ОДНАЖДЫ я вдруг поняла, что простое женское счастье так и норовит повернуться ко мне пятой точкой. В том смысле, что поделить его со мной готовы многие. Так, знаете, поделить-поделить и дальше поехать на своих японских машинах. Поэтому я решила не пускать дело на самотек и серьезно озаботилась проблемой создания семьи. Так сказать, союза эзотерического, освященного небесами.
Сначала я следовала народным мудростям. Одна из них, вычитанная в журнале не то "Крестьянка", не то "Химия и жизнь", гласила: "Положите под кровать, на которой спите с любимым, колечко с сапфиром, и навеки он к вам присохнет".
Ура! У меня были и любимый, и сапфир! Я едва дождалась очередного свидания, безропотно выполнила всю программу: ужин, непринужденная беседа о проблемах современности, просмотр кинофильма "Спасая рядового Райана", быстрый секс, отбой. А потом, как Шэрон Стоун за ножом для колки льда, протянула ручонку с кольцом под кровать. О ужас! Вместо ножек сексодром покоился на основании из глухих досок красного дерева!
В общем, ничего с этим женихом не вышло. Но я и не удивлялась. Чего тут удивляться, если человеку под койку ничего эзотерического не засунуть?
Слава фэн-шую!
Далее я посетила столицу Чехии Прагу, где на Карловом мосту знающие люди подвели меня к скульптурной композиции святого Яна Непомышского. Несмотря на общую черноту, бронзовая стопа святого сияла, словно пуговицы на парадном мундире Рушайло. Пробившись сквозь толпу страждущих, я дотянулась до конечности, вцепилась в нее мертвой хваткой и стала загадывать желание о женском счастье. Как уверяли те самые знающие, в течение года оно должно было непременно исполниться. Преисполненная чувства выполненного долга, я стала ожидать сбычи мечт.
Двенадцать месяцев пролетели незаметно, поскольку в течение их я бросила старого бойфренда (с кем и были связаны мысли о женском счастье) и вовсю воздвигала воздушные замки с новым. Нежданно вспомнив о доверенном нерадивому чешскому великомученику, я только перекрестилась: вот бы смеху-то было, если бы задуманное свершилось!
Тем не менее я не прекратила работу по нынешнему возлюбленному: педантично изучила сборник по фэн-шуй, собственноручно передвинула кровать в противоположный угол, сменила покрывало (цвет не способствовал зарождению ячейки общества) и напихала в юго-западный сектор парных статуэток уточек.
Любимый скоро свалил, растоптав мечты о женском счастье. Наверное, я ошиблась в расчетах и направила энергию ян в неверное русло. Но даже после того как мой дом с консультацией посетил профессиональный архитектор-эзотерик и провозгласил, что пальма изгоняет моих мужчин из спальни, ничего не улучшилось, хотя парень и вынес растение в гостиную, а после этого попытался ухватить меня за коленку в доказательство действенности метода.
На Новый год я, давясь, глотала виноградины под удары курантов, грызла горбушки, садилась исключительно на угол ("муж с углом будет"), посещала гадалку и выполняла все прочие распоряжения моих многомудрых, подкованных в практической магии подруг.
Потом, помнится, я отбыла в Египет, где приобрела пару особых папирусов, дарящих обладателю мегатонны женского счастья, включая обильное рождение здорового потомства. В чудесную силу папирусов я верила безоговорочно, хотя на тот жизненный момент потомство могло появиться лишь в результате непорочного зачатия. Кроме этого, купила золотой кулон, на котором мое имя было выбито иероглифами, каждый из которых символизировал какую-то добродетель. Семь потов сошло с моего загорелого чела, пока я уговорила знатных египетских ювелиров включить в надпись какую-то волшебную загогулину, дарящую, отгадайте, что? Правильно! - женское счастье. Они тупо твердили, что через этот иероглиф мое имя читаться никак не может, но в стремлении к крепкой и дружной семье я была тверда, как Буш в своем намерении разбомбить к такой-то матери Ирак.
Еще я бегала вокруг каких-то магических гранитных скарабеев, оглаживала статуи местных богов и делала прочие странные вещи, цель которых была сомнительна для всех, кроме меня.
Нагрянуло...
Вероятно, в какой-то момент небеса сломались и решили послать безумной девице потенциального провайдера женского счастья. Он был прекрасен и совершенен, намерения испытывал самые серьезные, а также имел одно огромное достоинство: не знал обо всей моей эпопее по стремлению к женскому счастью. И потому считал меня уравновешенной веселой девушкой, годной для совместного проживания и ведения хозяйства на долговременной основе.
Одно настораживало: он не начинал каждый день с крика: "Дорогая, я хочу от тебя ребенка!"
И я взялась за решение проблемы по-нашему, по-эзотерически.
Один приятель поведал мне о церквушке, затерянной в горах Греции, где испокон веку покоилась некая святыня - колыбелька. И что якобы его законная супруга, похватавшись за это чугунное чудо, вскоре сделалась счастливой матерью. Доказательство волшебства вот уже 11 месяцев будит их по ночам с требованием прохладительных напитков и свежих памперсов.
Я презрела все свои былые знания о зарождении жизни и ринулась оформлять визу. Едва сойдя с самолета, я атаковала гида вопросами, когда же мы направимся в святое место? Гид сдался уже через полчаса, и туристический автобус устремился в горы, даже не заехав в гостиницу...
Наскоро перекрестившись, я обежала всю церквуху, но ничего хоть отдаленно напоминающего люльку не обнаружила. Второй раз я обошла храм медленнее, методично заглядывая во все углы. Колыбели не было. Я припала к гиду и потребовала демонстрации святыни. Тот подвел меня к некоему культовому предмету обихода, напоминающему буфет с балдахином, и произнес: "Вот тут справа, под шторкой, стояла, маленькая такая". После чего самоустранился в туалет, опасаясь мести. Потому что кроватки не было!!! Я осмотрела святой буфет справа, слева и снизу, но не обнаружила ничего, кроме залежей использованных свечей и пустой бутыли из-под "Фейри".
Какой облом! Какая боль! Неужели мое женское счастье сперли какие-то шустрые туристы с проблемами репродуктивной системы?!
Понуро побродив по окрестностям, я отыскала старого грека. Он вырывался, но куда ж ему против молодого тела, закаленного сауной и ездой в метро в часы пик? Я притащила грека к буфету и допросила с пристрастием. Изобразила большой живот, плачущего младенца, сосущего грудь, и еще что-то на тему материнства и детства. "Нэ, нэ!" - радовался старикашка бесплатному цирковому выступлению. Дескать, была люлька, да сплыла. И куда - одному Господу ведомо.
В "Шереметьево-2" я вернулась с таким лицом, что мой бойфренд решил: у меня украли все деньги и багаж, включая пакеты с вискарем из дьюти-фри. Мои сумбурные объяснения не растрогали его сурового мужского сердца. Отказ исполнить свой почти супружеский долг - все равно бесполезно! - он воспринял с тревогой и заподозрил измену. Где ему понять, что тонкие пульсации не дают нам перейти в заключительную стадию женского счастья?!
Ну, не знаю. Говорят, есть еще одно хорошее средство - приложить руку к животу беременной женщины. Непременно через год родишь. Завтра с утра собираюсь занять диспозицию в приемной женской консультации...
НЕ БЫЛО БЫ СЧАСТЬЯ, ДА... НАСИЛЬЕ ПОМОГЛО