Вы живете душа в душу, пылинки друг с друга сдуваете и наглядеться в любимые глаза не можете. Ну, ссоритесь, конечно, время от времени, куда без этого. Но не столько возмущают вас крупные ссоры, сколько досадные мелочи. А вы ведь столько раз просили его/ее не мусорить, вашу бритву не трогать, не стучать ложкой, размешивая сахар в чае. Он/она прекрасно знает, что вы этого терпеть не можете, но все равно продолжает делать. И совершенно непонятно, как отучить его/ее от этой дурной привычки...
По ее мнению:
Елена, 35 лет, библиотекарь:
- Ему, видите ли, во время чистки зубов необходимо в зеркало над раковиной смотреться. Поэтому оно вечно в белую крапинку от брызг пасты. Я замучилась его протирать. А моему мужу хоть кол на голове теши. Да, да, дорогая. Конечно! Но каждое утро все повторяется...
Евгения, 25 лет, косметолог:
- У него такая привычка дебильная, наверное, со времен школы осталась - в моменты нежности меня за волосы дергать. А у меня со времен школы за это желание в глаз дать появляется. Я вообще ненавижу, когда меня за волосы трогают, тем более когда дергают, даже нежно. Я ему уже несколько раз после такого больно по рукам била. Обижается.
Марина, 46 лет, врач-терапевт:
- Ненавижу, когда мужчины женщинам в общественном транспорте места не уступают. Смотреть противно, когда здоровенный амбал сидит, развалившись на два места, и в ус не дует, что перед ним женщина стоит. Ужас какой-то! Сегодня это сплошь и рядом. А попробуешь кому-нибудь замечание сделать, так столько в свой адрес брани нецензурной услышишь - тошно становится!
Маша, 22 года, студентка:
... Он то и дело говорит: "Это самое". Просто кошмар какой-то. Мой молодой человек не ругается матом, не сквернословит, у него хорошее чувство юмора. Но это ужасное слово-паразит, которое он употребляет к месту и не к месту, буквально выводит меня из себя. Мы даже с ним договорились, что за каждое произнесенное "Это самое" он будет платить мне 5 рублей. Думаю, через месяц смогу купить себе машину.
Ирина, 33 года, парикмахер:
- Когда мой муж на вечеринке, в компании, где много незнакомых людей, сильно выпив, пускается в пляс. А это зрелище не для слабонервных. У него у трезвого чувство ритма и пластика отсутствуют как таковые, что уж говорить о пьяном. Он становится посмешищем в глазах окружающих. Можно живот от смеха надорвать, глядя, как он с выпученными глазами размахивает руками, как мельница, а пятки у него при этом выше головы. Представляете, каково мне?
Юлия, 28 лет, кассир:
- Когда он каждые выходные пытается затащить меня к своей маме на дачу. Мало, что ли, она мне крови попила, чтобы еще свой единственный выходной потратить на лицезрение ее вечно недовольного лица? К тому же еще эти вечные тазики со смородиной и вишней! Я не Золушка!
Ксения, 30 лет, продавец-консультант:
- Когда он мне приказным тоном указывает на то, что я должна делать, а что нет. Я уже взрослый человек, могу разобраться сама. Кроме того, достаточно зарабатываю, чтобы не плясать под дудку мужчины.
Катя, 20 лет, учащаяся:
- Мой бойфренд старше меня на 10 лет. Понятно, что он намного образованнее, чем я, знает больше. Я прихожу в бешенство, когда он начинает учить меня уму-разуму в компании наших друзей. "Катюша, ты что, глупенькая? Не знаешь, кто "Мертвые души" написал? Чему тебя в школе учили?". Очень неприятно выглядеть дурой при посторонних.
По его мнению:
Виктор, 27 лет, милиционер:
- Когда она спрашивает: "Где ты был в 12.30? А в 12.40? А в 12.45?". Если она так мне не доверяет, зачем вообще за меня замуж выходила?!
Кирилл, 17 лет, студент:
- Когда девушка пьяна. Фу, отвратное зрелище. Еле на ногах стоит, а воображает себя секс-бомбой. От нее разит как из винно-водочного магазина, а она еще и целоваться лезет. И орет на всю улицу, внимание к себе привлекает. Они, когда пьяные, ужасно противные, хуже мужиков.
Сергей, 24 года, продавец-консультант:
- Когда она в присутствии посторонних людей начинает выяснять отношения. Одно дело наедине, это я понимаю. Но когда другие начинают вовлекаться в твою личную жизнь, кому это будет приятно?
Сергей, 37 лет, директор фирмы:
- Когда она не отвечает по мобильному телефону. Меня просто выводит из себя эта идиотская отмазка: "Извини, я не слышала". Он на то и МОБИЛЬНЫЙ, а не домашний, чтобы все время был с тобой. Какой смысл иметь сотовый, если ты его никогда не слышишь? Вот, что называется, женская логика: поставить телефон на вибрирующий звонок, убрать его в сумку, а сумку запихать в шкаф!
Иван, 42 года, охранник:
- Когда девушка ругается матом. А их, матерщинниц, сегодня столько развелось - просто жуть. Идет красивая, ухоженная, а изо рта, как из помойки, - брань площадная. Я такого во времена своей молодости что-то не припомню. Наверное, тогда девушки скромнее были, воспитаннее. Я не хочу сказать, что ругающийся мужчина - это хорошо. Но в устах девушки это выглядит безобразно.
Виталий, 22 года, студент:
- Когда она, глядя на хорошенькую девушку на улице, экране телевизора или на страницах журнала, спрашивает: "Она тебе нравится? Ты ее хочешь?". Ну вот какой ответ она хочет услышать?! "Нет" - не поверит, "Да" - обидится. Как она не понимает, что красивая девушка не может нормальному, здоровому мужчине не нравиться. Но если я предпочел свою девушку всем остальным, разве это не является доказательством того, что она мне всех дороже и люблю я только ее?
Дмитрий, 30 лет, инженер:
- Когда мы вдвоем попадаем в магазин. Наверное, это приводит в бешенство большинство мужчин. Я где-то прочитал, что совместный шопинг может доставить удовольствие и пройти без кровопролития только в том случае, если он длится 72 минуты. Ни минутой больше. Наш же проходит часа 4 минимум: "Я хочу то, я хочу это. Нет, я совершенно ничего не хочу! Я в этом толстая, в этом худая, а в том зеленая. Ты меня совершенно не любишь, если не хочешь провести часа 2 за выбором коврика в ванную!". Неужели она не понимает, что я на работе достаточно устаю. И в выходные хочу немного отдохнуть, а не метаться по Москве в поисках халатика, точно такого же, но с перламутровыми пуговицами!
Алексей, 38 лет, тренер:
- Когда она дуется. Я вообще за это женщин не люблю. Нормальный мужик, если что ему не нравится, молчать не будет, а скажет прямо. Женщины же надувают губы, перестают на тебя смотреть, отпихиваются, если их обнять или поцеловать попытаешься. А когда спрашиваешь, что случилось, она, оказывается, еще и не разговаривает с тобой. Если любишь, сам догадаешься, где провинился. А как я могу догадаться, если она волосы на 2 сантиметра состригла, а я и не заметил. Бред какой-то!
Плюшевое счастье первой любви