Муж уехал в отпуск. К морю. Один. Подруги все уши прожужжали: "Думаешь, он там лечебные ванны принимает? Смотри, как бы заразу какую не подхватил. Все они кобели одинаковые". И вот вы с тревогой всматриваетесь в его загорелое лицо, не осталась ли на нем тень курортного романа. А почему он глаза прячет и рубашки сразу в машинку сунул? Надо же, и чемодан сам разобрал. Что ж, крепись, дорогая, и спрячь свои маленькие рожки под новой стрижкой. Главное - не отчаиваться, а действовать.
ВО-ПЕРВЫХ, уясни себе, что большинство курортных романов коротки, как тропический ливень. Прошел - и следа не осталось. Походит с отсутствующим видом, повздрагивает от телефонных звонков и успокоится.
Конечно, бывают и проколы. Встретил там обольстительную и легкомысленную сирену, голова закружилась, жизнь с тобой показалась безысходной серостью. Да, они объяснились на десятый день, а на двадцатый решили "в дальний путь на долгие года". И тоже ничего страшного. Ну сама подумай, соберет чемодан, явится к своей сирене, а там такая же хрущоба, злыдня-мамаша и героиня в старом халатике на кухне пельмени варит. Сколько он там продержится?
Куда сложнее ситуация, если соперница из вашего города, одинока и настойчива. Тут уж меры принимать нужно безотлагательно. Попробуй вот что.
Еще до приезда в любом случае составь плотный график семейных мероприятий, чтобы вспоминать и тосковать ему было просто некогда. Причем дела должны быть из его любимых. Организуй встречу друзей у вас дома, чтоб с порога и за стол. Достань билеты на футбол и непременно иди с ним вместе, кричи, болей, пей пиво, чтобы у него возникла мысль: "А классная все-таки у меня старушка". Неплохо выбраться и к родственникам на дачу: рыбалка, грибы, банька и все прочее. В общем, действуй, как ластик, - стирай курортные впечатления приятными эмоциями на дому.
Теперь о постели. Не хочет - не принуждай. Пройдет время, и все равно потянется к родному и теплому. А ты не отказывай - пусть все будет как обычно, но без финиша. Да, дорогой, вот так. Всегда оргазма у жены добивался, а тут не получилось. Причем не раз, не два, а целый месяц уже. Мужики - народ азартный, начнет своего добиваться, пока не получит. Какие уж тут забеги по любовницам, со своей бы справиться. Не будь уж очень жестокой и устрой ему фейерверк страстей эдак месяца через полтора, глядишь, начнется медовый месяц.
Кстати, не закатывай сцен - результат всегда противоположный. Пусть сцены ему закатывает твоя соперница. Если уж она так настойчива, значит, наобещал ей твой благоверный никак не меньше зубной щетки в ее стакане. Вот и славно. Мужики еще страсть как любят рассказать, что с женой давно не спят и вообще, кроме детей и жилплощади, ничего общего. Пусть она убедится в обратном. Провожаешь на работу, чмокни так, чтобы за ухом помада осталась, в порыве страсти кусни ненароком, дескать, привет сопернице от законной жены. А уж что ему придется выслушать, можешь себе представить.
Есть и другой способ устроить скандал на чужой территории. Ведь ты уже вычислила, когда он с ней встречается, значит, вполне можешь на это время запланировать что-нибудь срочное, от чего ему никак не отвертеться, дети как предмет его заботы подходят идеально. Представь, на столе цветы, свечи, ужин богов, а он по телефону: "Извини, сегодня не смогу". Вот так-то, нечего фату примерять при живой супруге.
Ба, гром среди ясного неба - да я ж ее знаю! Спокойно, это тебе только на руку. Внимательно изучи змеюку - ну не может не быть у нее недостатков. Ага, нашла. А теперь при случае можешь нанести смертельный удар: "Дорогой, правда эффектная барышня? Ее даже волосатые ноги не портят. Ну и что, что волосатые, зато форма идеальна". Бац, была на пьедестале, а теперь где? Гарантирую, остальные недостатки он и сам наковыряет.
И боже упаси тебя идти к бабе Клаве или потомственной колдунье Тамиле. Я знаю одного теперь уже холостяка, который рассказал просто жуткую историю. Нашел у своей благоверной рецепт: "Срезать с ноги мозоль, высушить, мелко растолочь и подсыпать неверному мужу в еду". Бедный мужик есть и пить дома перестал, а вскоре и манатки собрал. Неужели эти вымогательницы умнее тебя и лучше знают, как мужа вернуть?
Ну как, ты уже не переживаешь, как действовать, поняла? А теперь вперед и поуверенней, поверь, никуда он не денется от тебя, любимой.
Анекдот на тему
На курорте мужчина в первый вечер, прощаясь, погладил девушке руку. Во второй вечер взял за локоть, в третий поцеловал в щечку... Девушка не выдерживает и говорит: "Мужик! Ты меня достал! Я что, сюда на год приехала?"
Утешительная статистика
Всего 5-7% курортных романов имеют продолжение.
Только 2 % заканчиваются свадьбой.
Заметаем следы
ОДИН герой телепередачи сказал, что курортный роман - это как пописать после пива. Грубо, но очень верно. Ведь целый год мы по часам ходим на работу, готовим еду, опустошаем магазины, смотрим бесконечные сериалы и гладим мужу рубашки. И тоска от такого замкнутого круга переполняет нас, как то самое пиво в отсутствие туалета. А тут в кои-то веки повезло: с подругой, на море, в роскошный отель - СВОБОДА!
Пару дней отходили от домашних забот и в одно прекрасное утро осознали наконец, что все еще привлекательны и совсем не против легкого, ни к чему не обязывающего романчика. Однако то, что кажется невинной забавой, вполне может разрушить вашу "крепкую ячейку общества", если не соблюдать осторожность. Эти нехитрые советы помогут избежать неприятностей.
Не снимайте в течение всего отпуска обручального кольца (многие мужья устраивают бурные сцены, а порой даже затевают развод, обнаружив отсутствие незагоревшей полоски кожи на безымянном пальце супруги)...
Старайтесь не называть своего любовника по имени, которым нарекла его матушка. Ограничьтесь всеми теми "зверскими" именами, на которые отзывается и ваш дорогой супруг, как то: "зайка", "котик", "рыбка", "слоник"...
О таких мелочах, как привоз в чемодане чужих рубашек явно мужского происхождения (вы в них спали и разгуливали по номеру его отеля) и мужских же носовых платков (он утирал ими ваши слезы в преддверии разлуки), и говорить как-то неудобно?
Постирайте свои вещи, дабы избавить их от запаха мужчины.
Спрячьте все дорогие подарки, по цене явно превышающие ту сумму, которой муж снабдил вас "на соки".
Уничтожьте стихи, в которых Адам подробно останавливается на ваших "пышных бедрах под его горячей рукой".
Хранить подобные "шедевры" чревато крупными неприятностями. Исключения составляют строки, воспевающие вашу "несгибаемость и недоступность"... Это неплохая реклама вам (вон, спрос-то на меня какой!) и вашей верности (цени, пока жива!)...
Не оставляйте номера своего телефона (а тем более адреса) вашему Адаму.
Проверьте фотографии, прежде чем отдавать их в руки мужа...
Необходимо знать точные ответы и без запинки отвечать на самые неожиданные вопросы супруга. К примеру, он спрашивает: "А кто это тебя фотографировал?" Ответ: "Кто придется, кто мимо проходил"... - "Что днем делала?" - "Крабов ловила!" - "А ночью?" - "Полночи спала, полночи от москитов отбивалась". - "А флирт?" - "Ну, самый легкий, такой, что даже не припомню, с кем, все они там на одно лицо, не в моем вкусе. Сам понимаешь - издержки моей неотразимости".
Лучше сразу перейти в наступление с выражением праведного гнева на лице: "Сам-то чем тут без меня занимался, а?!" И по возможности спокойно и беспристрастно выслушать его монолог о ежедневном мытье посуды, редких мальчишниках, работе на даче до седьмого пота, ночных кошмарах (комаров этим летом было неприлично много)...
Совет от "ДМ"
Хотите узнать, изменяет ли вам муж в ваше отсутствие? Эксклюзивный способ, изобретенный нашей всеобшей прабабушки Евой, очень прост - дать своему Адаму яблоко. Только сначала помойтесь простой водой без мыла и ароматических пенок, чтобы запах тела был естественным. Разрежьте яблоко и местом среза протрите себя. Микроскопические частички с характерным только для вас запахом останутся на фрукте. А теперь предложите его предполагаемому изменнику. Если съест не раздумывая, уезжайте хоть на полгода - никуда не денется. А если ни под каким видом уговорить не удается, значит, кот за порог - мышь в пляс. Кстати, это один из способов безобидного приворота. Действует только в том случае, если партнер вам действительно подходит.
Ненавижу, когда...