180

Байки из подземелья

ДВОЕ восточных мужчин восхищенно провожают взглядами по платформе аппетитную девушку: "Вах, такой ноги, такой грудь, почему до сих пор в метро ездишь?" Так не просто ж в метро, а в знаменитом Московском метрополитене - символе N 1 советской эпохи, самом красивом и самом загруженном в мире.

СТАРУШКА, зажатая с двух сторон здоровенными мужиками, как кружок колбасы в бутерброде, шипит: "Все из-за этих новых русских, все! Понакупают дорогих машин, зимой поцарапать свои "джипердесы" боятся, ставят в гаражи - и, пожалста, к нам в метро, а оно ж не безразмерное!" Не безразмерное, но, похоже, хорошо растяжимое: за сутки Московский метрополитен перевозит 9 (!!!) миллионов человек, это почти как все население Москвы!

...Шесть часов вечера, в вагоне, тарахтящем от "Чеховской" к "Боровицкой", ярко выраженный час пик. Кто-то сильно спешащий расколотил здоровенную банку с маринованными огурцами, пахнет, как наутро после Нового года. Внутрь протискиваются двое намертво сплетенных водкой мужичков и счастливо жмурятся: "Господи, ну не закусили, как люди, хоть занюхаем!" Тетка в платке восхищенно ахает на каждой станции, расплющив нос-картошку о вагонное стекло: "Это ж сколько мрамора... впустую! Все наше кладбище можно обложить... в три слоя". Дежурная по станции жарко шепчет в воротник покачивающемуся у кромки платформы парню: "Прыгай под поезд, да ради бога, да хоть два раза. Только не на моей станции. А то милиция понаедет, врачи, домой вернусь поздно - а у меня сериал в 21.00!" Тощий мужчина, вытянув волосатую шею, читает из-за спины книжки сразу у двух пассажирок и нервно облизывает пересохшие губы: наконец реализовал свою эротическую мечту побыть одновременно с двумя женщинами... Отчаянно молодящийся старик облапил молоденькую студентку:

- Девушка, вы такая аппетитная, так и хочется вас съесть!

- Дедушка, руками есть неприлично!

И пусть говорят, что нормальные мужчины за тридцать в метро не ездят, потому что должны были заработать на машину, но... Зато "подземные" мужики гораздо интеллигентнее зажиточных автовладельцев: пока те матерятся в пробках, они могут спокойно почитать томик Ницше... или истрепанный "Плейбой", который, похоже, многие поколения "метромужчин" бережно передают из рук в руки начиная с 15 мая 1935 года - дня запуска Московского метрополитена.

В нем по сути все хорошо: и 166 717 ступенек, и 4143 вагона, вот только туалетов нет! Официальная версия администрации метрополитена: "Это противоречит санитарным нормам и не соответствует возможностям системы коммуникаций". На самом деле все дело в том, что метро строилось еще до войны, линии были коротенькими, и считалось, что потерпеть 10-15 минут пассажиры вполне могут. Это сейчас попробуй продержаться час-полтора, особенно когда везешь с дня рождения три литра пива в животе!

Упал? Отжался...

НАПРОСИТЬСЯ покататься к "действующему" машинисту метро можно, но сложно, у них тут строгость и секретность на каждом шагу. Например, у всех машинистов есть специальные карты московского метро, совсем непохожие на знакомую каждому москвичу и гостю города схему-"солнышко": там обозначены продолжения конечных станций с веточками-тупиками и короткие линии, по которым ездят ремонтируемые вагоны и дрезины. В каждой кабине за спиной у машиниста - черный ящик для записи всех "машинистских" жестов вплоть до чесания носа! За малейшую провинность у нарушителя забирают специальные "талоны предупреждения". Наберется много - снимут с работы. На ухо вешается хитрый прибор. Он засвистит, если не дай бог сонная "машинистская" голова наклонится к груди.

Пассажирам спать в метро не запрещается, их всегда приветливо растолкает-пнет милиционер на конечной станции. Водителям ночных поездов сложнее - приходится даже громко петь, чтобы разогнать сон. Кстати, знаете, почему раньше машинисты объявляли станции сами, а теперь - автодиспетчер? Это все с тех пор, когда один несчастный "водила" пролил на себя чай и заорал на весь состав в прямом эфире.

Главный ужас машиниста - "анны каренины", бросающиеся под поезд, а их за год набегает немало: около 50 "сознательных" самоубийц и еще вдвое больше, человек 100, поскользнувшихся и вытолкнутых на рельсы толпой. Что же делать, если тебя не дай бог столкнули?

Ни в коем случае не пробуйте подтянуться за край платформы, именно под ней проложен 800-вольтный контактный рельс. Если поезд еще не показался - бегите к началу платформы, где часы, тогда у машиниста будет больше шансов вас заметить и притормозить. Поезд уже въезжает на станцию? Ложитесь между рельсами, глубина между ними как раз рассчитана на то, чтобы ходовая часть вагона не коснулась лежащего. Кстати, при чрезвычайных ситуациях на эскалаторе самый оптимальный выход - перелезть, перескочить на соседнюю "лестницу". 17 февраля 1982 года, когда на станции "Авиамоторная" сорвался поручень и эскалатор страшно разогнался, 8 человек погибли и 30 получили ранения вовсе не потому, что "провалились внутрь, на шестеренки", как шепотом рассказывают до сих пор, а потому, что внизу эскалатора возникла элементарная давка...

Страшилки

РАССКАЗЫВАЮТ, что души погибших в метро людей остаются под землей. Обратите внимание, когда поезд внезапно останавливается в тоннеле или в вагоне гаснет свет - значит, вы столкнулись с призраком. Особенно часты такие столкновения в районе "Чертановской", в оформлении которой, если прищуриться и всмотреться, видны гробы и кресты, а на месте станции, по слухам, вообще было кладбище.

Еще рассказывают, что в московском метро есть заброшенная станция, на которой свалены памятники Сталину, массово уничтожавшиеся в 50-е годы. Еще говорят, что самый популярный призрак - голова Лазаря Кагановича, которая после полуночи неожиданно всовывается в двери вагонов и хрипит: "Нормально! Не жмет!" Про Кагановича - это почти правда. Дело в том, что в 35-м году, накануне запуска метрополитена, он лично проверял безопасность автоматических дверей, засовывая внутрь вагона то руку, то ногу, то даже голову... Так что к привычному "Осторожно, двери закрываются" можно смело добавлять "Безопасность гарантируется Лазарем Кагановичем лично".


Анекдот в тему

Вагон метро, час пик. Стоящая в неудобной позе дама брезгливо смотрит на сидящих мужиков.

- Нет в наше время джентльменов!

Голос из-за газеты:

- Джентльмены есть. МЕСТОВ нету!

Смотрите также:

Также вам может быть интересно