"Наверное, он просто устал. А может, осень на него так действует. А может, ему скучно со мной... " - приблизительно так я рассуждала, пытаясь понять какое-то тоскливо-безразличное настроение своего сердечного друга. Вроде бы ничего между нами не произошло. Но почему-то вот уже три дня он смотрит на меня с такой рассеянностью, будто я последняя килька в банке консервов, и он никак не может решить: съесть самому или попробовать впарить "лакомство" привередливому коту. Поразмышляв еще немного, я решила действовать. Но так как я сама ничего толком не надумала, пришлось обращаться за помощью к женским журналам.
ПО СЧАСТЬЮ, глянцевые издания просто кишили советами. Главный совет гласил: "Необходимо внести разнообразие в вашу интимную жизнь". Вторили ему и другие советы: "Как бы невзначай сообщите любимому, что на вас нет нижнего белья. Желательно сделать это в людном месте. Тогда к концу вечера он просто начнет сходить с ума от желания, а дома вас ждет необыкновенный секс. Впрочем, лучше заняться этим не дома, а где-нибудь еще, чтобы было поэкстремальнее".
Вооруженная этими ценными знаниями, я отправилась претворять их в жизнь. Не стану описывать, каких усилий мне стоило сковырнуть любимого с уютного дивана, оторвать судорожно сжатые пальцы от телевизионного пульта и вытащить в ресторан. Скажу только, что я это сделала.
И вот, когда официант наконец принял заказ и удалился, я притиснулась к своему кавалеру и, жарко дыша ему в ухо, сообщила: "Дорогой, ты знаешь, а на мне нет трусиков". Он отодвинулся, посмотрел на меня с сочувствием и изрек: "Ну, не расстраивайся, с кем не бывает, я вот, например, вчера ухитрился забыть дома ключи от сейфа с документами. Впрочем, наверное, тебе стоит сходить к доктору, есть же всякие таблетки, восстанавливающие память". Оскорбленная его непонятливостью, я уточнила: "Нет, ты не понял, я специально их не надела". "А-а", - протянул мой драгоценный, видимо, больше не зная, что сказать, и не решаясь спорить с душевнобольной женщиной. Потом добавил: "Ладно, не страшно, возьмем такси, не замерзнешь".
Тут появился официант и принес заказанную рыбу. При появлении запеченной трески с лица моего кавалера исчезло опасливое выражение, и он методично начал поглощать кушанье. Тема специально забытого белья была закрыта. Однако я не отчаивалась. Когда болтливый таксист домчал нас до дома и мы наконец загрузились в лифт, я нажала на кнопочку "стоп" и предложила любимому заняться "этим" прямо в лифте (уж куда экстремальнее!). Он слегка опешил, потом поинтересовался, нет ли у меня насморка, указал на кучку, произведенную в углу лифта какой-то собакой, и спросил, не чувствую ли я неприятного запаха. При этом у него на лице снова появилось опасение. Видимо, он решил, что я повредилась умом окончательно. Кучка действительно распространяла миазмы, и я отпустила кнопку "стоп". Когда же мы добрались до квартиры, о сексе не было и речи. Мой любимый усадил меня на кухне, налил поллитровую кружку мятного чая и долго уговаривал взять отпуск и отдохнуть от постоянных стрессов, так как "потом будет поздно и изменения психики могут стать необратимыми". Кое-как мне удалось уверить своего обожаемого в том, что со мной все будет в порядке, и отложить визит к психиатру.
Причина внезапной холодности и безразличия к моей персоне со стороны любимого мужчины выяснилась на следующий же день: он свалился с жутким гриппом и признался, что все три дня до этого мучился от головной боли и ломоты во всем теле. Однако я не успокоилась. Моя кипучая энергия была направлена на женские журналы, которые, как я начала подозревать, бессовестно врут наивным читательницам. И действительно, мне удалось отыскать целую кучу бесполезных, а порой даже вредных советов. Итак, вот результаты моих исследований:
Совет: "Не ищи принца на белом коне. Идеальных мужчин не существует, так что довольствуйся тем, что есть".
Его реакция:
Конечно, он будет рад, что ты готова жить с таким бездельником, как он, у которого нет не только белой лошади, но даже стареньких "Жигулей" и перспектив их заиметь, и при этом оставаться довольной своей участью.
Последствия:
Ты так и проживешь с этим хамоватым олухом, считая, что обходительный бизнесмен с "Мерседесом" и виллой на Канарах, доставшийся твой подруге, - не более чем мираж и обман зрения.
Совет:
"Не сообщай мужчине о своих недомоганиях, например, о том, что у тебя болит зуб или голова. Здоровые женщины вызывают больше положительных эмоций."
Его реакция:
"А что это у тебя с лицом? С одной стороны перекошено... Ах, от природы!"
Последствия:
Он не поймет, что твое плохое настроение и распухшая щека - следствие больного зуба, а не дурного характера и плохой наследственности. И вместо того чтобы подождать пару дней, пока твое состояние улучшится, он испарится в поисках более симметричной мордашки и веселого нрава.
Совет:
"Чтобы узнать, насколько вы совместимы, сдайте кровь. Проверьте, совпадает или у вас уровень таких гормонов, как адреналин, норадреналин, адренокортикотропный гормон".
Его реакция:
Бежать без оглядки, пока не истыкали шприцами до смерти.
Последствия:
Вывих языка, полученный в процессе произнесения названий гормонов.
Совет:
"Доподлинно узнай, какая ты у него по счету. Если у него было много женщин до тебя, значит, он бабник и станет изменять. Если же опыта было маловато, со временем он захочет сходить на сторону, чтобы расширить кругозор. Нужна золотая середина".
Его реакция:
Начнет подозревать, что попал не на свидание, а в пыточную камеру. Станет озираться в поисках пути отступления.
Последствия:
Даже если удастся выведать, сколько же их было, замучаешься вычислять ту самую золотую середину, о которой ничего конкретного не сказано. Пока ты, обложившись калькуляторами, будешь производить математические вычисления, твой любимый отправится усложнять твою задачу, пополняя список своих подруг.
Совет: "Никогда не извиняйся за свою неудачную стряпню. Смело корми его пересоленным супом и пережаренным мясом. Он должен быть рад, что его вообще кормят". Но следующая страница поражает новым откровением: "Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Почаще готовь что-нибудь экзотическое". Видимо, следует понимать так: готовь экзотические блюда, но при этом не стесняйся их пережаривать и пересаливать. Он будет благодарен.
Его реакция:
"Хочу яичницы!"
Последствия:
Либо ты лечишь его от язвы, либо это делает другая женщина, виртуозно умеющая готовить примитивную яичницу и скучные котлеты.
В общем, вывод тут один: к любым советам следует относиться со здоровой долей иронии и не спешить их слепо исполнять. В конце концов, ни один журнал не даст тебе универсального рецепта личного счастья. А составить свой собственный под силу только тебе самой.
Виктор Мережко о женщинах
- Почему женщины так часто ошибаются в мужчинах?- Потому что женщина в отличие от мужчины существо эмоциональное, а не рациональное. У женщины нет способности анализировать! К тому же все они когда-то читали и "Алые паруса", и "Анжелику", поэтому в сознании закрепился образ "прекрасного принца", который в один прекрасный день придет, увезет за тридевять земель и подарит вечную сказку. Ведь никто же не мечтает об алкоголике, эгоисте или изменнике! Поэтому, встретив мужчину, женщина начинает фантазировать, "додумывать" образ до того идеала, о котором она все время мечтала. Может, она иной раз и хочет поразмышлять логически, но вот если в дело встрянут подруги... "Ой, это то, что тебе нужно!" - говорят они, и сознание женщины полностью парализуется.
СМЕЙСЯ - И БУДЕТ ТЕБЕ ОРГАЗМ