, которых любим по-настоящему.
С другой стороны, ты безусловно, права - 14 лет бывает только раз в жизни, точно так же, как и 15, и 16 лет. Так что самое время искать выход из этой ситуации, пока не поздно.
Решение, как жить, каждый должен принимать сам. Родителей твоих лучше тебя никто не знает, потому и подход к ним лучше тебя никто не подберет. Все зависит от того, насколько далеко зашли ваши ссоры и от характера твоих родителей. По мере сложности отношений рассмотрим 3 варианта:
1) Жизнь прекрасна, родители, конечно, беспокоятся за тебя, но они - люди мягкие и терпеливые, можешь радоваться, - еще не все потеряно! Вы отдалились друг от друга по нелепому недоразумению. Попробуй поговорить с мамой и папой по душам, объясни, что ты чувствуешь, когда тебя начинают в чем-то подозревать, обговори время, которое тебе нужно для отдыха и для учебы, и помни, компромисс - это взаимные уступки двух сторон. Выслушай мнение родителей - что их беспокоит больше всего, какой бы они хотели видеть тебя в будущем - не забывай, через пару лет тебе нужно будет поступать в институт. Может быть, родители совсем не хотят видеть тебя книжным червем, а просто беспокоятся, чтобы у тебя сложилось будущее. Может быть, в том, как у вас складываются отношения, виновата и ты сама - будь с ними нежнее, говори им почаще, что любишь их, рассказывай какие-нибудь смешные случаи про школу, почаще напоминай им самые светлые моменты из прошлого, пока вы не ссорились, познакомь со своими друзьями - раз вы не делаете ничего плохого, пусть родители убедятся в этом. Поверь, им сразу станет легче. Если тебя о чем-то спрашивают, не молчи, не будь агрессивна - отвечай понятно и подробно. Звони им почаще, когда тебе вернут сотовый. А задушевную беседу с ними начни со слов "извините меня, пожалуйста", даже если не чувствуешь себя виноватой. И они тоже попросят прощения - вот увидишь. Помни: трагедия - не плохие отношения с родителями, трагедия - отсутствие родителей. Чем раньше ты осознаешь это, тем лучше.
2) Атмосфера в семейном кругу оставляет, мягко говоря, желать лучшего, нервы у всех накалены до предела, обстановка смахивает на военную, разговоры - на допросы с пристрастием, а родителям интересно не столько то, что ты чувствуешь, сколько то, что ты делаешь. В то же самое время из чувства протеста ты начинаешь делать все наоборот. Ситуация не райская, но поправимая. Особенно если ты сама этого хочешь. Одна моя знакомая, Оля, за полгода такой "блокады" поняла, что пред ней выбор простой: уходить из дома в гордое, но одинокое "никуда", к приятелям, которые с удовольствием вместе с ней болтают и курят за школой, но вряд ли из одного бескорыстного порыва разделят с ней квартиру и станут кормить, одевать (да и их родители не позволят), или правдами и неправдами, не лишая себя веселого времяпрепровождения, попытаться окончить затянувшуюся "конфронтацию". Поскольку погибать голодным бомжем на какой-нибудь помойке ей не хотелось, она выработала свою особую "стратегию": она без конца с увлечением рассказывала родителям о чудесной науке истории, об интереснейшем предмете физике. Она начала ходить на дополнительные занятия, рассказывала о часах, проведенных в библиотеке, при этом каждый второй раз она ездила не в библиотеку, а в гости к друзьям. С другой стороны, в библиотеке она на самом деле открыла для себя кое-что интересное - книги по оформлению интерьера. Она исправно проводила часы за столом на глазах у родителей, причем в учебник вкладывала то, что ей хотелось читать. Рассказывала обо всех своих достижениях, при этом целенаправленно стремилась, чтобы их было побольше и в тех областях, которые ей были интересны. Летом она устроилась на работу. Итог пятилетних стараний был весьма положительный: видя, что дочь учится, работает, родители постепенно смягчились, смирились с некоторыми ее недостатками и даже начали гордиться ею и хвастать ее успехами перед всеми знакомыми. Девушка же учится на дизайнера интерьеров и рада, что ей хватило ума поступать так, как она поступала. Может быть, она не была кристально честна, но ее уловки привели к взаимопониманию в семье.
3) Самый неприятный вариант. Прибегать к таким хитростям и создавать видимость деятельности, как Оля, ты не хочешь, потому что тебе все уже надоело, а родители хотят видеть тебя кем-то, кем ты не являешься, и начинают принимать почти тюремные меры, что, естественно, тебя к чудесному превращению в пай-девочку и примирению с ними не подталкивает. В этом случае имеет смысл ненароком подложить им эту газету - пусть прочитают знаменитое изречение Пифагора (того самого, чьи "штаны во все стороны равны"), который говорил, обращаясь ко всем родителям: "Берегите слезы ваших детей, чтобы они могли проливать их на вашей могиле". Тебе же совет простой: найди в себе силы сделать первый шаг. "Взрослость", в общем-то, - это не столько развлечения, общение с друзьями, не столько права, сколько обязанности. Сделай хотя бы попытку стать такой, какой тебя хотят видеть. В конце концов, еще несколько лет, и никто не сможет ничего больше за тебя решать - обо всем придется думать самой. Так что пока на себя многие твои проблемы берут родители - пользуйся и наслаждайся. И, главное, не переживай, что у тебя сейчас сложности в отношениях с родителями. Почти все через это проходят - потерпи годик, и будешь вспоминать это время как страшный сон. А если родители начнут снова говорить про "ужасное поколение", про "отбившуюся от рук молодежь", то только потому, что они не читали древних летописей и не знают, что примерно 2400 лет назад один мудрый философ писал в своем дневнике: "Наша молодежь дурно воспитана, она насмехается над начальством и нисколько не уважает стариков. Наши нынешние дети стали тиранами, они перечат своим родителям. Попросту говоря, они очень плохие". Однако и этот мудрый философ не знал, что в древнем городе Вавилоне другой, не менее умный и уважаемый философ сделал запись: "Эта молодежь растленна до глубины души. Молодые люди злокозненны и нерадивы. Никогда они не будут походить на молодежь былых времен. Молодое поколение сегодняшнего дня не сумеет сохранить нашу культуру". Сделал он эту запись примерно 4500 лет назад...
С гордостью говорю: "Я из Украины"