МУЖ вошел в комнату и, сияя, как начищенный чайник, сообщил, что в отпуск он поедет на Селигер, ловить рыбу в компании Мишки Длинного. В связи с этим он уже закупил три тонны мормышек, четыре удочки и спальный мешок.
- А как же Турция?! - возмутилась я.
- А что мне в твоей Турции? Лежать целыми днями на солнце, потом ходить с красной мордой и облезать? Даже водки толком не выпьешь на такой жаре, - ответил супруг, вытащил на середину комнаты рюкзак и начал демонстративно запихивать в него сачки и подсачники.
Я поняла, что совместный отпуск накрывается медным тазом, и если перспектива сидеть в палатке, чистить вонючую рыбу, добытую любимым супругом, и слушать пение нетрезвого Мишки меня не вдохновляет, придется искать себе компанию для поездки к теплому морю, шезлонгу и вежливым официантам.
Скажу честно, последние десять лет я отдыхала только в обществе любимого супруга, поэтому смутно себе представляла отдых в какой-либо иной компании. Но это меня не остановило, и я тут же набрала телефончик давней школьной подружки. Нинка как раз недавно развелась со своим олухом и наверняка не откажется от путешествия в моем приятном обществе. Так и вышло. Предложение отправиться в отпуск вдвоем, "без всяких козлов, которые способны только наливаться пивом и канючить", было встречено с восторгом. И уже через пару недель мы высадились на "берег турецкий".
Неприятности начались практически сразу. Расположившись в номере, я вытянула уставшие ножки, достала сигареты и с наслаждением закурила. Но наслаждаться мне пришлось недолго. Практически сразу я услышала истошный Нинкин вопль:
- Ты что?! Собираешься смолить прямо в комнате? Прекрати устраивать вонизм. Отправляйся задымлять лестницу!
Я понуро побрела в коридор, но курение у общественной пепельницы не доставило совершенно никакой радости.
Следующим камнем преткновения стали пункты общественного питания. Дело в том, что Нинка принципиально не ест мяса. Поэтому обедать она предпочитала только в вегетарианских ресторанах, справедливо полагая, что выбор овощных блюд там гораздо шире. Первые три дня я не возмущалась, считая, что две недели вегетарианства пойдут на пользу моей фигуре. Но на третий день я поняла, что тихо отдам концы где-нибудь в шезлонге у бассейна, если мне немедленно не дадут кусок жирной свинины. Поэтому обедать было решено отдельно. Что ж, скучно, зато сытно.
В довершение всех несчастий выяснилось, что у нас совершенно не совпадают биологические ритмы. Нинка, которая встает не позже восьми, была вынуждена до одиннадцати сидеть тихо-тихо и не перемещаться по номеру, дабы не нарушить мой священный сон. Иначе я громко кричала, швыряла в нее тапочками, обзывала слонопотамом, в общем, вела себя отвратительно.
Но самой последней каплей стало Нинкино знакомство с "потрясающим типом". Тип был действительно потрясающий. Когда я зашла в номер и увидела, что Нинулька кувыркается в постели с каким-то волосатым чудищем, я громко взвизгнула и начала звать на помощь. На мои вопли сбежалась администрация отеля, и мы совместными усилиями обломали весь кайф влюбленным. Остаток срока мы с Нинкой почти не разговаривали. Она обвинила меня в том, что я сделала мужчину ее мечты полным импотентом, страдающим манией преследования, я же считала, что могу заходить в свой собственный номер, когда мне заблагорассудится, не опасаясь никаких лохматых образин.
В итоге я была просто счастлива, когда вернулась, и проклинала тот день, когда я променяла радости приготовления ухи из бычков на кошмарный отпуск с лучшей подругой.
Как не испортить каникулы
Если у вас не стоит задачи провести самые ужасные каникулы в своей жизни, к выбору спутника нужно подойти со всей ответственностью.
В качестве компаньона желательно выбирать человека, с которым вы уже когда-то отдыхали. Тогда мелкие неприятности типа милого похрапывания любимой подружки не будут для вас неожиданностью и вы сможете заранее с ними смириться и запастись берушами.
В первый раз лучше не отправляться с подругой в слишком долгое путешествие. За месяц отпуска вы надоедите друг другу гораздо сильнее, чем за три дня.
Поселившись в одном номере, обязательно соблюдайте элементарные нормы общежития. Не раскидывайте повсюду свои вещи, не занимайте ванную больше, чем на пятнадцать минут, не ройтесь без разрешения в тумбочке подруги, даже если вам срочно понадобилась прокладка или смывка для макияжа.
Кстати о вещах. Далеко не всем нравится, когда чужие люди пользуются их гардеробом. Так что не стоит просить подругу одолжить вам свою кофточку или юбку. Может, в силу природной вежливости подружка вам и не откажет, но она вполне может остаться недовольной подобным фамильярным отношением.
Но даже если вы до умопомрачения любите свою подругу, лучше все-таки поселиться в отдельных номерах. Тогда каждый сможет курить и мусорить в своем номере, не раздражая другого. Если с одноместными номерами не получилось, то, в случае если одна из вас курит, в вашем номере обязательно должен быть балкон. Тогда ваша дурная привычка не доставит никому особых неудобств, при условии что вы не станете оставлять на балконе свои бычки и будете регулярно мыть пепельницу.
Отдельный номер может стать вашим спасением, если вы планируете обзавестись поклонником. В этом случае у вас всегда будет возможность уединиться или пригласить гостей, не спрашивая ничьего высокого одобрения. Иначе придется каждый раз заискивающе заглядывать в глаза подруги и придумывать ей вечерний досуг. Впрочем, скорее всего, это ей быстро надоест, и вам с вашим ухажером придется искать какую-нибудь нейтральную территорию для своих любовных утех.
Если же, напротив, ваша подруга закрутила бурный курортный роман, а вы остались в одиночестве, ни в коем случае не пытайтесь с ней конкурировать, даже просто от скуки. Легкий флирт с ее кавалером способен навсегда испортить ваши отношения. А в качестве средства от скуки лучше поищите свой собственный объект для обожания. Ну а если легкий курортный роман не входит в ваши планы, не стоит исходить желчью и критиковать выбор подруги. Отнеситесь к ее кавалеру со всей возможной вежливостью и спокойствием, даже если считаете, что с этим чудовищем совестно появляться в общественных местах.
Не стоит ехать в отпуск с человеком, уровень достатка которого существенно отличается от вашего. Если ваша подруга получает гораздо скромнее, вам будет довольно трудно уговорить ее поужинать в том симпатичном итальянском ресторанчике. Так что придется либо весь отпуск кормить подругу за свой счет, либо кушать в одиночестве, угрызаясь от мысли, что в это время любимая подруга варит в чайнике бульонные кубики, предусмотрительно привезенные из дома.
Если же ваша подружка, напротив, зарабатывает намного больше вашего, в неудобном положении окажетесь вы. Довольно сложно каждый раз выдумывать причину для отказа от трапезы.
А чтобы между вами не возникало особых трений по поводу кулинарных пристрастий, постарайтесь выбирать отели, где есть шведский стол. В этом случае каждый сможет выбрать себе блюдо по душе.
Заранее выясните, какую сверхзадачу ставит подруга, отправляясь на курорт. Возможно, ваши представления об отдыхе абсолютно не совпадают. К примеру, вы планируете хорошенько выспаться, в то время как подруга считает, что отпуск прошел впустую, если вы каждый вечер не посещали дискотеку и не завели три курортных романа. Заранее обсудите свои планы и продумайте, как их совместить.
Котенок в шубе