ХОЧЕШЬ выиграть однокомнатную мраморную квартиру на Красной площади? Собери рабочих и крестьян на Финляндском вокзале, придумай им смешное светлое будущее, научись писать молоком и лепить из хлеба всякую фигню, и тогда, если тебе повезет, то не повезет всем остальным!
Из золотого фонда КВН
Шапки из покемонов
ПОЖИЛАЯ экскурсоводша хитро, по-ленински, щурится: "Диаметр часов на Спасской башне - 6 метров с хвостиком. Вы удивитесь, но сквозь них легко проедет поезд!" Немец с красным носом оживляется: "Поезд! Поезд! Анна Каренина капут!"
Утро, Красная площадь - главный символ СССР (а теперь России) - обтянута веревками, как боксерский ринг: в "мавзолейные часы" с 10 до 12.30 поцокать по легендарным булыжникам можно только с экскурсионным билетом. Холодает. Милиционеры и голуби нахохливаются и злятся (не клюнут, так плюнут!), зато "матрешечники" счастливо потирают окоченевшие руки: сейчас иностранцы начнут расхватывать кроличьи шапки по цене бобровых. Дети спорят до визга, из кого сшиты странного вида бурые треухи: из Чебурашки, русского Винни Пуха (он как раз коричневый) или покемона, "только специально покрашенного". Два белозубых итальянца натягивают их на кудрявые головы. Продавец, бормоча: "Ит из кролик, КРО-ЛИК!" - шмыгает носом, приставляет ладони к ушам и натужно подпрыгивает. Итальянцы пугаются и уходят. Второй по популярности "красноплощадной" товар - матрешки. Самые раскупаемые - с Путиным и Гарри Поттером. "У нас Путин не простой, с секретом, - подмигивает мне отпрыгавший кроликом продавец. - У него такое под пиджаком..." Я сильно пугаюсь, но под пиджаком, вернее внутри матрешки, изображающей Путина, обнаруживаются, слава богу, всего-навсего Ельцин, Горбачев, Брежнев и совсем крохотный, размером со шпротину, Ленин. Горбачев - в новорусском малиновом пиджаке, Брежнев похож на певицу Людмилу Зыкину, но иностранцы хрюкают от удовольствия и скупают наших деревянных политиков ящиками, как баночное пиво.
Группки школьников, визжа и горланя, осматривают захоронения у Кремлевской стены. Мальчишка лет девяти канючит: "Ну Елена Олеговна, ну отпустите меня на минутку. Я только одним-единственным глазком взгляну на сосиску в тесте!" Экскурсовод хмурит брежневские брови: "Дети, ну неужели вам неинтересно про гробы? Они, между прочим, в братских могилах один на другой поставлены!" Только одна девочка не смеется, смотрит на экскурсовода внимательно и грустно. Тот хвалит: "Вот молодец! Наверное, хорошо учишься. Может, хочешь вопрос какой-нибудь задать?" Девочка оживляется: "Да! Да! Да! Ну где же здесь ТУАЛЕТ???"
Вождь в глицерине
В МАВЗОЛЕЙ с большими сумками нельзя, а с пакетами - можно. В результате все иностранцы запаковывают свои рюкзаки в прозрачные мешки и несут их, как инопланетяне коконы с яйцами. Раньше вахтенные внутри Мавзолея пугали детей неожиданным шепотом: "Потиш-ш-ше, пожалуйста". Сейчас дети пугают их репликами: "А почему у Ленина ногти накрашены? Он что, трансвестит?" Экскурсовод на выходе предвосхищает вопросы "осмотревших": "Вот многие не верят, что Ленин настоящий, а зря. Блестит? Так в состав бальзамирующей жидкости входит глицерин. Глаза неестественно выпуклые? Так под ними протезы. И вообще это вам не какая-то сухая египетская мумия. У Ленина уникальное полувлажное бальзамирование. Раз в 2 года ему делают "евроремонт": погружают в стеклянную ванну с бальзамирующим раствором, который пропитывает тело через несколько специальных надрезов. Ну и костюмчик новый шьется - по лекалам 1924 года". После прикосновения к смерти, пусть и "уникально полувлажно забальзамированной", Красная площадь выглядит гораздо ярче.
Две усталые женщины с вокзальными сумками ахают и охают возле каждой сизой елки: "Какая же все-таки красота!" Вдруг одна из них суровеет лицом: "Конечно, красота, Нина. Отчего ж ей не быть, красоте? Вся страна на ихнюю Красную площадь горбатится!" Сзади подбегает замурзанный мальчишка и дергает Нину за рукав: "Мама! А почему мы живем в Бердичеве, а не в этом красивом доме за зубчатыми стенами? Я же хорошо учусь!"
Это любопытно
Бомжи читают Мао Цзэдуна в оригинале