ПОКАЗ мод в самом разгаре. Гости вяло поглядывают на дефилирующих манекенщиц и мирно болтают о своем. Внезапно томная гармония вечера рушится. Порывом штормового ветра в зал врывается президент группы "Плаза" Умар Джабраилов в кожаной косухе, майке навыпуск и тинейджерской бейсболке. Две утонченные и вызывающе стильные девушки делают на кукольных личиках возмущенные гримаски и перешептываются: "Он что, на мотоцикле сюда приехал?!" "На лифте, - отвечает им кто-то более подкованный в вопросах столичной недвижимости, - это же здание ему принадлежит!"
Да, Джабраилов известен не столько как несостоявшийся президент, сколько как самый развеселый тусовщик и гедонист среди чопорной беловоротничковой бизнес-братии.
- ВАШ офис выглядит стильно, но аскетично...
- Я не люблю нагромождения, засилья вещей. Засилье вещей является насилием над человеком. Чуть больше года назад я был весь в золотых рамах, в антиквариате, все было заставлено этим барахлом. Сейчас у меня все очень просто. Я живу в городской квартире. Одна большая комната, прихожая, которая в нее переходит, потом - в кухню, маленькая-маленькая комната для гостей, спальня и подсобка. Раньше я бы ощущал себя там холодно, голо, сухо, непонятно, недостроено, недоделано. А сейчас мне здесь дышать светло.
- А антиквариат вы куда дели?
- Сначала хотел продать, но умные люди сказали: "Парень, не торопись, может, через пять лет ты одумаешься, попросишься на землю, и тебе все это пригодится". Все упаковано и лежит на складе. Что-то раздаю, дарю на дни рождения. Маме что-то отдал, братьям, друзьям...
Въезд и выезд
- У ВАС существует шкала приоритетов? Например, сначала работа, потом друзья, потом путешествия, охота-рыбалка?
- Нет ее. Хаотичности нет, но и распланированной жизни тоже нет. Охоту и рыбалку я не люблю. Ты чужую жизнь забираешь.
- Но вы же едите рыбу и мясо.
- Ем. Но не потому, что я эту рыбу или мясо убил. Это не двойная мораль, нет. Что еще? Скуба-дайвингом заниматься вряд ли буду. А вот путешествия... Скоро поеду... куда пустят.
- А куда не пускают?
- В Америку, в Израиль, в Монако.
- Как могут не пускать в Монако, там же нет границ, просто въехал - и все?
- Вот я уже раз въехал... Десять дней в тюрьме отсидел. Нет, я начну с Австралии, Тибет меня интересует, Индия и, конечно, Россия.
- А какие-нибудь "мужские игрушки" вас привлекают? Машины, например?
- Сейчас у меня к ним отношение небезразличное, но спокойное. Но иногда последние марки машин я себе приобретаю. Вот недавно у меня появилась "Феррари Модена" красного цвета. Уже гоняю на ней. Рычит, "знатная зверюга".
- Зверюгу выбирали исключительно по экстерьеру?
- Не только. Это последнее достижение концерна "Феррари". Как когда я покупал колонки американской фирмы JLB. В аннотации указывалось, что это результат 15-летней работы такого-то количества людей, некий апофеоз человеческих знаний в этой области. Значит, для них это нечто близкое к совершенству. Это я уважаю. Оно достойно того, чтобы я купил этот предмет.
- Видела, как вы передвигаетесь на автомобиле: сами за рулем, а вокруг эскорт из машин охраны...
- Для меня это тюрьма. Я хотел бы не иметь охраны, но мне не позволяют условия. Не потому, что я с жиру бешусь. Я хотел бы просто сесть за руль, просто выйти из дома и уйти. Это будет тогда, когда мы заживем в государстве, где люди могут спокойно ходить по улице. Вы можете ответить: "Но мы же ходим". И мне на это возразить нечего. Я так, как вы, не могу.
- Но вы научились жить с этим?
- Научился.
- Нонсенс какой-то: вы на спортивной машине - и не можете даже разогнаться как следует!
- Не могу. И по причине плохих дорог, и потому, что на хвосте сидят все эти люди. А у автомобиля максимальная скорость - 340 км/ч. Можно взлететь, как Фантомас. Который разбушевался...
А ее загрызть...
- КТО-ТО не помнит, сколько женщин было в его жизни, а вы, наверное, не помните, сколько было машин?
- Думаю, машины мне было бы легче сосчитать... Нет, все женщины, которые были в моей жизни, они прекрасны.
- Нравится ли вам "набирать очки", появляясь на публике сегодня с одной красавицей, а завтра - с... двумя?
- Это не значит, что с каждой из этих девушек я сплю. У меня нет оснований для того, чтобы особенно радоваться - варежка до ушей - ах, на нас все обратили внимание! Те девушки, которые появляются со мной, для окружающих могут быть предметом вожделения и восхищения. Было бы удивительно, если бы нас не заметили. Но у меня нет ревности. А я хотел бы наконец уже поймать себя в том состоянии, чтобы беситься, заметив, что моя подруга строит кому-то глазки. Чтобы мне хотелось этого типа побить. А ее - загрызть.
- Когда начнете ревновать, поймете, что пришла любовь?
- Вы же понимаете, что, когда я говорю, что хочу "загрызть-задушить-прибить", - я шучу? Это не значит, что я определяю любовь только по признакам ревности.
- Не боитесь, что женщины относятся к вам не как к абстрактному мужчине, а именно как к Умару Джабраилову, президенту "Плазы"?
- Я об этом не думаю. Не ду-ма-ю. Даже если это так, я не желаю, чтобы в моем мозгу появлялись эти мысли. Это самозащита. Вот вы, девушка, носите мужской костюм и галстук. Это тоже самозащита.
Работа с доставкой на дом