ЭТОТ рассказ я посвящаю соседям. Казалось бы, разве не хватает без них достойных тем? Тем-то хватает, зато явно недостает головной боли, жуткого раздражения и прочих отрицательных эмоций, которые доставляет наше соседство. Ну посудите сами.
Вот ты приползаешь поздним вечером с работы разбитый и злой, мечтая отдохнуть или сдохнуть. Но лишь переваливаешься за порог своей захолустной хаты, за хилой стенкой сосед слева немедленно врубает магнитофон, телевизор, радиостанцию для водителей такси и трескучий вокал Понаровской, которому незамедлительно начинает фальшиво и громко подпевать. Нет, он отнюдь не меломан, отнюдь: он глухня, не отличающий русской народной от поп-рока. А вся эта какофония организована специально для тебя, приветствие, так сказать. Длится оно настолько долго, что голова начинает гудеть, как медный колокол, а нервы - дребезжать, как пустые жестянки из-под пива в багажнике. Наконец слева все затихает, и ты укладываешься ставшей квадратной головой на подушку. Но блаженство длится недолго, ибо вскоре прямо над тобой начинает скрипуче передвигаться мебель. Нет, не сама - ее двигают досточтимые соседи сверху. Они специально устанавливают будильник на два часа ночи, постоянно просыпаясь в ледяном поту - не проспали ли? Но вот раздается долгожданный сигнал, и тяжеленный шкаф грациозно отправляется в самый дальний угол. Эта процедура, сходная по эффекту с трепанацией, сопровождается жутким скрипом паркета, театральной руганью и топотом. Потом все затихает, и ты начинаешь тревожно засыпать и уже почти погружаешься в кошмарный сон про крыс и трехгрудых баб, как шкаф начинает нехотя возвращаться обратно. Знакомый скрип разгоняет жирных крыс и трехгрудых красавиц до следующей ночи.
Однако пока еще и эта не закончилась. Ее окончание - в шесть утра, когда на соседском балконе загорланит петушок. Ты уже проклинаешь государство, доводящее добропорядочных граждан до нищеты, и готовишься подарить петушку курочку, но не спеши тратиться. Кто это там въезжает во двор на крутом Мерине? Да это же голодающий хозяин квартиры справа, балкона и... петушка. Теперь нетрудно въехать и в истинную причину появления в столь приятной близости голосистой птицы: чтобы тебя извести. На Птичьем рынке, кстати, есть даже уголок, где специально продаются не самые шустрые и озабоченные, а самые горластые петушки. И не деревню они будут будить спозаранку, а твое плохое настроение и скандалы в твоей вздорной семье.
Почти все соседи относятся к категории UNLIMITED и, не поколебавшись, сожгут твою корреспонденцию, отобьют левую телеграмму о кончине любимой (ненавистной) тетушки, дадут объяву на твой телефон о продаже говорящего попугая твоего имени. Бездарные в обычной жизни, они проявляют чудеса фантазии и литературного таланта, чирикая многочисленные кляузы и доносы. Более того, многие из них уже имеют растиражированные "рыбы" заявлений, куда остается внести лишь твои реквизиты, форму провинности и рекомендуемую статью для применения. Оправдываясь впоследствии в конкретных учреждениях, ты неожиданно узнаешь, что активно гонишь самогон, организовал игорный дом и только вчера сбежал из дурки. Тебя обвиняют в шумных сексуальных оргиях, и ты стыдливо показываешь справку о 30-летнем стаже импотенции. Справка вызывает еще большие подозрения, ибо только что подошла "телега" о систематической подделке тобою важных государственных документов, особенно - проездных билетов.
К сожалению, в России мельчает не только рыба, и тебе уже не достанется обвинения в шпионаже в пользу Ботсваны, но против инкриминирования намерения запулить тухлым помидором в кортеж президента не зарекайся. Не зарекайся и от того, что в отсутствие других оригинальных идей на твоей двери появится надпись: "Здесь живет дурак". Ну, может, еще и специально науськанная собачка лужицу сделает. Впрочем, на животинку нечего пенять - твой недочет. Отравить ее давно следовало бы. А заодно и ее владельцев, пока они не отравили тебя.
Вот такие нехорошие дела. Кстати, а бывает ли кто-то хуже соседей? Да, дальние иногородние родственники. Но о них в следующий раз.
Морковкин