904

Как появляются дети

Маленькая Маня спрашивает маму: - Мама, а что делает аист после того, как принес ребеночка?

- Поворачивается к стенке и храпит.


КОГДА мне было лет десять, я неожиданно наткнулась на отксеренную старшим братом "Камасутру", спрятанную за холодильником. Тщательно рассмотрев картинку со сложнопереплетенными вниз головами мужчиной и женщиной, я в ужасе решила, что детей можно сделать только таким страшным способом, и надолго затаила настороженное отношение к сексу. Одновременно с этим моя подслеповатая бабушка что-то недосмотрела в рекламе и внезапно решила, что "Тампакс" - это такое новое средство контрацепции. Вооружившись новым знанием, она принялась ежедневно набивать мне тампонами портфель, призывая "хорошенько блюсти себя". В общем, когда мама, нервно теребя томик Чехова, спросила, нет ли у меня к ней вопросов "про это самое", я застонала от ужаса, как Эмманюэль...

Современные дети не только вырастают в два раза выше родителей, но и могут поинтересоваться, "почему у папы хвостик спереди" и "откуда взялась противная сестра Олька, неужели из одного со мной места?". Семилетней дочке моей приятельницы одноклассник прислал записку: "Катя! Нам необходимо немедленно заняться сексом!" Испуганная мать начала что-то бормотать про пчелок и тычинки, но дочь строго оборвала ее фразой: "Мне кажется, мама, ты даже толком не знаешь, что такое пенис..."

Секс-революция?

После экскурсии в музей учительница спрашивает детсадовцев: - Дети, вам понравилась Венера Милосская?

- Да! Да! - кричит малышня.

- Саша, тебе что больше всего понравилось? - Груди. - Марш в угол! А тебе, Миша? - Зад. - Выйди немедленно! - Вовочка, а тебе что? - Ухожу, ухожу, ухожу...


ОБЕЖАВ практически все крупные книжные магазины Москвы и литературный отдел "Детского мира", я обзавелась всего-навсего двумя детскими "сексуальными пособиями": французской энциклопедией для детей 5-8 лет "Откуда я взялся?" и отечественной книжкой с аналогичным названием с хитрым малышом на обложке, закопавшимся в кочан капусты.

Российские психологи начали рассмотрение жгучего детского вопроса "Откуда и как я появился" почему-то с главы "Живое и неживое", в которой выделяется такой абзац: "Живые - котенок и щенок, они бегают и прыгают! А может, автобус и машина живые, потому что быстро ездят? Нет, они неживые!"

В конце книги, состоящей сплошь из рассказов про зверьков и птиц с редкими стыдливыми страничками про деторождение образца "если рождается мальчик, ему готовят голубую ленточку, а если родится девочка - розовую", задаются опять же зоологические вопросы, заставшие даже меня, взрослую тетку, врасплох. "Кто родится у мамы-ласточки?" (я серьезно не знаю, кто. Ласточата?) и "Кто появится на свет из икры, которую отложила рыбка-меченосец?" Люди, из икры рыбки-меченосца никто не появится, потому что эта рыбка ЖИВОРОДЯЩАЯ!!!

Французские психологи на "ласточат" время зря не тратят. Открываешь первую страницу импортной "сексуальной энциклопедии", а там сразу: "Мужской половой орган называется пенис, женский половой орган называется вульва". Листаешь дальше: "Пенис увеличивается в размерах и проникает внутрь женщины, в ее половые органы. Заниматься любовью очень приятно". Определенно, дети, которым купят российский вариант "про зайчиков", будут проигрывать в знаниях счастливчикам, которым родители не побоятся приобрести французское пособие про то, как "ребенок вылезает из маминого животика через ее половые органы". С другой стороны, сексуально просвещенный малыш непременно начнет использовать новые знания и обзывать дедушку "старым сперматозоидом"...

Почти серьезно

На остановке стоит очень пузатый дядя. Подходит Вовочка:

- Дядя, кого ждешь?- Автобус.

- Родишь, дашь покататься?


ПСИХОЛОГ Наталья ГРИГОРЬЕВА советует:

- Родителям начинающего задавать сексуальные вопросы ребенка, в четыре года или в шесть лет, нужно четко уяснить вот что. Если они будут говорить "про это" стесняясь, вызывая у ребенка чувство неловкости или даже крича на него, это гарантированно приведет к грустным последствиям в очень скором будущем. Мальчик или девочка, выросшие с аксиомой "секс - это стыдно и грязно", находят в качестве сексуальных партнеров именно "стыдных и грязных сверстников". Второй момент. Научно подтверждено, что сексуальные насильники выбирают среди детей наиболее "зажатых", отлично понимая, что, если у родителей не принято говорить с ребенком о сексе, он им ничего и не расскажет после надругательства.

Не так важно, какие книжки "про это" вы прочтете вместе с ребенком, про тычинки или про пенисы, важны ваши спокойные доверительные интонации и готовность ответить на самые "запретные" вопросы. Купите атлас "Тело человека", его можно рассматривать, разбавляя описание "репродуктивных органов" рассказом про печень и желудок. Когда вместе смотрите мультики, подчеркивайте: "Ой, ежонок так похож на свою маму. Ты тоже на нас с папой похож (-а), потому что родился (-лась) из наших соединившихся клеточек" (возможны варианты). Очень важно выбрать время и место для "секс-ликбеза" ребенка. С маленькими проще говорить перед сном, когда они выслушают все что угодно, лишь бы мама не уходила.

Не бойтесь "развратить" ребенка излишними подробностями. Поверьте, детям нельзя рассказать СЛИШКОМ много: они понимают ровно столько, сколько способны воспринять в данный момент.

И действительно, сын моей подруги года в три увидел в фильме натуралистичную сцену родов и спросил маму: "А почему ребеночек окровавленный?" Мама полчаса распиналась про технологию родов, пуповины и потуги, пока мальчик ее не перебил: "Я понял, он окровавленный, потому что раненый!"

Смотрите также:

Также вам может быть интересно