Недавно я вышла второй раз замуж. Все у нас хорошо, наконец-то я почувствовала себя счастливой женщиной. Но одну проблему в нашей семье не можем решить - моя дочь никак не хочет принять моего мужа. Он как-то пытается наладить с ней контакт: и подарки, и наряды. Я уже и уговаривала ее, и ругала, да все без толку. Порой грубит, замыкается. Что делать, просто не знаю. Но все чаще чувствую себя виноватой перед дочерью...
Л. Т., Москва.
Комментирует психолог-консультант Наталья ШАПОВАЛОВА.
НАПРЯЖЕНИЕ в смешанной семье - нормальное состояние на начальном этапе. Впрочем, как и в традиционной, полной семье оно может появляться и в дальнейшем. Этого не стоит бояться! Важно понять, с чем оно связано и как с ним справляться.
В самом деле, почему ребенок сразу должен принять приемного родителя только потому, что его (ее) выбрала мама (папа)? Необходимо время - на взаимное познание, "притирку" характеров. Поэтому - наберитесь терпения.
* За период совместной жизни родители и дети обрастают семейными традициями, шутками, условными знаками, которые будут непонятны "чужаку" и наверняка отдалят его от семьи. А нередко он (она), входя в семью, вместо того, чтобы спрашивать о том, что непонятно, думают: "Может, это не мое дело?", "Может, я просто не должен об этом знать?", "Может, я не имею права?" Такая установка снижает самооценку, создает "провалы" в общении. Не нужно стесняться спросить, высказать свою заинтересованность и доброжелательность.
* Если приемный ребенок не младенец, он уже имеет опыт жизни в неполной семье (без отца), к тому же окружающие (и дети, и взрослые) незамедлительно отреагируют: "А, у тебя папа появился!" или "У тебя новый папа?" В этом случае мужчина должен помочь ребенку, выступающему в этой новой для него роли "папиного сына (дочки)", с адаптацией в коллективе, будь то детский сад или школа.
* Женщине же стоит показать партнера с выигрышной для него стороны, как бы сложно это для нее ни было. К сожалению, часто бывает, что сильная, ответственная женщина и после прихода в семью мужчины продолжает решать ключевые вопросы семьи, задавая тон, показывая своим поведением, что "как жили мы до тебя, так и будем жить". А такая установка делает присутствие мужчины ненужным, излишним, снижает его авторитет. Необходимо дать ему шанс проявить себя!
* Женщина не должна извиняться перед своим ребенком за попытку быть не только матерью, но и женщиной, женой. А своим поведением, эмоциональным настроем утверждать: "Да, я люблю тебя по-прежнему, принадлежу тебе, но я имею право принадлежать и тому, кого я выбрала, кого я полюбила".
* Если мужчина приходит в неполную семью, где растет человек лет 10 - 12 и старше, трудности контакта возрастают. Реакция мальчика: у мамы появился кто-то более важный и значимый для нее, чем я. Отсюда - обида, ревность... Если он помнит отца, то будет внутренне на его стороне: "Мой папа лучше!" Если не помнит или долгое время не общается: "Мы и без этого, "твоего", неплохо жили!" Палитра красок - от неприступности, глухой обороны до агрессивных выпадов.
В любом случае мужчине имеет смысл строить отношения корректно, держась в таких границах: не акцентируя свое присутствие ("Я пришел, и я заставлю тебя считаться со мной!"), но и не пытаясь с ходу и на все 100% решить проблемы мальчугана, попирая таким образом ценность его личности. Да, дети из неполных семей особенно остро нуждаются в мужской поддержке, но... ни за что не признаются в этом, особенно на первых порах общения. Так что ненавязчивая реклама ("Я умею то-то и то-то, давай попробуем вот это сделать, смастерить, поехать куда-то и т. д.) не повредит мужу и отцу. Кстати, один из проверенных жизнью приемов на пути к взаимопониманию - в совместной деятельности: с малышом, конечно, игры, а с подростком - конкретные дела по хозяйству, досуг, техника, позже - профессиональные навыки.
* Реакция девочки чаще более острая, чем у мальчика-подростка, если она помнит отца, общается или хочет общаться с ним. Варианты поведения: от выпадов в адрес матери и в адрес "пришельца", ощущения себя брошенной, ненужной, преданной - до ухода из дома. Это, конечно, крайние реакции. И опять-таки лучшее лекарство - время и отсутствие давления со стороны взрослых. Оптимальный рисунок поведения мужчины: "Я не собираюсь доказывать, что я хуже или лучше твоего отца. Он - это он, а я - это я. Мы попытаемся создать отношения, устраивающие нас обоих". Не один раз мужчине придется показать, что он не претендует на роль ушедшего родителя, выделив в своем сознании психологическое место как для него, так и для возможных контактов приемной дочери с родным отцом.
Главное в общении и с мальчиком, и с девочкой для обоих родителей: матери и приемного отца - постараться создать обстановку взаимного доверия.
Подготовила Вера СИТНИКОВА.
Вторая жизнь (21.12.2003)