АКТИВИСТЫ с красными повязками на рукавах в своем пафосе пытаются придать нестройным колоннам демонстрантов праздничную стройность. Какому-то веселому дедушке, перебегающему то с правого фланга на левый, то с левого на правый, дружинник и говорит: "Стань в шеренгу или выйди на тротуар". На что празднично настроенный гражданин возражает: "А пошел ты на х... Как хочу, так и праздную". И так повсюду: шутки, смех, веселье. Ура-а!
Но вот лента демонстрантов во главе с автомобилем ораторской бригады выползает на Пушкинскую площадь. И новая волна революционного пафоса из громкоговорителей захлестывает каждую душу:
- Ха, а Черномырдин дружка своего поехал хоронить в Израиль.
- Дура, уже приехал, - поправляет ее другая. - Ура-а!
Но вот и Театральная площадь, празднично украшенная и укомплектованная книжно- политическими лотками. У одного из них бабушка, недовольная спектром представленной литературы, громко негодует:
- А они, вы посмотрите, они Горбачева продают. Да я бы его казнила. Яйца бы поотрывала.
- Серпом? - галантно поинтересовался случайный прохожий.
- А хоть серпом, хоть молотом, - ответила бабушка, подумав, а у самой глаза такие добрые-добрые...
И тут все отвлеклись на колоритную фигуру виновника торжества - Ленина, то есть всем известного его двойника, который давно бродит по Москве и постоянно светится в телевизионных рекламных роликах. Нельзя сказать, чтобы реакция была однозначной: "С праздником, Владимир Ильич!" - приветствуют одни. "Вали отсюда, -вскидывают брови другие, - без тебя тут юродивых и клоунов хватает." Но все равно: ура-а!
Впрочем, настал час обратить взор на главных героев действа.
По-простому, в колонне демонстрантов, пешком пришел на митинг тов. Зюганов. И сам он весь простой. Шапка на нем - не пойми какая. То ли норка, то ли пыжик, но какая-то облезловатая. И часы у него хоть и неплохие, может, и золотые даже, но не на золотом браслете, а на простом ремешке из синей крокодиловой кожи - а так даже лучше, в тон синему костюму. Ура-а!
Довольно быстро отговорив краткую (и потому приятную) речь, он кинул пару слов иностранным журналистам и устремился в родные пенаты, в Думу. Но тут-то его ждал сюрприз - в Думе, как в любой нормальной конторе, в этот день был выходной, и Зюганову пришлось стучаться в запертые двери. Каждый, кто это видел, рыдал и пытался почетче запечатлеть в памяти эту картину, чтоб потом внукам рассказывать: Зюганов, "страшный коммунистический монстр", которым так пугают, что кажется, кровь и сера текут с его клыков, тихонечко стукает пальчиком по стеклу, в Думу торопится. Ура-а!
Заспанный привратник отворил дверь. У них там перед входом в законодательный орган механические роликовые щетки для ботинок стоят: подставляешь башмак, кнопку нажимаешь, и они тебе их чистят. Сказка! Так вот, истинный пролетарий Зюганов минуты три туфли чистил. Может, просто чистоту любит, может, так свято к Думе относится, а может, просто брезгливость после митинга...
Ура-а-а-а...
ОТРАВИ СОСЕДА И ЖИВИ СПОКОЙНО