Что дают тебе "Образы"? Возможность эксперимента. Развитие артистических способностей. Новизну ощущений. Разнообразие в жизни. Все советы по макияжу, укладке, одежде, поведению не являются обязательными. Это лишь инструкция к применению, необязательная, впрочем, для выполнения. Дерзай! Меняйся! Экспериментируй! Не дай себе засохнуть в рутине серых дней.
Кармен
Одежда. Одеваешься сегодня во все черное, красное и облегающее. Мини-юбка с разрезом до талии, кофточка с аналогичным декольте. Соединяются они где-то посередине, в области пупка. Каблуки - обязательно. Не умеешь ходить? Не беда! Научишься! И пусть ты вначале будешь ковылять, но ковылять твердо и уверенно. Падай тоже с достоинством.
Волосы. Гладко зачесываешь волосы, делаешь ровный пробор, укладываешь с помощью воска, придающего блеск. Сгодятся несколько красных ленточек, заплетенных в волосы, или яркий цветок.
Мэйк. Длиннющие черные стрелки, ярко-красная помада и одна или две родинки (рисуешь черным карандашом для глаз). Смотри, не переусердствуй, как моя подруга Люська! Она однажды, проникнувшись латиноамериканским духом, такие огромные родинки забабахала, что ее четырехлетняя племянница, сущий ангел, пролепетала: "Мама, мама, у Люси на носу птичка накакала..."
Действия. Ты - знойная и темпераментная цыганка. Целый день в тебе кипят страсти, как масло в котле, пузырясь и выплескиваясь на окружающих. Включаешь зажигательную румбу или фламенко и - начинаешь зажигать в своей комнате. Ты топочешь так, что на стук каблучков сбегаются предки. В зажигательном ритме проводишь весь день.
Приплыв в школу/универ, ты успеваешь грациозно сделать несколько дел сразу - совершая очередное танцевальное па, наступить на ногу зловредной однокласснице/одногруппнице, подмигнуть учителю физики и сесть рядом с самым красивым мальчиком класса. Причем, ты не спрашиваешь, можно ли сесть, а заявляешь: "Дорогой! У тебя такие красивые глаза! Подвинься, пожалуйста, я хочу весь урок ощущать на себе их сексуальное притяжение..." Поверь, ему нечем будет крыть!
Томно улыбнувшись самому заучке вашего класса/группы, ты произносишь: "Милый! Я вчера целый вечер разучивала новый танец - так устала! Я хотела бы попробовать его с тобой на ближайшей вечеринке, а пока - не дашь списать химию?"
Строишь глазки всем мальчикам вообще. Улыбаешься. Заразительно смеешься, красиво откинув голову (потренируйся накануне перед зеркалом). Во время перемены ты подбегаешь к сопернице, восклицая: "Я хочу показать тебе пару движений, которые я вчера разучила", хватаешь ее в охапку и начинаешь кружиться, пока не надоест. Когда надоест, отпускай ее, предварительно хорошенько раскрутив. Она шлепается на пятую точку, поднимает рев и становится похожа на мокрую общипанную курицу. Ты подбегаешь к ней со словами: "Прости, бедненькая! Я не хотела...", но тут же бросаешься к своему любимцу, завидев его в толпе зевак, с предложением попробовать пару па. Хватаешь его крепко за куртку, не давая возможности убежать, и начинаешь танцевать совсем в другом ритме - плавно, красиво, глядя ему прямо в глаза. Урок уж начался, а вы все танцуете. Потом суешь ему записку: "Хочешь продолжить урок? Сегодня вечером, в парке. Только ты и я".
Панк-дива
Одежда. Черные колготы в крупную сетку (есть дырявые? Прекрасно - вот и им нашлось применение!). Черный балахон или кофта кислотного розового/синего/зеленого цвета (цвет не важен, главное, чтобы кислота глаз разъедала). Мини-юбка или рваные джинсы, не джинсы, а одна большая дырка или много-много маленьких дырочек, держащихся на теле с помощью пояса. Колготы в сетку можешь надеть под дырявые штаны - вообще, суприм будет! На руках, по возможности, обрезанные перчатки (берешь мамины перчатки - не новые, конечно, а то - кранты! - и обрезаешь). В ушах - гигантские серьги в виде колец или крестов. Несколько дешевых цепочек и пара-тройка амулетов (не важно, любовных или от геморроя). На ногах - старые кеды или кроссовки, которые ты давно намеревалась выбросить, да ноги до помойки не доходили.
Волосы. Красишь в ярко-розовый или синий/зеленый цвет (оттеночная пенка от "Веллы" - красит моментально, смывается за раз). Делаешь начес, желательно, по всей длине волос. Фиксируешь лаком.
Мэйк. Черные тени, черная (фиолетовая, зеленая) помада. Тени растушевываются по всей поверхности верхнего века (и под нижним добавь щедрой рукой). Чем больше краски, тем лучше. В носу - серьга колечком (можно сделать из проволоки). На подбородке и вдоль бровей клеишь искусственные стразы (за 50-100 руб.). Красишь брови зелеными тенями. Ногти красишь в черный цвет.
Действия. Ты начинаешь утро с того, что резко сдергиваешь с себя одеяло, красишься, одеваешься и пинаешь ни в чем не повинного кота Ваську или пса Бобика в бок. Ногой открываешь дверь на кухню, где сидят твои сонные родственники, мирно попивая чаек и не подозревая, ЧТО им уготовано увидеть. И сообщаешь: "А вот и я! Любите и жалуйте!". Отец давится чаем, мама падает в обморок, у брата слюна от зависти капает. "Слюни подотри, малява", - небрежно бросаешь ты этому молокососу (если есть сестра - действуй аналогично). Ты, которая всю жизнь слушает "Иванушек", группу "Корни" и Бритни Спирс, врубаешь на весь флэт "Exploited".
В школе/универе ты собираешь упавших в обморок при твоем виде соучениц в кучку. Весь день напеваешь "Тараканов" и "Тени свободы" и тусуешься с местными панками. Сидишь на последней парте, развалясь и вставив в уши наушники с "NOFX" в плеере.
Забиваешь на все проблемы. Тебе все параллельно. Решаешь выступить в защиту утконосов, рисуешь плакат: "Утконосам - равноправие! Они не хуже нас!" и гордо размахиваешь им у кабинета директрисы. Даешь ей валидол на выходе (купи предварительно в аптеке). Делаешь еще один плакат - клеишь фотку своей группы/класса, выделяешь красным маркером самую вредную особу и подписываешь "Мир против силикона!". В ответ на ее возмущенное верещание, пожимая плечами, произносишь: "А ты докажи обратное! Слабо?"
Покупаешь 23 зеленых шарика и 1 красный и, предварительно разукрасив их надписями - "Свободу Анджеле Дэвис" и "Утконосы - наши братья", выпускаешь в воздух. При возвращении домой с симпатией смотришь на помойку, фотографируешься на ее фоне.
Татушка
Одежда. Юбка-шотландка, белая блузка, белые гольфы (носочки), по возможности - черная ленточка на шее, завязанная на манер галстучка.
Волосы. Две косички/хвостика. Если волосы короткие - уложи их гелем.
Мэйк. Натуральный. Немного румян, прозрачная пудра и прозрачный блеск для губ.
Действия. С утра включаешь на всю катушку хит всех времен и народов "Я сошла с ума". Начинаешь проникаться особым смыслом нетрадиционной сексуальной ориентации. Развешиваешь на стенах фотки своей ненаглядной подруги Катьки (Маринки, Таньки и т. д.), садишься в центре и начинаешь медитировать, созерцая все это глянцевое великолепие. Через полчаса размышлений приходишь к выводу, что все мужики - козлы, а женщина - друг человека. Дожидаешься тревожного стука мамы в дверь, кричишь "Не выйду, я занята". Дверь, естественно, распахивается, на пороге все твои взволнованные домочадцы с возгласами "Что случилось, дорогая?". Кричишь: "Вон отсюда! Ничего вы не понимаете в любви!" и выбегаешь из комнаты. Запираешься в ванной комнате, включаешь теплую воду и, забираясь в ванну, релаксируешь, представляя лицо своей новой пассии. Выходишь только после криков родичей и угроз взломать дверь. Перед выходом размазываешь по лицу тушь. Выходя, смотришь на всех волчицей, милостиво соглашаешься принять деньги на личные расходы в удвоенном количестве, вставляешь в плеер "Тату" и удаляешься по адресу учебного заведения.
По приходу в оное ты садишься (внимание!) со злейшей врагиней - самой красивой девушкой класса/группы, которая доводит тебя своими идиотскими подколками без повода. Нежным голоском шепчешь ей: "Дорогая! Ты сегодня так очаровательна! Какая прелестная блузочка". Сочиняешь историю, что на последней вечеринке вы танцевали медленный танец вместе, а потом так напились, что ничего не помните. Единственное, что осталось в памяти - кухня, она и ваши объятия.
Эту историю в красках рассказываешь всем своим знакомым, поминутно краснея и говоря заговорщицким тоном: "Ну, вы меня понимаете?". Эффект бомбы гарантирован. Как только ты почувствовала, что соперница вот-вот взорвется от твоей наглости, даришь ей глупую зеленую хрюшку с бантиком и говоришь невинным голоском: "А можно, я тебя провожу до дома? Ты так много для меня значишь... А что ты делаешь сегодня вечером?". Думаю, больше она к тебе никогда не пристанет... Если только она не...
Поп-звезда
Одежда. Верх - прозрачный или блестящий. Низ - джинсы (расшиваешь блестками, которые можно купить в "Детском мире" за 20 руб.) или обтягивающие брюки. Можно джинсовую юбку, но тоже, желательно, расшитую стразами. На голове - кепи (можно прикупить в "Дженнифер"), на шее - легкий шарфик. Много бижутерии, блестяшек, побрякушек.
Волосы. Накручиваешь на бигуди (лучше сделать вертикальные локоны), покрываешь лаком с блестками. Блестки, вообще, по всему телу.
Мэйк. Блестящие тени, блеск для губ - ярко-розовый. Черная тушь для ресниц с удлиняющим эффектом.
Действия. Итак, доброе утро, солнышко! Отказываешься вставать до второго урока/пары. Просишь маму принести завтрак в постель, ссылаясь на легкое недомогание. Набираешь телефон безответно влюбленного в тебя поклонника и томно говоришь: "Алло, котик! Это я... Малыш, подвези меня сегодня до школы/универа. А то я вчера поливала цветы и растянула связки... Ну, на ноге... Поскользнулась, понимаешь, солнышко?!" Если у поклонника нет машины - просишь просто проводить, если нет поклонника, идешь одна, но с чувством достоинства, помноженного на 21,5.
В храме науки ведешь себя следующим образом - сообщаешь о том, что тебя берут на новую "Фабрику звезд": "Ответ уже завтра придет, прикиньте! Мою фотографию? С автографом? Да, пожалуйста! У меня найдется десятка два, случайно захватила... Кастинги, понимаете, достали!" Обсуждаешь с одногруппницами кружевные трусики одногруппницы: "Фу! Какой вульгарный рисунок в горошек! Сейчас же в моде ромбы...".
Делишься секретами мьянманской диеты (посмотри на карте, где она находится, чтобы не попасть впросак), обсуждаешь последнюю пластическую операцию Пугачевой и - поешь, поешь, поешь! Все, начиная с Юли Савичевой и заканчивая Веркой Сердючкой. При этом в промежутках между пением надуваешь огромные розовые пузыри бабл-гама и глупо хихикаешь без повода.
На выходе из универа опять звонишь поклоннику ("Ма-а-алыш! А это опять я..."). Он встречает тебя, окрыленный твоим вниманием, с букетом алых роз, ты посылаешь всем воздушный поцелуй и уезжаешь. Навстречу мечте.
Восточная принцесса
Одежда. Прозрачный верх, штаны - шаровары. Украшения - золотые и серебряные (или их имитация).
Волосы. Собираешь в хвост или распускаешь - все равно. Приглаживаешь гелем. На голову хорошо бы надеть цепочку с маленьким кулончиком - дабы сымитировать диадему.
Мэйк. Глаза густо подводишь черным карандашом, рисуешь стрелки до висков. Брови красишь черным карандашом. Идеально будет использование пудры с эффектом загара на лице и теле. Блеск для губ насыщенного вишневого цвета.
Действия. Ты начинаешь свой день очень неожиданно, с такого действия, которое тебе прежде не доводилось совершать (если ты, конечно, не исключение из правила) - приносишь завтрак родителям в постель. Для этого придется встать раньше всех в доме (кошмар-то какой!), даже раньше бабушки. Скромно опустив очи долу, ловишь реальный кайф от их реакции. Не отвечаешь на тычки и поддевки брата-придурка, лишь улыбаешься в ответ. Когда он, разъяренный твоей уступчивостью и загадочностью, называет тебя "малахольной идиоткой", ты отвечаешь все с той же неизменной улыбкой: "Да, дорогой! Ты абсолютно прав!". Он, привыкший к жестоким и кровавым баталиям, просто в осадок выпадает от твоей уступчивости и не находит тебе достойного ответа.
В учебном заведении ты, обычно такая говорливая и общительная, скромно молчишь в тряпочку и ведешь себя тише воды, ниже плинтуса. Лишь изредка выстреливаешь меткими взглядами, обжигающими не меньше лавы, в самого красивого парня на курсе и загадочно улыбаешься ему в 32 перламутровые жемчужины зубов. Он, изумленный таким поведением, подходит к тебе и задает естественный вопрос: "В чем дело?". Ты, не отводя от него взгляда и гипнотизируя не хуже питона, приглашаешь его и друзей в восточную кафешку. Там, возлежа на подушках и втягивая ароматный дым кальяна, ты мелодично смеешься над глупыми шутками своих одногруппников и их "героическими" историями, изредка восклицая: "Как интересно! Неужели, все так и было? Расскажи-расскажи..." Поверь, даже знающие тебя люди будут заинтригованы твоим поведением...
Нимфетка
Одежда. Мини-платьице - розовое или в горошек. Белые носочки.
Волосы. Разделяешь волосы на прямой пробор, накручиваешь на бигуди, сбоку прикалываешь маленькую заколочку.
Мэйк. Черная тушь с эффектом объема. Прозрачный блеск.
Действия. "Мама! Подай мне молоко в постель!" - капризным голоском заявляешь ты. Мама, пораженная неожиданностью просьбы (ты обычно относишься к молоку так же равнодушно, как пингвины Антарктики к горе Килиманджаро), соглашается. Ты выпиваешь молоко. Если будешь пить неряшливо, никто тебя не осудит, даже если останутся молочные "усы".
Собираешься в школу/универ, периодически жалуясь на брата: "Он пристает, мама! Отстань, противный!". Хнычешь по поводу и без повода. Отец, раздосадованный этим обстоятельством, дает тебе денег втрое больше обычного. Бабушка, вытирая слезу, сует тебе в рюкзачок пирожки с капустой.
На место своей постоянной учебной дислокации ты входишь вприпрыжку, заложив за щеку громадный чупа-чупс и с плюшевым медвежонком Мишей в руках. Громко смеешься и болтаешь ногами, сидя на подоконнике. На уроке пристально смотришь на историка (химика, физика, математика и т. д.), который завалил тебя на прошлой контрольной/семинаре/сессии, не отводя взгляда и громко сося чупа-чупс. Когда он, пару раз поймав твой взгляд, начинает чувствовать себя не в своей кастрюле, ты ему подмигиваешь и начинаешь еще больше работать с конфетой, пыхтением напоминая паровоз. Ты так отчаянно пыхтишь, что бедного учителя в холодный пот бросает.
Это еще не все! После занятий, когда учитель, подхватив портфель, сбегает от тебя, как трусливая крыса с корабля перед бурей, ты огромными скачками догоняешь его, дав фору любому кенгуру. Прямо перед учительской ты берешь его за локоток и нежным голоском поешь: "Сергей Евгеньевич! Я чувствую себя такой неуверенной в вашем предмете! Можно я буду ходить к вам на индивидуальные занятия?" Трещишь с ним, не давая ему слова вставить, до тех пор, пока из учительской не выходит завуч или директриса. Тогда со стоном раненой львицы ты бросаешься на грудь вконец убитого препода и произносишь, всхлипывая: "Ах, Сергей Евгеньевич! Не будьте ко мне так жестоки! Не ставьте мне тройку по истории (химии, физике)! Я сделаю все, что вы прикажете! Даже буду ходить на ваши индивидуальные занятия к вам домой, ЕСЛИ ВЫ ТАК ХОТИТЕ, только не ставьте мне плохую отметку!". Оставив немую сцену на автопилоте: завуч/директриса и препод смотрят на тебя, потом друг на друга с ужасом - ты, всхлипывая, подмигиваешь учителю и убегаешь, напоследок бросив фразу: "Сергей Евгеньевич! Я так вас люблю! Помните - все, Что угодно!". Поверь, в следующий раз он трижды в квадрате подумает, прежде чем заваливать тебя на контрольной или сессии.
Колдунья
Одежда. Все черное, закрытое наглухо. Брюки или длинная юбка. Водолазка. Главное, чтобы все было цвета безлунной ночи.
Волосы. Собираешь в пучок, завязываешь сверху черный платок. Если есть черная шляпа - прекрасно! Это лишь добавит тебе экстравагантности. Можешь, впрочем, и распустить волосы.
Мэйк. Тон лица - используй самый светлый тональный крем, который у тебя есть. Черным карандашом обводим глаза, как в "Восточной принцессе". Затем на верхнее веко кладем черные или серые тени, не доходя, однако, до бровей. Губы - красная помада или светлая, почти белая (только не розовая), без блеска.
Действия. Просыпаешься, открываешь глаза, но не встаешь. Представляешь на потолке звездное небо, обращаешь внимание на расположение созвездий сегодня. Покачав головой и вздохнув ("Нет, ну Рак меня достал! Никак не меняет угла наклона, честное слово!") ты медленно поднимаешься с постели. На кухню входишь со звездным атласом в руках, садишься, не обращая ни на кого внимания. Потом, словно спохватившись, ты медленно поднимаешь тяжелый взгляд на отца, настолько медленно, что у бедного родича дыбом встают остатки волос на голове. "Папа! - говоришь ты внушительно, - сегодня тебя ждут крупные неприятности на работе. Тебя трижды вызовет к себе начальник, коллеги плетут против тебя интригу, а еще тебе грозит понижение зарплаты. Это объясняется наличием Льва в доме Водолея. Я могу устранить эти неприятности, но не забесплатно". Отец, шокированный подобным прогнозом, без слов расстается с требуемой наличностью. Мама, вырвав у тебя предсказание насчет возможной покупки новой юбки сегодня, также золотит тебе ручку. Брат же получает самое зловещее предсказание: "Кровь. Кровь и смерть ходят вокруг тебя. Опасайся Черного петуха и трех воробьев. Если не хочешь неприятностей - не подходи ко мне на этой неделе".
В универе тебя окружают стайки желающих узнать свою судьбу. "Вчера гадалка сказала, что во мне открылся четвертый глаз. Третий был открыт с рождения. Не хотите узнать свою судьбу?". Твой рейтинг моментально взлетает на 120%, ты купаешься в лучах славы и раздаешь астрологические календарики, купленные предварительно в киоске "Союзпечать". Но тут вплывает главная соперница со словами: "Ну что тут у вас происходит?", и ты отрываешься на полную катушку. Бросаешься к ней с возгласом: "О, Боже! Что я вижу!!!". Взгляды всех соучеников немедленно приковываются к ней, воцаряется мертвая тишина. Она, слегка встревоженная подобным нездоровым вниманием, спрашивает: "И что же ты видишь?" - "О, несчастная! На тебе - порча третьей степени. Тебя сглазила какая-то женщина, рыжая, тридцать лет, с родинкой на щеке, лица разглядеть не могу. На тебе висит венок безбрачия, пустой кошелек и геморрой в третьей стадии". Все шушукаются, переглядываясь. Она, встревоженная подобными новостями (особенно, информацией о геморрое), бросается к тебе со словами: "А что же мне делать?". Ты, сложив руки на груди, отвечаешь, что ее случай очень тяжелый, и ты за него не возьмешься. Что надо поехать на кладбище в полнолуние, прочитать там 33 молитвы, зажечь на пяти могилах погребальные свечки и, исполнив ритуальный танец индейцев племени Каракаши, закопать в могиле кость собаки, умершей три года назад от несварения желудка, с выцарапанными на кости заклинаниями.
Врагине тут же становится дурно. Она чуть ли не падает в обморок, но в последний момент очухивается, бросается к тебе с просьбой: "Сделай все, что сможешь! Умоляю!". Ты, подумав секунд 40, соглашаешься помочь. Но - за определенную плату. И называешь любую цифру, которая тебе по душе (в пределах разумного). Потом ты пожинаешь плоды славы. Тебя чуть ли не на руках вносят в аудиторию, сажают рядом с любимым мальчиком ("Сегодня мне необходимо сидеть с носителем знака... (в общем, его знака), темноволосым (светловолосым) и голубоглазым (цвет его глаз) для аккумуляции положительной энергии из Космоса"). Мальчик начинает смотреть на тебя совсем другими глазами. После уроков он доносит твои вещи до дома, ты успеваешь при этом назначить ему свидание: "В 7.40 пополудни на перекрестке двух дорог с подветренной стороны сделаешь три шага влево и остановишься". Закрываешь дверь и наслаждаешься триумфом. Ты хорошо поработала сегодня! Молодец!
Шайка с шайками