Примерное время чтения: 11 минут
189

"Покой поражённому органу"

370 000 человек на нашей планете ежедневно просто не просыпаются. Добавьте природные катаклизмы и техногенные катастрофы, войны и теракты, криминал и бытовые разборки. В общем - жить страшно. И страшно не только за себя, но и за своих близких. Но, как говорится, от судьбы не уйдешь, и оставшимся нужно продолжать жить. Как помочь человеку, потерявшему близкого, рассказывает врач-психотерапевт, психоаналитик Николай НАРИЦЫН.

- СМЕРТЬ, даже ожидаемая, - всегда шок, всегда горе, но переносят его люди по-разному. От чего это зависит?

- Если уж говорить обо всем напрямую, смерть, как это ни цинично, не всегда и не для всех на самом деле горе. Не так уж и редко бывают случаи обращений, когда, похоронив какого-нибудь "домашнего тирана", супруг(-а) или родственник(-ца) приходит на прием... с чувством вины за то, что он(-а) по этому поводу не скорбит и даже в душе радуется. И никак от этой радости избавиться не может...

Поэтому условимся: мы будем говорить именно о потере близкого, дорогого, значимого человека, чья смерть - действительно и горе, и шок, и непроходящая боль, и даже повод для собственной социальной дезадаптации.

- Зависит ли реакция на "стресс от утраты" от особенностей характера?

- Реакция зависит в первую очередь от степени вашей близости с ушедшим. Я не имею в виду формальные родственные или супружеские отношения: кто-то может быть вам не родственником, а просто другом, но другом очень близким, без которого ваша жизнь теряет очень многое... Здесь важна именно фактическая душевная близость, а точнее даже - ваша "жизненная зависимость" от этого человека, наличие внутренних душевных связей, которые со смертью рвутся, и чем сильнее были связи, тем сильнее и боль.

А еще сила и выраженность переживаний во многом действительно зависят от особенностей личности. Экстраверт, или "человек наружу", как правило, внешне страдает как бы "напоказ" - если в характере присутствует еще и демонстративность, тут нередки и громкие плачи с причитаниями, и попытка "рвать на себе волосы", и стремление чуть ли не "колотиться головой о стену", и тому подобные проявления горя. Это само по себе как бы облегчает страдания такого человека, ибо он нуждается в "проговаривании" и даже в "выкрикивании" своего горя, желательно на людях. И это становится его лекарством.

Интроверт, или "человек в себе", как правило, страдает глубоко внутри. При этом окружающие вполне могут считать, что "сердце у него каменное..." Но такова его особенность - он плачет неслышно, и чаще как раз ему гораздо больнее от этих внутренних терзаний, которые он не может никому высказать - разве что какому-то одному близкому человеку... А представьте, если как раз именно этого близкого человека он и потерял! И у таких людей нередко их переживания переходят в глубокую затяжную депрессию.

- Есть ли разница в том, как реагируют мужчины и женщины? Считается, что мужчина хуже адаптирован к жизненным потерям...

- Мужчинам как бы не разрешено показывать свое горе на людях (даже если они как раз демонстративные экстраверты). Есть такой термин - "плакальщица", так это слово недаром не имеет мужского рода! Ведь если женщина может "убиваться над гробом" и заходиться в рыданиях, то мужчина имеет право только на "скупую мужскую слезу". Таким образом, мужчинам чаще приходится переживать свое горе внутри, и нередко это и обусловливает их худшую приспособленность к стрессам.

Кстати, здесь тоже не совсем правомерно делить - "мужчина" и "женщина". Некоторые женщины сейчас работают на значимых постах, обеспечивают сами всю семью, и им тоже как бы не позволено раскисать. Даже если это "временное раскисание" для них - лекарство и спасение от последующей вероятной психологической травмы.

То есть сильному пережить потерю сложнее, чем слабому (имеется в виду "социальный статус в глазах общества"). К тому же сильному и помощь могут не предложить - сочтут, что это будет для него (нее) оскорблением... А как раз такому сильному в первое время после утраты помощь и нужна - именно помощь, поддержка, причем реальная, а не замаскированное стремление под шумок сесть ему (ей) на шею.

- Как вывести человека из ступора в первые моменты, в первый день? Каковы опасности традиционных способов снятия стресса: лекарства, алкоголь, секс?

- Сразу такой вопрос: а ЗАЧЕМ человека из этого ступора выводить? Есть такое понятие, как "охранительное торможение". И если человек после любого сильного стресса сам, безо всяких внешних вмешательств типа тех же "успокаивающих таблеток", впадает во временную "отключку" - значит, ему это требуется опять же для того, чтобы избежать большей психологической травмы.

Другое дело, если этот человек - к примеру, единственный родственник умершего и без его участия невозможна организация похорон. Но тогда именно это и выведет его из ступора - как мне уже приходилось говорить об этом на моем сайте (https://www.naritsyn.ru), похоронные ритуалы придуманы в первую очередь для живых. Те же ритуалы как раз и являются неким "переходным периодом" к жизни без умершего - родственники собирают справки для похорон, закупают продукты для поминок, обзванивают друзей и знакомых - в общем, делают практически то же, что им придется делать потом в реальной жизни. Так дайте им возможность постепенно к этой жизни перейти. Ведь главная опасность "внешних тормозящих факторов" (те же таблетки или алкоголь) - то, что они искусственно продлевают охранительное торможение до тех пор, когда оно уже человеку не нужно и даже во вред. И человек, такими факторами злоупотребляющий, может из этой дезадаптации не выйти никогда.

Относительно секса... Наверное, смерть близкого человека и секс не очень-то связываются, особенно на высоте переживаний. И когда, скажем, жена тяжело переживает смерть матери или отца, а муж из совершенно добрых побуждений пытается ее успокоить интимной близостью, - увы, нередко в таких случаях за этим следует чуть ли не развод! Мол, я так переживаю, мне совершенно ни до чего, а ему, такому-сякому, только одного и надо... В любом случае при таком состоянии не следует навязывать секс ни в каком виде: запросто можно спровоцировать как минимум агрессию в свой адрес, а как максимум - серьезный психологический слом вашего партнера. Вообще душевную травму хорошо лечить в первую очередь душевной близостью, а потом уже интимной.

- Могут ли помочь человеку выйти из стресса музыка, кино, литература и т. п.?

- Как известно, формально в дни утраты музыка и кино как бы не дозволены традициями. Но беда в том, что правила редко допускают какой-то индивидуальный подход. Ведь у разных людей могут быть разные реакции, в том числе на стресс. Одна моя клиентка рассказывала, что адаптироваться к смерти матери ей позволило то, что после похорон она по вечерам сидела в комнате и слушала пластинки с любимыми песнями мамы. Она была человеком жизнерадостным, и песни были веселые... Родственники активно пеняли девушке за то, что она в дни траура слушает музыку. А она таким образом просто пережила свою утрату, примирилась с ней и стала жить дальше.

- Как уберечь от стресса ребенка? С каких лет он может принимать участие в траурных церемониях, есть ли тип детей, которым это вообще противопоказано?

- Это также зависит как от возраста ребенка (в том числе от возраста психологического), так и от степени близости его к умершему. Строго говоря, ритуальная нагрузка как минимум по своей протяженности рассчитана в основном на взрослых, но ребенок-подросток (10-12 лет), особенно если он был близок к умершему, вполне может в ней (или в ее части) участвовать по собственному желанию. Нередки случаи, когда такого подростка отстраняли от похорон, а потом он переживал. что не имел возможности проститься.

Маленьким же детям, особенно психически неуравновешенным, принимать участие в процедуре похорон нередко не рекомендуется. Но, как ни странно, здесь тоже нет однозначных правил.

И пусть вас не удивляет, если после похорон ребенок пойдет во двор играть с друзьями в салочки. Это его охранительное торможение, его переключение, которое он, не задавленный догмами взрослых, может себе позволить. И это, если хотите, его способ переживания утраты.

- Многие идут за утешением в церковь - заказывают поминальные службы, ставят свечи, молятся за ушедшего... Помогает ли это?

- Для людей верующих это мощная психотерапия и помогает многим. Во-первых, церковные ритуалы погребения очень четко прописаны, что облегчает задачу организации похорон в состоянии стресса. Во-вторых, возможность поставить свечку за ушедшего для многих тоже весьма значима, как и разного рода "отпущения грехов" перед умершим.

Другое дело, если человеку, переживающему потерю, это в принципе не близко (тем более если не близко было и самому умершему...) В таком случае тащить в церковь насильно - извините, только все портить. Так что, если это человеку поможет пережить утрату, не мешайте, если помешает - не настаивайте.

- Как снять чувство вины за ссоры с ушедшим человеком, невнимание к нему, обиды на его поведение?

- Вот на это, простите, я вам в двух словах не отвечу. Чувство вины в понимании психоаналитика - очень сложное явление. Так уж закреплено в нашем бессознательном, что негативные события отражаются негативными эмоциями, и смерть, особенно значимая, должна вызывать различные негативные ощущения. В таком случае у человека может и не быть никакой реальной вины, но он все равно ее для себя откуда-нибудь "вытащит" и будет переживать... Причем испытывают подобные чувства чаще всего те, кто как раз перед ушедшим ни с какой стороны не виноват.

- Как вести себя, если коллега по работе сидит с тобой в одной комнате и переживает недавнюю утрату?

- Во-первых, официальные соболезнования уместны практически всегда. Во-вторых, если у вас с человеком не формальные отношения, можете спросить его, не нужна ли ему какая-либо КОНКРЕТНАЯ помощь (скажем, в организации тех же похорон, поминок и т. п.) В-третьих, если человек переживает потерю, и ваша помощь ему не требуется, так дайте ему возможность пережить, не трогайте его лишний раз. Особенно если вас об этом не просят. Не лезьте, как говорится, в душу.

В том числе не стоит так уж откровенно освобождать человека от работы. Может быть, именно в такой период ему будет гораздо большей помощью ощущение своей востребованности и значимости хотя бы на работе. Нередко бывает, что та или иная работа напрямую помогает человеку. Скажем, если двое друзей делали вместе какую-то программу, писали книгу и т. п. и вдруг один из них умер - второй может чуть ли не сразу после похорон примчаться доделывать их общее дело в память о своем друге. И здесь мешать ему - только вредить.

- Часто в горе человек не ведает, что творит; как реагировать на его срывы, оскорбления, отдаление?..

- А вот тут позвольте с вами не согласиться - в отношении того, что "не ведает". Если правда "не ведает" - то это уже тяжелые нарушения психики с ограничением дееспособности. Да, есть такое понятие, как состояние аффекта, но оно характеризуется своей кратковременностью. Если человек "срывается" уже некоторое время после утраты - то, скорее всего, он "ведает, что творит", но ему просто от любого прикосновения больно: он реагирует точно так же, как реагировал бы после любой тяжелой физической травмы... И в таких случаях еще Гиппократ говорил: "Покой пораженному органу". То есть опять же не надо такому человеку читать нотаций, не надо лезть в душу. Но не всегда следует и "прощать" его срывы и оскорбления, особенно если лично вы их ничем не заслужили. Временно "психологически отстранитесь" от этого человека, дайте ему возможность прийти в себя и начать адекватно общаться. Можно даже в рамках формальной вежливости это озвучить: "Я понимаю, сейчас тебе больно, и ты кричишь от боли. Но я подожду, пока твоя боль пройдет. Если нужна конкретная помощь - я готов посодействовать тебе в ее получении". И кстати, в таких случаях содействие - это зачастую не навязывание своего плеча для выплакивания горя, а, возможно, координаты каких-то психологических служб или специалистов, которые реально могут помочь человеку справиться с последствиями психологической травмы.

Смотрите также:

Оцените материал

Также вам может быть интересно